最近工作过程中，同事们夸我情绪稳定。

同事的夸赞让我有些恍惚，谁又能想到四年前的我曾一度情绪崩溃到想到跳楼自杀。

我是如何从一个轻易情绪失控的人，一步步地学会了控制情绪，甚至能利用情绪来达成目标。

我把这段自我救赎的真实经历分享给你，希望能给被情绪左右的你带来一些启发或帮助。

1.被情绪吞噬，差酿成悲剧

故事要从2020年的春节说起，那年口罩事件暴发，我和我妈被隔离在家。

那时的我不仅没有任何积蓄，还因隔离无法工作，断绝了收入来源，更糟糕的是，父母因感情不和正在闹离婚。

没有收入的焦虑、父母离婚的硝烟、母亲日复一日的抱怨，像一张密不透风的网。

那时我犹如一只应激的困兽，母亲每天重复念叨着我父亲当年对她的家暴、亲戚的冷眼等陈年旧怨，还总用阴阳的口吻打探她和父亲在我心中的分量："你就是更加偏爱你爸，心里根本没有我！"

我在父母离婚拉锯战中被迫成为裁判，母亲充满血泪的控诉像一把钝刀在我心上反复拉锯，我的情绪犹如一颗在火苗边上的炸弹一般，随时都在失控的边缘。

某一次晚饭，当她又一次说起我父亲当年的暴行，我彻底爆发："你每天和我说这些，是想让我提着刀去报仇吗？！"

积压多日的烦躁突然决堤，愤怒中我抓起手机狠狠地摔在地上。

摔碎的手机零件如同枯叶般四处散落，碎裂的屏幕炸出蜘蛛网纹，正如我们母子关系的裂痕，母亲通红的眼眶里满是错愕与失望。

她哭着跑回房间，隔着房门传来断断续续的啜泣："我的命怎么这么苦...... 不如死了算了......"

那一刻，窒息感如潮水般涌来，我瘫坐在满地残骸中，蜷缩着身子，指甲深深掐进掌心，耳边回荡着自己沉重地呼吸声。

我像被困在苏轼笔下"拣尽寒枝不肯栖"的孤鸿。听着母亲在房间哭诉着要喝农药的声音，觉得人生毫无意义。

此后，我和母亲陷入冷战，我像被扔进情绪的漩涡，听见母亲的声音就害怕得发抖，母亲没有光彩的眼睛里噙着的泪水令我感到十分窒息。

深夜站在窗户边上，冬天的寒风刮在我脸上，竟感觉不到一丝的寒冷，我不止一次想过：人活着为什么这么痛苦，是不是跳下去就能结束这一切？

那段时间，我非常厌恶我的原生家庭，也非常地自责，既厌恶母亲的负能量，又自责自己的无能。

母亲把婚姻失败的痛苦化作利箭，而我成了无处躲避的靶心。

我失控的情绪也差点酿成一个家庭的悲剧。

现在回想，像极了心理学家说的“情绪溺水者”——越是挣扎，越把彼此拖向深渊。

2.从情绪奴隶到驯服情绪的自救之路

所幸我和我母亲被居家隔离一个多月后，口罩事件防控政策放宽，母亲得以外出工作，我也重返职场。远离母亲的生活让我终于得以暂时喘息。

然而这次情绪失控的余波，仍让我像一只惊弓之鸟般，每次听到母亲电话里传来抱怨的控诉，我就会瞬间炸毛。

电话里的争吵愈演愈烈，我无法忍受她没完没了的抱怨，当我失控地吼出 '”我看看楼有多高，现在就跳下去 “ 这句狠话时，她沉默片刻便挂断了电话。

那会我是真的有想要纵身一跃结束掉自己生命的想法。

作为她唯一的儿子，我竟对她说出这样的话，不敢想象，我母亲听到这句话后有多心灰意冷，她又是如何挺过来的。

这句重话将我们推入长达半年的冷战。这期间她再没主动联系过我，我也对她不闻不问。

后来我才知道，她在这次通话之后拉黑了我的微信，还删除了我的电话号码。

与母亲冷战的日子里，我将全部精力投入工作，以此分散注意力。

随着时间推移，我的认知水平逐步提升，收入也稳步增长。不再为生计而焦虑，加之思想的成熟，让我的内心渐渐趋于平和。

我和我母亲重新恢复了联系，我依然接受不了她在沟通中无休止的抱怨，却不再像过去那样被情绪吞噬至失去理智。

我自救的第一步是在逃离中寻找出口，每当感到不堪重负，我便找借口挂断电话。过年期间，为了避免和她长期相处，我像候鸟般迁徙一样，母亲回来我陪她吃一顿饭之后就逃回奶奶家过年，直到她返工前才匆匆露面。这种“自私”的逃避为我保留了喘息的空间。

2021至2022年间，我的事业迎来转机，我的努力得到了回报，收入稳步增长。

这两年，我养成了阅读的习惯，像干涸的海绵贪婪地汲取知识甘霖。

随着认知的提升，我逐渐学会了换位思考，开始理解母亲的艰辛与孤独。

在《情绪自救》中有句话：“抱怨往往是求救的暗号。”

这个含辛茹苦供我读书的女人，这个无人倾诉自己委屈的母亲，她的那些抱怨不过是渴望被倾听的呐喊，渴望得到认可的呼唤。

我开始主动当她的 "情绪树洞"："妈，您真的太不容易了，一个人供我读书、买房，扛起所有重担，您真了不起。"

这句话仿佛拥有神奇的魔力，让她瞬间红了眼眶，积蓄多年的委屈化作泪水决堤而出，却也让我们母子的心在那一刻悄然靠近。

3.驾驭情绪，让情绪为我所用

2023 年地产行业寒冬来临，我的薪资腰斩，工作强度却成倍增长，但我并未产生任何的不满和焦虑，而是依然保持对工作的热情。

这些年我逐渐修炼出屏蔽负能量的结界，不把琐事放在心上，也不再在意别人对我的看法。

因为我明白大多数人自顾不暇，哪有心思关注我？而真正在意我的人，早已在岁月里默默守护着我。

历史像一个轮回，2024年我失业了，再次失去了收入来源，同样没有积蓄，但这次我却我带着母亲踏上旅程。

在园博园，她像孩子般在花丛中拍照；在棉花天坑，她望着壮丽景色感叹 "世界真大"；在马鞍山，她手扶栈道栏杆远眺层峦叠翠，山风掀起她鬓角的白发，阳光在她满是笑意眼角跳跃，仿佛连岁月都在她的笑容里变得温柔。

今年春节，我第一次为她做年夜饭，看她举着手机笑得合不拢嘴向亲戚炫耀 "我儿子做的菜，好好吃"，那一刻我终于读懂：所谓情绪稳定，本质是选择权。

当我选择不再困在她抱怨的漩涡里，而是引导她讲述年轻时开心的趣事时，她的眼睛瞬间亮如星子，我们的饭桌上充满了欢声笑语。

上周，我的两部手机先后摔碎，我却在庆幸主力机屏幕完好，而不是产生负面情绪，连我自己都感觉诧异，原来我已经不再那个动辄自怨自艾的脆弱少年。

我早已记不清上次生气是何时，情绪稳定从来不是天生的能力，而是一场自我救赎的修行。

当我在失业期间带着母亲游历山水，看她在年夜饭桌上幸福的笑容。当我理解她省吃俭用的习惯，学会在电话里耐心倾听，曾经的剑拔弩张早已化作绕指柔。

现在的我，不仅能掌控自己的情绪，还能成为他人的情绪树洞，用自己乐观的心态去感染身边的人。

如果你也曾在情绪的漩涡中挣扎，请记得：逃避不是软弱，而是给自己喘息的空间。换位思考不是妥协，而是让心变得更辽阔。情绪也不是洪水猛兽，可以试着去感受情绪，接纳情绪，然后驾驭情绪，活出内心的从容与坚定。

再回头看我的这些经历，正如苏轼所言："回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。" 当我们学会与情绪和解，终能在岁月的淬炼中，活成自己的摆渡人。

作者 | 画晚离

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