文/涵美一

图/来自网络，侵删

读者雪姐留言，整理后以第一人称自述：

01

带着儿子回到家时，父母和哥嫂正在低着头吃饭。

儿子一声声清脆地喊叫声，打破了一家人的和谐，率先抬起头的母亲，在看到拉着行李箱的我后，重重地叹了一口气。

“你跟我过来一下。”

说完这句话，母亲便走进了里屋，我和儿子随后跟了进去。

“妈……”接下来的话，我还未来得及说出口，便被母亲不耐烦地打断。

“你离婚这么大的事情为什么不提前和我们商量？到底是为什么啊？好好的日子不过，非要走到这一步吗？”

看着母亲焦急又略带生气的面庞，我只好耐着性子解释，自己和前夫早就“积怨已深”，不是靠忍让就能解决问题的。

“真过不下去了，没必要再硬着头皮苦撑！天天在那样的环境下，孩子迟早也会有心理问题，索性快刀斩乱麻，一个人自在潇洒，还不用受气，反正离不离婚，都是一样要做家务、赚钱、养娃。”

说到孩子，母亲看了看依偎在我身边四岁的小外孙，压低声音说了一句：“离就离吧，你还要带个拖油瓶，你想过以后怎么办吗？自己一边上班一边带孩子，还是过个一两年再找一个？你这个样子，我和你父亲也没办法帮你，你知道的，你嫂子她……”

看到母亲难为情的神色，我只好佯装笑意，故作轻松地告诉母亲自己只是带着孩子过来看一眼，住一两天就会回去。

02

是的，我离婚了，在未提前知会任何人的前提下，果断地离开了那个所谓的“家”。

我和前夫的问题主要是婆媳矛盾，婆婆看不起出身农村的我（尽管她也曾是农村人，只是很早就到了城市生活、扎根），执意认为是我高攀了她的儿子，平时对我夹枪带棒地说话，尽管我工资比她儿子高很多，尽管我每天任劳任怨地做饭、做家务，在婆婆眼里，我依然是“低人一等”。

我做饭不合胃口，婆婆会说“真不愧是乡下人，再怎么在城市生活，做饭还改不掉浓浓的乡土味”；我做家务，婆婆会冷嘲热讽，“真是在农村呆惯了，皮糙肉粗的，做起事来像驴子一样。”

为此，我们也大吵过几次，甚至我还提出她若真不愿意帮带孩子就回自己家，省得这看不惯、那也烦，弄得一家人不得安宁，然而不管是我低声下气地哀求，还是前夫苦口婆心的劝说，终究无济于事。

以至于在儿子一岁半时，我愤然提出过离婚，只是，后来在前夫的一声声道歉中，又窝囊地选择了“忍辱负重”。

其实，我和婆婆的问题不仅仅是互看不惯，她觉得她在自己儿子家，她是女主人，不管是生活上的事情还是孩子的事情，她都有绝对的主导权。喜欢与否、想不想做，都只能按照她的想法。

尤其是关于孩子，说是帮我们带，其实，儿子从小到大，只要我在家，她几乎算是一个隐形人。

想当初，有无数次，我加完班匆匆赶回家，来不及吃上一口热饭，婆婆便把儿子硬塞到我怀里，“既然你下班了，带孩子就是你的事，我白天是替我儿子看的，晚上你回来了就归你管了。”

至于我累不累、吃没吃饭、需不需要休息，她从不会过问、更不会在意，只要我别打扰一旁窝在沙发正在打游戏的前夫就行，因为在婆婆眼里，“我儿子上了一天班，你让他清净一点，就别叨扰他了！”

有时，倘若我没能在约定好的时间赶到家，那一定会被辱骂，“一个女人天天在外不顾家，真是在村里野惯了。”

而我的那个前夫，最初看到我被婆婆刁难，还会毫不犹豫地挺身而出说几句公道话，后来，随着时间的推移，不知是他疲于整天应付这些婆婆妈妈的琐事，还是我对婆婆的刻薄早已司空见惯，我们不再为了“婆媳之间”这点事儿而争执不休，我也不对他抱有幻想，双方秉承着“让孩子在一个健康的家庭中成长”的观念握手言和，只是，即便如此，家中虽然看似风平浪静，其实也只是各怀心思罢了。

就这样，在婆婆的打压，与前夫和稀泥的态度下，我支撑到儿子上了幼儿园，虽然婆婆回了半城之隔的自己家，但我的“痛苦”并未结束，因为她除了时不时通过电话“遥控”前夫对我的态度，还会不间断地来我家“视察”。

只是，不管她们怎样做，都再也激不起我内心的一丝涟漪，我把全部心思都放在了儿子身上，暗暗告诉自己：只要我好、孩子好就足够了。

03

至于为什么没有提前告诉父母我要离婚的消息，一是，我担心他们接受不了这个事实，执意劝和不劝离，要么拿出女人离婚就掉价那一套说法，要么就会说离了婚的女人让娘家蒙羞，而我接受不了这样的认知；

二是，我的这门婚事是大姨母介绍的，前婆婆和姨夫曾是老乡，因为她的父辈做生意发了一笔小财，前婆婆才到了市区安家。亲人之间，就是这样，只要她们觉得好的家庭，就认为一定是适合你的，尽管我也有过一个中意之人，但在母亲和大姨母的重重阻挠下，还是选择了前夫，因为她们认为我嫁给了前夫，就能过上好日子……而我，不想因为离婚这件事情，和她们发生冲突、争执，打破她们“我过得好”的幻想。

其实，在我第一次有过离婚想法的时候，也曾和母亲说过，只是，像大多数父母一样，她首先就是不同意，总觉得婆媳之间的磨合是不可避免的小事，“谁家小两口没有过吵吵闹闹？谁家婆媳没有过拌嘴的时候？你奶奶也刁难了我大半辈子，我不是一样都忍过来了吗！”

在我母亲的观念里，如果婆婆强势，而男人又不能护着你，那么，你就老老实实地熬下去，等孩子大一点、懂事了，ta就会帮你对付那些不公平。

就像我和弟弟一样，懂事后看到奶奶对妈妈的刻薄，看到爸爸又为奶奶马首是瞻的“妈宝”模样，会忍不住上前为妈妈讨公道，从最初和奶奶、父亲顶嘴会被吵，到最后看到我们强硬的态度，他们反而默不作声，我和弟弟就这样一次次捍卫了母亲的“尊严”。

也正因为此，母亲总觉得她再苦再累都值得，至少有孩子护着，有孩子作为依靠。可我却一直都不想、也害怕成为她那样的女人，她的前半生在家一直畏畏缩缩、毫无地位和话语权，受气、受委屈时只能抱着我和弟弟躲在厨房偷偷哭（因为若被父亲看到眼泪，会更加严厉的斥责她）。尽管她勤勤恳恳，把家里、田地都操持得井井有条，可是依然没有得到过父亲，哪怕半句的认可、或者是正眼看一下。

我有时，甚至会觉得她连一个保姆都算不上，简直就像是一个奴隶，被婚姻、孩子束缚的奴隶，一辈子在狭小的空间里，为了儿子、孙子而活。

大概是女孩子天生比较敏感吧，我不想重蹈母亲的覆辙，不想活得没有自我，更不想儿子像我一样，想起小时候，总会有一些不愿意回忆的事情。

如果婚姻给不了我幸福，那么，至少要让我觉得“公平”，因为家和孩子是两个人的，夫妻之间没有谁欠着谁，谁不如谁。

04

和我预期中的一样，父母确实理解不了我“动不动就离婚”的做法，他们觉得我“太不争气，让村子里的人知道后他们就会抬不起头……”

甚至为了让我少回，或者不回娘家，嫂子当着所有人的面说了一句：“你还是老老实实呆在市里吧，家里不方便，也住不下。”

我那个打小称疼我的哥哥一句话未说，尽管他住的两层小楼也有我“资助”的八万块钱。

哥哥既然不说话，父母自然是在一旁也跟着默认了。没办法，有兄弟的家庭，女人只要嫁了人，终究是外人，娘家便再也不会是“家”，何况是我这个离了婚的外人呢。

我在父母家只住了一天，第二天就带好行李离开了家。

走之前，母亲解释着“担心住时间长嫂子会生气，毕竟以后她和父亲要靠哥嫂养老，不敢轻易得罪他们”，我笑了笑，不说话。

我不怨他们，只是每当想起这一幕，心终究还是会痛一下：家里的人似乎都在想着避我不及，却没有人哪怕说过一句安慰的话。

莫名想起了大家常说的那句：女人嫁了人，就没有了家，因为婆家融不进去，娘家回不去。

其实，心安之处即是家，任何时候，“家”都是要靠自己去创造。

因为，没有人可以、或者一直能成为你的避风港。纵然是再痛、再难，也要咬着牙义无反顾地走下去。

有时，也会忍不住地想：为什么是自己经历这些？是不是自己不够好，或者是不配拥有幸福的婚姻？

自然不是。

没有谁能一直陪伴、守护着我们，与其对别人抱有太多的期待，不如把目光多放在自己身上，去看到、并且努力追逐属于自己的美好。

记得作家晏凌羊曾说过这样一段话：

“离婚带给人最大的伤害，不是离婚本身带来的各种现实问题，而是那种挫败感以及自信心的崩塌。”

经历了离婚的“困苦”后，再次站起来、或者重新对生活充满希望、斗志，对任何一个女人来说，都是艰难而煎熬的过程，哪怕她曾是一个看似刀枪不入的“女汉子”，面对婚姻的失败，也会有着旁人难以丈量和理解的痛楚。

可是，不管如何，女人离了婚，一定要更强，因为痛只是一阵子，我们总是会从困苦中“走出来”的。

曼德拉曾说过：

“一个人的伟大不在于从不坠落，而在于坠落后能再度升起。当一个人崛起时，就连那个最瞧不起你的人都会对你刮目相看。”

与其陷在过去的痛苦中不可自拔、怨天尤人，不如坦然放下过去，一心努力向前，为自己撑起一个坚固又温暖的“家”。

生活，从来都是靠自己去成全。