01

我大伯母住院了，是我母亲通知的两个堂哥。

自从前年大伯父去世，伯母便一个人住在县城的老房子里，虽说我家、以及叔婶家离得不算太远，但赶去伯母那里也得个二十来分钟。

伯母是上午买完菜、在家楼下和邻居聊天的时候突然晕倒的，邻居打完急救电话后，又分别通知了我母亲和婶婶。

我母亲和婶婶在医院守着的时候，一直在讨论两个堂哥看到自己的老母亲躺在病床上，是否会把伯母接到身边照顾，毕竟伯母一个人在家，若是下次再遇到个急事，如果不像这次这么幸运能被邻居发现，那后果可能会不堪设想。

然而，没想到的是，两个堂哥来到医院后，先是不紧不慢地问了一下伯母在医院大概要住多久，得知可能要住十天左右时，才似是回过神儿一样、震惊地说了一句“住那么久！要耽误多少事儿啊！”

这还不是最让我母亲和婶婶气愤的地方。

两个堂哥在商量该如何照顾伯母的时候，不是互相比惨（没赚到多少钱，家里的压力还越来越大）、比没时间，就是竭力劝说对方多理解一点、多“辛苦一下”。

他们嘀嘀咕咕地商量了两个方案：一是，轮流在医院陪护老母亲，该谁伺候时、谁就负责老母亲的花销；二是，共同出钱找一个护工，老母亲从住院到出院所有的花销，两个人均摊。

按理说这两个方案都算不错，毕竟两个堂哥都是有小的要照顾，再加上还要忙着赚钱，分不开太多的心思也能理解，但不知为何，两个人最初商量时还和和气气，谁知，说着说着便吵了起来。

那因为什么争吵呢？

他们觉得如果轮流照顾老母亲，那每个人又几天一轮流？若一两天的轮流，太折腾了，但若时间长点儿的轮流，就比如：一人一周的轮流，如果母亲刚好住了一周或者四五天就能出院，那后伺候母亲的人是不是一点也没有出力？那到时是不是该全都出钱？

至于请护工，倘若期间发生了什么事情，护工要通知谁，是两个人都通知，还是通知某一个人就可以？或是他们两个人最后再互相打个电话知会一声？

两个堂哥把可能会发生的情况列举的一清二楚，都想拿出一个尽量“公平”的方案，又都觉得不公平，就这样，争来争去，两个人都觉得对方应该多出钱出力。

因为，他们一来一回地算了之后，都认为自己不是被老母亲偏爱的那一个。

大堂哥说，小堂哥结婚早，父母什么都先紧着他，给他买车买房出彩礼一共花了将近30万，而到自己那里，父母才花了20万多点；

小堂哥称，老母亲帮大堂哥带了快六年的孩子，也算间接帮大堂哥挣了钱，毕竟有人看孩子，才能安心拼事业；至于自己，母亲帮带了不到三年的孩子，没少耽误自己挣钱。

两个堂哥把本该看望、关心母亲的心思都放在了“怎么算旧账”上，浑然不管还虚弱地躺在病床上的老母亲，只顾发泄自己心中的不满，谁也不服谁，谁也看不惯谁，到最后，发展到互相指着对方的鼻子骂“不孝”，互相说再也没有对方那样“自私”的兄弟。

兄弟俩因为老母亲闹得反目，那最终是如何解决在医院陪护这个问题的呢？

他们出去了一趟，各自取了五千块钱出来，放在了伯母的病床上，又交代了我母亲和婶婶，称如果钱花完了，可以再找他们要。

这之后，两个人在医院坐了大概半个小时，便一前一后地离开了。

02

我母亲和婶婶是又惶恐又生气（但又不能不管）：钱交给了她们，那是不是意味着伯母要她们负责？暂且不说钱怎么花，到时能不能说清呢，若是伯母再发生了什么事，会不会怪到她们身上？两个堂哥不管现在过的如何，至少都是靠着伯父、伯母的力量在城市安了家，如今，老母亲需要照顾，两个人不说能出力就出力，能出钱就出钱，反倒是一个比一个推拖的快，这哪里还有一点为人子的样子？

我母亲昨晚给我讲这件事的时候，是一个劲儿地替我伯母鸣不平：掏心掏肺把两个儿子拉扯长大，到头来，儿子们非但没记着她的一点好，反而还处处觉得她偏心、不公。

“你说，这孩子，怎么养着养着就养成仇了呢？不说要你多孝顺，至少老娘躺在病床上你尽点心意也行啊！都在外那么忙吗？都那么穷吗？都不想吃一点亏吗？父母可以毫不保留地为孩子付出，可一旦父母需要帮助了，不见得孩子们就能鼎力相助！这做父母的，累死累活地为孩子，到底是图啥呢？”

我不知该如何形容自己的心情，只知道是说不出的难受。

我父亲一共兄弟姐妹五个，大伯父是老大，在他下面依次是我大姑、我二姑、我父亲、我叔。

他们这一家人，不管男女，都是非常憨厚、很重视情义的人，就像是到了现在，哪怕我伯父去世，他们兄弟姐妹之间遇到事还都是互帮互助，从来没有因为出钱出力的事情而闹不愉快。

就连照顾我爷奶，大伯父和我父亲以及小叔他们都是从不推诿，该轮流就轮流，该出钱出力就出钱出力，没有谁以“偏心”为由拒绝尽孝。

我总觉得有这样的家风，这样大环境的熏陶，孩子们也会潜移默化地受到影响，至少我和我弟，以及我叔的两个孩子，我们感情都是很好的。

很多人总说，父母太偏心，或者父母太溺爱孩子，才会导致孩子“自私、不孝顺”。

我不否认这种说法不对，毕竟生活中的确有一些子女，是被父母“教歪、教坏”的，但不是所有的子女都是如此。

至少，我伯父和伯母不是这样的父母。

他们是很称职的父母，很尽心地对两个堂哥“一碗水端平”，两个堂哥从小到大享受的都是同等的待遇，没有说“大的非要让小的”，或者是某一个就必须要包容另一个，他们吃穿用是一样的水平，读书上学也是各凭本事，只要愿意上，就没亏待过。

当然，我两个堂哥有一点说得也是事实，那就是他们结婚娶妻，伯父伯母是没能准备一样的钱，以及帮他们带孩子，伯母也没有做到统一。

但这也是有隐情的，我母亲说，当时伯母讲了，给两个儿子说过，因为钱上多帮了小儿子，所以在出力上，就多帮一下大儿子，尽量兼顾、平衡，这些，两个堂哥都是点了头同意的。

谁能想到，如今伯母躺到病床上时，两个堂哥竟然又拿这一点去说事儿呢。

我一直觉得，子女有没有良心并不全是父母造成的：没成年时，子女的三观可能还会受到父母的影响，可成了年，尤其是又在社会上打拼、磨炼，已有了一定的认知、想法，如果还觉得自己“过得不好”是父母的原因，那真的只是无能至极。

换言之，那些之所以动不动就觉得被父母亏待，不被父母偏爱的子女，说到底，只是没能多吸到父母的血罢了。

生活中，是有一些偏心的非常明显的父母，不管做什么，只紧着一个孩子爱，但绝大多数父母，已经很努力地去做到平衡了，子女没看到父母的付出，没看到父母的为难，只看到了自己想看到的、自以为的“不公平”，并以此为由去拒绝对父母尽孝，拒绝在父母有需要的时候伸一把手，这到底是父母无情，还是子女无情？

说到这里，其实，两个儿子的家庭，最容易发生的并不是父母偏心、不公，而是这一点：

遇到事情时互相推诿，都觉得父母不公，都自认为父母偏爱的是对方，对方最该多孝顺父母。

父母真的偏心、不公，对俩儿子的差距太过悬殊，这还没什么好辩解的，毕竟儿子们指责的都是真的；但若父母已经尽量去掏钱出力地、均等地对待两个儿子，儿子们还都看不见父母的好心，一味埋怨父母偏心对方、只为了撇开自己该承担的责任，那么，这才是最悲哀、可笑的。

绝对的公平能存在吗？

不可能的，父母又不是“计算器”，不能很准确地算出该给孩子们都使多大的劲儿：他们可能在给第一个儿子花钱时，觉得等第二个儿子结婚时，应该能挣够和第一个儿子所花费的一样的钱；在出力时，觉得可以给俩儿子使出同样的力。只不过，他们也没想到，他们的能力有限，等到了跟前儿时，离他们所期望达到的目标还差了点距离。

做父母的，也挺不容易的。

掏心掏肺地养大了子女，本以为可以歇一歇，可子女成家后，还得继续为他们做贡献，关键是：做得好了，子女大概率都看作理所应当；一旦做得不够好，或者没能让子女都满意，那么，很大程度就会引起子女的愤懑、抱怨、不满，甚至是拿“不给养老”作为威胁。

真不知道，那些口口声声总说父母“偏心”的人，真等到他们给自己的子女付出时，能不能有自己的父母做得那么好？等他们的子女照顾他们时，又会不会控诉他们偏心、不公呢？