我们身处俗世的人流中，从呱呱坠地那一刻，就与世界，与周围的人产生了关系，包括亲情，友情和爱情以及普通交际中带来的人际关系，其中最重要的就是“亲密关系”！

所谓亲密关系，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，对于心里话会更愿意去为你而沟通。

这是百科的说法，是源于心理学的研究，在现实生活中，我们经常面对的亲密关系就是，情侣或者夫妻关系！这就是最普遍的亲密关系，它无时无刻不在影响着我们的生活！

每个人都有分享和分担的需要，每个人都渴望得到爱人的关心和温情，脆弱的时候有个人可以依赖，难过的时候有个人可以安慰，遇到挫折时，希望有人伸出援手，帮自己走出困境，这都依赖于亲密关系！

克里斯多福·孟在他的书《亲密关系》中说道，“真正的亲密关系，是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分、基本教育和不断的练习。”

月亮本身是不会发光的，它是借助于太阳的光芒来产生的光亮，就像亲密关系中，你此时喜欢的对方，可能并不是真实的他自己。

热恋初期，看对方的眼神里都是浓浓的爱意，对方的优点全部了如指掌，缺点一概忽略不计，所谓“情人眼里出西施”大概就是如此吧！

这就是那个如胶似漆的蜜恋期，两个人像泡在一起的蜜糖一样甜蜜，以对方为中心，变成自己的唯一，暂时规避了自己内心的需求！

在热恋中的人们，总会对爱情产生很高的期待，以致于活在自己编织的爱的幻想中，当这种美梦破灭后，发现一切不过如此，跟自己所想完全不同，这个人就会产生消极情绪，认为亲密关系不会有好的结果！

本书作者克里斯多福·孟说过，“通往地狱之路，是用期望铺成的”，期望越高，失望越大，也是如此！

《正面管教》的作者阿德勒曾说，”童年时候没有归属感，终其一生都在寻找能带来这方面的补充”！

所以，我们会期望，会在成年的时候，把期望放到最亲密的人身上，在亲密关系中让我们的需求得到满足，寻找那种归属感。

可是期望的目的让我们需求得到满足，这样看来，我们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自己小小自私的需求！

可是，亲密关系的真相不是这样的，是让双方一起成长，并获得身心的愉悦！是你被自己的幻想蒙蔽了双眼，期望过高，之后就是失望就到达了作者对于亲密关系剖析的第二阶段—幻灭。这时候亲密关系，就危险了，就濒临破裂。

曾有研究表明，感情再好的夫妻，也有50次想掐死对方的冲动！更不要说在日常生活中的争吵摩擦了，曾经的亲密爱人，怎么会在一段时间后，就变成了横眉冷对的仇人一样呢？

谈恋爱和结婚，并不是亲密关系的开始或结束，因为在这段关系里，你跟你的伴侣都会有互相摩擦，看不顺眼的时候，都会有矛盾争吵的时刻，所以，你的亲密关系不是简单的建立，而是一直在维护中！

甜言蜜语忽然变成了唇枪舌战，剑拔弩张的关系，在亲密关系中，发展到一定时候，往往会控制不住自己的情绪，想与对方争个高下，谁说谁有理，谁也不服谁！

所以，如果想有一段健康，美好的亲密关系，必须学会控制自己的情绪！

比如说，一对情侣因为一件小事吵架，女方就觉得男方忽略了自己，对自己不好了，男方很无语，觉得女方是不理解自己，两个人就面红耳赤的争吵，谁也说服不了谁!

可是，这种争吵毫无意义的，即便对方臣服了自己一下，也就是刹那的虚荣心的满足感，对亲密关系毫无益处，还有潜在的危机，会消磨感情！

那如何才能在幻灭阶段，控制这种“幻灭”带来的愤怒呢？那就是满满的爱意，爱能让我们了解，体谅对方，能从暂时的情绪中解脱出来，看清事情的本质！

在我们冲动的要把情绪一股脑喷薄而出之时，深呼吸几下，想想这些气话的后果，能给彼此带来的是关心还是伤害！所以，不妨先坐下来，就围绕问题本身，来好好沟通交流一下，而不是一味地指责对方！

保持亲密关系中最重要的爱意，就是在亲密关系中又成长了一步！

可能很多亲密关系，都在幻灭阶段就阵亡了，但内省阶段，才是最难的，所以也是最有危机感的，因为要正视自己内心， 接纳所有的情绪和不完美！

孔子曾说，“吾日三省吾身”，是说每天的行为要反思自己做的是否恰当！在亲密关系中，我们也要反思，自省，寻求内心的声音！

作者在书中，给我们阐述了一个颠覆性的观点，就是在亲密关系中，你要付出全部，也才能得到全部的回报！我们以为只有双方共同努力，才能挽救一段关系，却不知道单边改善也能让我们抵达幸福的彼岸！

生活没有绝对的对错，很多事情没有绝对的非黑即白，亲密关系也没办法一人一半！平时我们都认为，一件事双方要平均付出，才是公平，而忘记了，亲密关系中，双方是互相影响的！

作者认为，你看到的一切都是你内心世界的投射，如果每个人都付出百分之五十，那么你回报的也就是百分之五十，还会互相指责对方付出太少！

记住一句话“你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么”！

所以，在内省阶段，需要你百分百付出，虽然这是个难受的过程！

第一，要解决问题，必须先跳脱问题的框架。不要重复以前的旧方法，我们要去寻找新的方法，来解决问题。

第二，凡事必有至少三个解决方法，一个方法解决不了，就换一个，没什么大不了！

第三，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。我们把内心想要和不想要的，都投射给了外界。其实，外面没有别人，只有我们自己。

本书的翻译者，著名作家，张德芬说过，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”！

第四，每个人都已经具备使自己成功快乐的源泉，要承认这些不好的也是我自己的一部分，要么接纳着手去改变，要么就一直恶化下去！

第五，亲密关系里，少问为什么和凭什么，多问我要怎么做，我能为此做什么。

第六，没有什么问题是大到爱无法解决的，心中有爱，就会寻找解决的方法。在亲密关系中，吵架需要两个人才可以，但是，停止吵架，只需要一个人就可以了。

只有你解决了自己内心深处的问题，才能更好的在亲密关系里更好的成长和享受！

作者所指的灵魂关系是，心灵上的契合，比如我们希望拥有能互相鼓励，互相促进，不断成长的伴侣，能和对方共同追寻人生意义和方向，能给予我们帮助和彼此成长的人际关系等等

作者所说“在灵魂之路上走得愈久的人，就愈不会被绚丽的外表或胶条所影响，”灵魂契合的伴侣，，表面可能看不出有什么特别之处，他们的幸福只有自己明白！

这个阶段的伴侣，他们已经没有了外在诸多的束缚，懂得了真正爱的意义，心中只有彼此，这也就是我们常说的幸福的意义吧！

作者年轻时候一直是个忙碌不停的人，总是在追逐一个又一个目标，但从来没问过自己，这些目标值不值得去花时间追逐！

后来，作者遇到自己的妻子后，才忽然明白，“重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人”

在亲密关系中，也是这样，你付出很多，可能没有回报，但不自知，以为付出就会收获，但亲密关系不是一个人的独角戏，要看付出的是不是对方所需要的！就像有人喜欢吃苹果，你给他一筐梨，也感动不了他！

所以，在亲密关系中，很重要的是你做的事情能不能产生效果，而不是一味去重复做很多事！

作者最后说，好的亲密关系需要依靠“允许”，意思是在亲密关系中，要尽量随心而走，跟随心的步伐，不设限，能接受新的事物，不要仅依靠固有观念行事！

比如不要为了完成任务一样的谈恋爱，为了结婚而结婚，要想有婚姻的幸福感，还是跟随心走，让爱自由流淌，遇到合适的人，共同为了爱而结合，这就是灵魂阶段了吧！

在亲密关系里，两个人能从月晕的绚丽开始，历经魔鬼的幻灭，内心的自省，最后到达启示的灵魂阶段，正视自己和对方，接纳生命中的不完美，互相包容，携手共进，也就到达了幸福的彼岸，拥有了一段美好的亲密关系！

作者：璐儿十三，赏人间烟火，品儿女情长，立志跟孩子一同成长的80后宝妈！