我和前女友已经断开所有联系1个月了，随着时间，或许也没有那么难过了。她是我正式的第一段感情，我把我的不成熟与幼稚都给了她。我们呢，相识于驾校，短暂的接触与交流我就莫名其妙的喜欢上了她，我主动加了微信。微信加上之后，就是没日没夜的聊。这样大概持续了2个月左右，我和她告白，最后，就那么顺其自然的在一起了。在我们这短暂的恋情中，我们分手了两次，第一次呢是疫情期间。其实我的告白是在疫情期间，我们在一起也是疫情期间，在手机上，电话中。我们在一起之后，大概2个多月没见面。不知道为什么，两个人，隔着屏幕，隔着手机，就会变得那么奇怪，在一起争吵之后，她提出了分手，觉得自己不是一个合格的女朋友。

我挽留，没有用，第二天驱车去到她的城市，见面挽留，还是没有用，那时我觉得好可笑，在电话中在一起的两个人，之后的第一次见面竟然是分手。那时候虽然分手了，但那时候还是有联系方式，那一段时间的我很痛苦，经常把我的负面情绪通过聊天方式带给她。大概经过了1个月左右，我开始恢复正常，我开始为了追回她慢慢的变好。她喜欢猫，我养了一只猫，给了我去找她的借口。然后我疯狂减肥，从160斤减肥到140斤。每周通过猫这个借口，到她的城市找她，见面。那时的我还在抽烟，在她几次说烟味难闻后，我把烟戒了。就这样大概过了2个月，每周的见面，我们的感情果然死灰复燃，我成功的追回了她，我们又在一起了。

第二次分手，是在我们感情最好的时候，发生的一个意外。她的右眼永久性失明，她和我说不想拖累我，我值得拥有更好的。我挽留，还是没有用，无奈同意。那时候还是保持有联系，只是我们彼此不知道怎么面对。那时的我们我笃定还是有感情。后续的几个月内，我只是会偶尔的问她的眼睛恢复情况，她也会告诉我。但是毕竟异地，对彼此的最近的情况都是未知的。然后是彻底的闹翻。我做错了事，她自此从没理我，我感受不到她对我的一点在乎，我坐立不安，伤心难过，处于绝对不理智中的我，找她提出断了联系，我打算彻底忘了她，然后主动删了她的相关联系方式，单独留下了电话号码，她一如既往的没理我，但是我知道她能看到。删除后就是后悔，找了个借口，第二天到了她家里，说是见最后一面，以后再也不见。我以为她会很冷漠，但是我没有想到她很愤怒。那是我最后一次见到她对我的在乎。当然我最初的目的也许达到了，但是我感受不到轻松，只有不舍得，和难过。

回到家的我，每天都经受折磨，那次见面，她愤怒的表情和对我的厌烦，像是噩梦一样一直在我脑海里。我开始找人倾诉，到一个软件的情感群聊内，因为我不准确的描述，他们劝我如果还喜欢她，就在去找她一次。我去了，没见到，但是我接到了她的电话。那个电话，让我最后的念想烟消云散。她说我做的事很恶心，去到她家里，既然分手了就断的彻底一点，别总是做一些事让她那么烦，我是她见过最恶心的人。嗯，那一通电话我估计很长时间都难以忘记。对她，我会把所有的错误归咎于我，是我没有保护好我们的感情，是我做了那么多的错事，是我让她感到恶心。但是，推开我的是她，我也只是一个普通人，我会迷茫，会不知所措，会做错事，会在感受难过的时候自暴自弃。后来经过我的反思与自闭，一段时间后，我知道我确实做了很多的错事，但是已经这样了，我也没有办法在去挽回她。

后来，我给她发了我从头到尾的内心想法，还有给她的道歉。最终她还是回复我了，回复字数也不多。（我们不可能了，我请你不要再发信息再做一些事情了）。说实话她的回复在我的意料之中，但还是会难过。我不知道如果没有眼睛这回事我们最终会是怎样，也不知道如果我做事三思而后行会怎样，已经发生的事，已经造成的结果，只能默默的接受。最终，我们的相识相知相恋止于2021年初。我只是觉得很可惜，一个让我做了这么多改变的人，最终还是没有在一起，或许这样让她讨厌我对她也好吧，毕竟讨厌和恨总比爱更容易放下。