文：蔡垒磊

在上周的文章评论里，有位小伙伴说了，说自己的家人经常熬夜打麻将，都送过几次医院了，每次回来都能好一阵，然后就又开始了，很痛苦。

她说“管”是为了家人的健康，但我一听就知道，这种“为了他人”就不是人的本质目的，让她多问自己几个为什么。她说因为家人健康出问题，最终都得自己善后，很麻烦；我说如果你直接说“再出问题就不管”呢？她说家人知道自己不会真的不管，而且自己确实狠不下心不管，怎么破？

这个事情我可以类比一下，如果你爸一直偷你的钱，拿你的钱去吸毒嫖娼赌博，他知道你有钱可以给他善后，知道进了局子也可以给他捞出来，所以不管你怎么说，他都做，那么请问你怎么办？

不要说什么“不忍心”，这些都是同一类事情，我可以把底层逻辑给你说清楚，你所谓的不忍心，其实根本不是，只不过是成本的支出，暂时还没有到达让你忽视“道德评价”的阈值罢了——你爸欠钱10万，你有两亿，你想着算了，帮他还掉，为什么要帮？你可以说是因为家人，因为这那，但本质上其实是你希望获得一个“孝顺”的评价，你希望回报从小建立起的情感，有人是在意自己对外展示的形象，有人是追求内在的自我认同，但都是一样的，只是因为这个钱对你来说不是问题，所以你才去追求精神消费。但你爸看你这么爽快，转头又去澳门欠了2个亿呢？爱谁谁，让老登坐一次牢就老实了。

就这么简单，本质上它就是个成本和收益的关系。你不可能为另一个人无限兜底，因为另一个人的行为是他自己的事，你无法控制，你有再多的存量，也是有限的，而他能造成的问题，是无限的，以有限奉无限，这个命题本身就错了。所以不用扯什么情感，不忍心，这些都是表象，真相是对方拿捏了你的存量，拿捏了你能负责的程度，拿捏了你在心理博弈上的临界点，所以有恃无恐——所以被拿捏者是不是活该？是活该，心理漏洞被人抓住了，你那么要那个东西，而人家可以提供给你那个东西（有能力成全你的孝，也有能力剥夺你的孝），而你的存量又被人知道了，所以人家不多不少，就刚好卖你那个价格。没办法，谁让你要，底牌又给人看呢？但凡你不要，你说我就不孝，无所谓，我开心我乐意，那没准一早就治好了这个通宵打麻将的病，所以这个病是不是有一部分原因也跟你的漏洞有点关系？

期望某些跟自己关系紧密的人变好，是一种正常的心理状态，但期望归期望，如果在法律上对方的行为并不需要你承担连带责任，那你最多也就能停留在期望，再多走一步，就是干涉，就是强迫，就成了“私欲过重”了——你要的变好，不一定是别人要的。

人最多就只能管理自己的行为，比如你想给孩子兜底，那就自己变得牛逼一点，毕竟他的上限，真的不是读书可以决定的，读书，学历，都只是保一个很低的下限，其他得看你啊，他出生在哪里，在哪里接受教育，直接决定了他的求学难度；他的爸妈是谁，有多少存款，有多少生意，有多少资源，直接决定了他的赚钱难度。而我们大多数人，是把easy模式留给自己，把hard模式留给别人，说是一场接力赛，其实在内部还在拼命地动着零和博弈的歪脑筋。

但尽管如此，你能给任何人兜的底也都是有限的，搞不清状况的父母一有俩臭钱就喜欢跟孩子说“爸妈能给你兜底”，你兜你马呢，他爬上屋顶去刺sha特朗普你兜一个试试？他长大了变性然后登报跟你脱离亲子关系你兜一个试试？永远不要把希望寄托在别人身上，不管这个人是你的亲人还是挚友，聪明人都是反脆弱的，比如马斯克在意自己的大儿子变大女儿吗？在意跟他脱离父子关系吗？无所谓的，爱变性不变性，我大把孩子，认识你谁？而你整天都倾注精力在某个人身上，干涉他人命运，试图让他人活成你想的样子，一旦这个人某天完全脱轨，你能不被影响吗？你这就叫脆弱——一旦你过度投入到自己无法把控的事物上还没有plan b的时候，就已经输了。

万事万物，你都得让自己有得选，而对于没得选的事物，就必须不在意，就这么简单。强迫别人改变，可以视作是一种无能狂怒，因为这代表了你没得选，又在意，于是主动权就自动递到了别人手里，别人就能在你的底线附近随意拿捏你，这不是病是什么？

不要试图改变别人，也不要试图让别人配合你，强者会构建出有利于自己的环境，然后让别人自己做选择——即创建一些“配合你则更有利”“不配合你则要付出更多代价”的条件，接着就不用管了，做不做是人家自己的事——做则符合了你的期待，不做，也不要有什么失望，你可以立刻选择自己的plan b。至于不停劝说，不停道德绑架，不停人身控制，说了又不做，威胁了又食言，反复横跳，这些都是弱者行为，弱者的一大特点就是“做什么都需要别人的配合”，总是求诸外，而非求诸己，那么被到处拿捏就是自找的。

（完）

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我是蔡垒磊，感谢你的阅读。