遭遇背叛后，除了背叛本身带来的痛苦，背叛后的抉择也是困扰很多人的存在。原谅有不信任和怀疑，不原谅有留恋和恐惧，好像怎么选，都无法让自己开心起来。

往往这个时候，被背叛方的身边也会出现很多亲朋好友的“好心建议”，她们根据自己得来的经验，打着为你好的旗号认真的为你分析现状，并告诉你当下的最佳选择，催促你赶快做出明智决定。

你听着这些人的建议，一方面觉得有一定道理，另一方面却感觉心里总是有一些失落情绪，感觉所谓的明智决策似乎也并不是你期望的结局。

于是你在原谅与否这个问题之中困住了，你不知道究竟哪条路更适合自己，甚至这两种选择都没有给你任何希望，你觉得自己的人生往哪走都是死局。

这样的情况在背叛者之中屡见不鲜，该不该原谅也历来是很多被背叛的人最关心的问题。

甚至于，最近看到有人在网上说她为丈夫婚内出轨的事都抑郁了，因为全世界都觉得应该原谅他，可她自己还没想好，不知道该怎么办。

成为咨询师以来，面对他人的提问我一直有一个习惯：比起提问的具体内容，更关注当事人的提问方式。

别管现实情况多么光怪陆离，分析事情远不如分析人来得切中问题要害。

大部分要不要原谅出轨的困境，本质上都是当事人的自身困境，你永远无法越过个人模式、关系模式去谈解决方案。

而一个人的个人模式和关系模式往往藏在ta的提问方式里，如果说针对现实事件的分析是为了找出要不要原谅的明线因果，那么针对个人模式和关系模式的分析就是在寻找要不要原谅的暗线因果。

当一个人认为全世界的想法都比自己的想法重要时，你所面临的就不再是现实层面权衡利弊的问题，而是内心层面如何自处的问题了。

也就是说，最困扰你的并不是要不要原谅出轨的丈夫这件事本身，而是该如何让自己的选择获得“全世界”的认同和支持。

前者只需要你遵从本心，后者却需要你拥有令他人愿意随时附和你想法的能力。很显然，你并不具备这种能力，于是，你感觉自己没办法遵从本心，甚至连自己的本心到底是什么也越来越摇摆不定，这可不就是一件令人郁闷至极的事情么？

当你无法透过要不要原谅的表象，看到自己的真实困境时，就会陷入每种选择都令你绝望的窘境。比如：

当你决定不原谅的时候，旁边的亲戚朋友都纷纷提醒你一个人带孩子有多辛苦、暗示对方背叛了只要处理得当实际上算不得什么大问题等等；

当你决定原谅呢，你又克服不了自己内心深处对这个人以及这段关系所升腾起来的怀疑情绪，害怕自己今后的人生被框在一段糟糕的婚姻里……

照着这种按现实表象看问题的思维方式，你会发现不管是原谅还是不原谅，你都无法完完全全的接纳自己，任何人的意见和看法都能影响你，让你在抉择的两岸不停徘徊。而犹豫的状态又常常是最损耗心力的，当你在这样的处境中挣扎个几回之后，你的心理能量也会随之消失殆尽，最后迈入你现在所处的抑郁状态。

当你觉得进退不得的时候，你需要意识到到的一点其实就是，并不是现实困住了你，而是你的思维方式困住了你。

面对背叛问题，绝大多数人都喜欢围绕表象做决策，即所谓“表象决策”，指的就是单纯的按照现实利弊，以一种貌似理性的旁观者视角来去分析和看待问题，而丝毫不去照顾主观上的感受和情绪。

这样的决策模式很多时候被视作是“现实的”、“正确的”，但是正因为它的经验模型来自很多前人的智慧，所以你会更在意“应该如何”而不是“我想如何”。

就像一个同样遭遇背叛且选择不原谅的人告诉你一个人带娃有多辛苦一样，你很难否认对方意见的合理性，甚至很多时候我们还会为各种各样的“他人建议”而发生动摇。

在这种思维方式的指导下，“全世界”的认同和支持当然就成了决策的重中之重。

毕竟，“表象决策”的本质就是要做客观上利益最大化的选择，而利益究竟有没有最大化，是可以算出来的。如果别人都觉得你亏了，你还能心安理得的去做一个亏本的选择吗？

这也是为什么很多人会纠结、会抑郁，因为你在用别人的框架来套自己，当你承认对方的合理性时，你的内心又会有另一种声音，你无法把自己的现实感受剥离出去，于是你一边认同对方，一边又感到矛盾，无法下决心去做出那个全世界都觉得正确的决定。

全世界都告诉你要原谅，说你看对方都那么诚恳地做了道歉和保证，只要你既往不咎，你们就还是能恢复以往的快乐生活，可是你自己却怎么也无法天天面对一个伤害你的人和一段已经破碎的关系；

全世界都告诉你不要原谅，说什么出轨一次就有无数次，对方就是个妥妥的渣男，原谅就相当于明知道是火坑还往里跳，可是你自己还记挂着你们相处的点点滴滴，你还留恋着这段曾经给你无数支撑的人和关系。

看见没，背叛后的反复纠结和绝望情绪就是在这样的矛盾思维中产生的，这就是典型的只看表象做决策，继而被表象思维所困住，找不到问题的正解在哪里。

而要破解这样的局面，最关键的一步就是放弃获得全世界认同和支持的妄想，抛开表象去看见那个真实的自己。因为说白了，你人生中的所有决定其实都是为你自己而非任何人而做的，在网络上，每天都有无数个人在寻求各种各样的建议，但最后能做出决定的只有她们自己。

什么是看见真实的自己？

看见真实的自己意味着你要充分地觉察自己的感受，厘清自己的核心需求，疏通自己的思维认知体系，并在此基础上做到完全尊重自己、善待自己。

所有被背叛的人其实都是会对背叛这一事件本身产生原始反应的，但是不同的是，有的人会倾听自己的感受，并在这个过程中得到认知上的迭代和新一轮的自我觉察，而有的人只是感受到了真实自我和外界意见的对抗性，却并没有去深入挖掘自己的这种矛盾感究竟从何而来。

也不要觉得觉察自己的感受这件事有多困难，你只需要把全部注意力都集中在你对背叛这件事上的真实反应上就好了，关注你想知道什么，你站在背叛这个节点之上重新回望眼前这个人和这段关系时的看法是什么，以及你未来想要的关系模式和生活状态是怎样的等等。

这些其实都是让你更加了解自己的一个过程，当你在不断地向自己发问时，你会慢慢的发现眼前的道路越来越清晰，你想要的东西越来越明确，这样不管外界怎样传输给你那些表象的信号，你都会因为有了自我的觉知而屏蔽掉它们，而不是再像之前那样跟他们一起左摇右摆。

当然了，想要做出适合自己的选择，光觉察还是远远不够的，在觉察之上，你还要学会舍弃。

人都是贪心的，你在正视自己需求的时候会发现你想要的东西其实有很多，你既希望延续之前的幸福生活、保持完整的家庭和与对方的情感链接，但同时你也希望能够守住自己的底线，让对方为他的行为付出代价；甚至有的时候，你的需求完全是矛盾的，你既离不开对方，但又想果断的拥抱自由。

那么在这个过程中，看见真实的自己就意味着你要在你的众多欲望之中找到自己最核心的那个需求。对于有的人来说，她离开伴侣就无法在短时间内得到经济支撑，那么生存其实就是她的核心需求；还有的人完全忍受不了一丁点的不忠，那么情感关系的唯一性其实就是她的核心需求；或者你无法承受长期关系的断裂，那么稳定的情感支持就是你的核心需求……

当你明确了你最需要的东西，你就相当于是在背叛带来的重重迷雾之中开拓出了一条清晰的主线，那么不管你以后会在这条路上遇到什么，以及你要用一种怎样的方式去走这条路，你的最终目标其实是一直在那的，不会以任何人的意志为转移。

当你不再围绕表象去做决策，而是把决策机制切换到围绕自身感受和期待来进行时，你会突然，“全世界”怎么想怎么看突然变得不那么重要了。

因为，你所追求的目标变了，你不再执着于客观上的利益最大化，不再需要通过他人的评价去确定自己究竟亏了还是赚了。

陷入情绪死胡同本质上并不是大家都在逼你去做某种选择，而是你自己本身其实也在认同他们的一些建议，你自己内心没有一个明确的靶点，所以才会在这种内耗的状态下不断徘徊。

所以走出死局并不在于让别人来告诉你一个完美选择，而是要你自己拨开这些杂乱的声音，去看见那个真实的自己。当你足够了解自己是谁、需要什么、又具备怎样的能力时，外界的一切对你来说都只不过是瞬时的微风，而你在其中巍然不动。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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