“浴室,酒店,厨房,都甜甜蜜蜜”:中年夫妻,还能如此恩爱?

张德芬空间 2024-01-07 12:05:50

网上看到一个帖子:

“我被老公骗了整整8年。”

很多人可能对此见怪不怪。

再看看身边人,好像每每说起中年人的婚姻,很多时候不再有过多的期待。

无爱、无性、无话是常态。

这只是你看到的“现实”。

但再往下看,真相“扎心”了,瞬间被甜到。

这是一则表白帖。

这姐们娓娓道来和老公的甜蜜瞬间,提到和老公的第一次约会,随口一说喜欢吃腌黄瓜,老公就记住了。

从那以后,在一起的8年里,老公都会精心制作腌黄瓜给她吃,家里最不缺的就是黄瓜。

她一直以为是老公爱吃,殊不知老公容易黄瓜过敏,他只是更爱她而已。

她在帖子里还特别强调:

8年了!但还是忍不住会盯着老公看,心里小鹿乱撞。

每一次老公想要靠过来吻自己,还是会紧张,会脸红。

这世界上这么多人,我却成了他的妻子。天哪,太美妙了!

更可爱的是,这姐们本来想和朋友分享,但身边很多人跟另一半关系不咋样,所以只好在网上发帖。

看得人直呼:我慕了,想沾沾喜气。

但,中年人的各种高甜远不止于此。

这种甜蜜,是以一种生命最自然的方式呈现,有着更为深刻的质感和温度,流淌在日常的每一个小瞬间里......

简单的、“粗暴”的、

暧昧空气里的爱意

@小可,38岁,结婚12年

老公平日里出差比较多,好几天才能回来。

有时看他晚上回家都很疲惫,突发奇想给老公来个按摩。

老公说不如先洗个鸳鸯浴吧,我两就互相搓背。

洗完澡,躺在床上,本来想随便按按的,结果他倒是躺得有模有样的,嘴里还念叨着:

你那按摩精油嘞,就你平常用的,也给我整点呗。

还有什么香薰蜡烛,助眠音乐也来点。

我心想:还挺懂得享受的。

结果给他捏了40分钟,就直接捏睡着了。

看着他睡着,乖巧的样子,我不由得想起相处12年的点点滴滴,甜蜜浸润心头。

虽然中间由于力道掌握的不是很好,把老公按的大叫,不过老公还是打趣地夸我:

手法老好了。

这就是我和老公之间日常有的小情趣。

我们表达爱意的方式其实向来都很“粗暴”:不会隐藏自己的情绪,更不会为了对方压抑自己,我们的情绪交流强烈又自由。

12年过去了,感觉我们都变了,又好像没变。

虽没有了年轻时的那般激情,但却更懂得在柴米油盐之外,给平淡的生活加点猛料。

谁的婚姻都逃不过久处的平淡,但我们可以选择重新点燃多巴胺。

自由的、放松的、

暂时分开后的腻歪

@默默,45岁,结婚16年

我和老公结婚16年,睡眠习惯真的很不一样。

老公喜欢睡前听听音乐,看看美剧,而我喜欢睡前静静地看会书,做个静心练习,所以有时候会嫌他吵。

有时候我不想吹空调,觉得太干,但他觉得热,想开空调。

躺在床上刚有睡意,结果对方开始打呼了,整个人躁得很。

最后实在“忍无可忍”,我和老公“摊牌”了,既然各有各的习惯,要不每周分开睡一天试试。

刚开始我也有过担心和纠结,没想到,那一晚难得一个人自由的空间,睡得还特别舒适。

早上起床,看到对门“室友”走出来,那一瞬间,少了很多吵架的冲动,竟多了一晚没见的想念。

老公走到我身边,偶尔带着起床气“抱怨”,你知不知道,有时候和你一起睡真的睡不着,然后彼此拥抱。

自那以后,我们就约定每周花1个晚上各睡各的,互不打扰。

我们内心都很独立,又有各自的小习惯,也不会委屈自己迁就对方,自然只有爱意在两人身上流淌。

其实在国外,专门有这样一个群体,叫LAT伴侣,言下之意就是伴侣分开睡,或分开住,但保持着亲密关系。

当然,结婚有娃后,和谈恋爱那会还有些不一样,平时在家,就算把娃哄睡了,两口子想做点亲热的事难免感觉不自在。

但在外面就不一样了,所以我们也会不定时地去住酒店,大床任我睡,卫生不用管,早餐不用做。

有时候两个人闹矛盾了,在家拉不下脸面,但换个环境,很快就和好了。

这样的婚姻,自带呼吸感和神秘感,抵制了多年的审美疲劳,这是一种健康的分离。

分开的感觉很自由,再在一起时还是感觉很甜蜜。

平淡的、讨厌的、

一份吵闹之下的关心

@K姐,61岁,结婚31年

老公下班回到家,放下东西就坐着看电脑。

等我把饭菜端出来的时候,桌子上还堆满了东西,老公好像也没有要帮忙的意思。

当时,我就有点着急,“你就不能把这桌子收拾收拾,该吃晚饭了。”

老公只是回应了一个简单的“嗯”。

看到老公反应不大,我开始喊他大名,大山,你到底有没有听到我说话?

老公也不甘示弱,抢着解释一通,我这不是刚回来,累了一天就不能歇一会么。

这只是我们无数个熟悉的日常。

我收拾了东西,吃饭的过程中没说几句话。

吃完饭我去洗碗筷,没想到他端着一碗银耳汤走过来,面带笑意地说,给你的,快喝吧,知道你爱喝。

我略带生气地说,不要喝,气饱了。

结果老公一句话让我内心破防,你也知道,这么多年,我就嘴笨,这是特意给你买的,放糖了。

我俩的生活就这么吵吵闹闹,有时相顾无言,有时就互呛上几句。

但那种刀子嘴下藏着一颗惦念对方的心。

你看,中年人的爱情很多时候不是你侬我侬,还带点苦涩,但细细去品的话,却又甘之如饴。

是那种:我真的有时候很看不惯你,但是心里又知道对方关心着自己。

而且在无数次磨合中,我们深刻意识到:当我们互不理解的时候,一定是那个当下沉浸在自己的情绪和认知里。

但爱的好处就是:

会让我们保持觉察,不再只有“我自己”,而是活在关系里,看见对方。

坦诚的、交心的、

一起看离婚综艺

@代代,50岁,结婚20年

我和老公结婚20多年,日常很少一块追剧,他常年看美剧,我喜欢看国产剧,但最近我两却一起追了《再见爱人》。

身边好几对伴侣都觉得看了特别窒息,怕看了更看对方不顺眼,但我两看得挺来劲。

因为我们的关注点似乎不在“离婚综艺”这个略带有争议的标签上。

其实看这种综艺,很容易看到感情里的问题。

我会和老公一起分析,探讨下如果是我们碰到这样的情况,怎么办?

比如有一期讲到谁做家务的问题:

女嘉宾吐槽让老公洗碗,他就只是洗碗,洗碗不洗锅,洗锅不洗盖。

然后老公就“回怼”她:你又没说要擦灶台。

我心想,这不就是我老公本人么。

然后我就冲他笑:你看老公,这不说的就是你。

不说就看不见,不说就不做。

老公一脸尴尬看着我,对我来了句:你不知道男人的眼睛蒙着灰。

全程高能,彼此把对方的“真面目”扒的一干二净,但很神奇的是,我们都没有为此生气和愤怒。

看到最后,我两还相视一笑,带着互嘲的口气:

感觉我两散不了。

中年夫妻的浪漫,也有点可爱。

这种甜蜜是彼此可以接纳最真实的对方,毫无保留地向对方袒露自我。

也借由这份信任,让自我得到了更大程度的延展。

沉默的、包容的、

一回头你永远都在

@可可妈,42岁,结婚12年

我和老公结婚10多年,一直过着相敬如宾的生活,各有各的事业。

老公在生活上算不上浪漫,我们也经常会拌嘴,价值观上也存在着比较大的差异,算不上我的特别“理想型”。

但这么多年来,我“看见”了老公给我很大的抱持。

我有时候因为工作压力太大,经常失眠焦虑,又担心吵醒他,半夜起来偷偷溜出卧室,一个人坐在沙发上发呆。

但每次老公都会悄悄过来陪我,把我搂在怀里,摸着我的头宽慰:

没事的,有我陪着你,在我这里你是最重要的。

就这样,每次他会陪我聊很久,直到我打哈欠了,再抱着我回屋睡觉。

虽然我俩对事情的看法差异很大,但每次总能被安慰到。

这种幸福,怎么说呢?

是一种被接住的感觉,所有的感受在那一刻都会被允许和理解。

那种每一个疲倦时刻,被对方细心捕捉又保护的瞬间,何尝不是中年夫妻才能嚼出的甜味。

互相看见真的是很美妙的感觉。

最初的甜,

是怎么拉长到数十年之后的?

其实人到中年,每一个人身边的伴侣都有不尽完美的地方,不再口口声声说爱,但处处都有爱的流动。

然而,对于那些能甜到数十载的夫妻,这背后支撑她们的是什么?

核心是,在婚姻里,当面临诸多角色排序时,譬如:母亲、妻子等,她们始终把“自我”排在第一位,譬如默默和老公,即便有了孩子,也不忘经营“独属于两人的时刻”。

清晰地知道自己想要什么,怎样清晰地和对方沟通,保持甜蜜互动。

而那些被生活中的琐碎所淹没,无力保持甜蜜的人,是因为在两人关系中请进了太多人:孩子、婆婆、父母、亲戚朋友等等。

而这些时间本可以成为你们的“高质量时光”。

同时也允许对方,在关系中呈现更多自我的需求和节奏,能够做到自洽和他洽,譬如可可妈和老公,知道对方不完美,却彼此“看见”。

在这样一个关系容器中,每个人内在那个紧绷的、无法自我接纳的部分,会慢慢舒展开来,曾经停留在潜意识中的“不允许”逐渐被释放。

看起来你们都更加“自我”了,但同时这段关系也更加放松了,呈现出一种蓬勃的张力和生命力。

其实,那些长期保持甜蜜的人,也都经历过中年婚姻生活的平淡、俗套、甚至有点”没劲“。

但不一样的是,当这些来临的时候,她们选择了更多的接纳、允许、看见和创造,随之而来的,就是源源不断的蜜意。

心理学家GaryChapman曾提出过:爱是每个人都懂的语言,但每个人说的“方言”略有不同。

如果说年轻人爱的方言是经常把“我爱你,我想你”挂在嘴边的糖果味,那么中年人爱的方言更像是融入柴米油盐之后的有滋有味,是那种:

激情褪去之后的用心“服务”,疲惫时供你依靠的肩膀,拌完嘴后对彼此的关心,看到真实对方之后的不离不弃。

所以,建议你经常看看你的“婚姻糖罐”,里面还有多少糖,如果糖少了,记得攒一攒再吃。

在这方面,张德芬老师的“亲密关系”体验营,浓缩了40年的经验,助你突破关系的卡点,在关系中关爱自己,不管什么年纪,都可以甜蜜再甜蜜。

写在最后

恋爱的甜算不上什么,婚姻的甜才足够硬气!

余光中先生曾在《今生今世》里提到过:

我最忘情的哭声有两次,一次是我结婚的开始,一次是你葬礼的告终。

第一次我可能忘记,是听你说的,第二次你不会晓得,我说也没用。

但两次哭声的中间,有无穷无尽的笑声,一遍又一遍,回荡了整整五十年,六十年,甚至七十年,你都晓得,我都记得。

最后,祝愿每一对伴侣携手走过数十载的时候,那份甜还能一直相伴左右。

*本文由蝎子的瞳孔创作,如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨一帆

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