在此想问所有女人，如果不是因为孩子的牵绊，你会不会重新换一座城，换个手机号，换个圈子，重新规划自己的人生？也不做谁的妻不为谁的娘，重新开始属于你自己的生活？是不是所有女人都是败给了自己身上掉下来的那块肉？

针对这个问题我想说，若不是因为孩子的牵绊，我一定会离开这座城市，去到一个谁也不认识，我也不认识谁的地方，换个手机号码，换个圈子，重新规划自己的人生。为什么呢？

那要从2017年年初讲起，突然而来的债务让我没有经历过这种大风大浪的我措手不及，不知所措。最糟糕的是追债人和追债公司那种倾压式的追债方式让我无颜面对身边所有的人。

追债人和追债公司骚扰我家人，骚扰我同事，甚至打我们公司的前台电话打到占线，后被我们公司投诉后，追债人和追债公司换了一种方式直接猜测式打我们公司的分机号，骚扰我的同事，因这我被我公司的同事投诉到人事，人事部的同事找我谈话。

我的事情被我的家人和同事知晓，对于一个把面子和名誉看得很重的我来说，这简直把我杀了还要痛苦。可我还要残喘着每天活着面对明天的阳光和眼光。

负债这件事情开始，我就特别地讨厌孩子他爸，甚至是恨。身为一个男人若自己的能力配不上自己的野心，那就不要盲目地去扩展自己的生意领域。一个自诩的生意人，这种风控意识都没有预估到只能说是一个假生意人。

对于家庭来说，没有提前做好对家庭的风险隔离，那是一个男人对家庭的极不负责任。男人在外怎么狼狈，都不能把这种灾难式的风险引进家里来。不仅让妻儿受苦，更是让父母受苦。

在2017年和2018年及2019年，这三年我每天都想逃离，逃离这座城，逃离所有的人。去到一个没有人认识我，我也不认识的人，重新开始我后面的人生。可每每有这种想法时，两个少爷就是磨灭我这种想法的关键，我无法做一个狠心的妈妈，无法做到抛开他们，去寻找自己的余生。哪怕我有能力逃离，我有能力顾好我自己。

可我还是选择了呆在这座让我千疮百孔伤痕累累的城市，在这座城市里我早已失去了一切，成为了别人眼中可笑的人，成为一个失信的人。在这座城市我已不再完美，可我还是选择做一个为两个少爷撑伞的妈妈，哪怕这把伞破烂不已，只要伞架还在，还是能给两个少爷撑起一片天空。更何况都变都这么糟了，我若放弃他们，他们的这一生就毁了。

我选择呆在这座城市，我选择面对所有的熟人，这种选择太痛苦。，选择后的生活更是煎熬和生不如死。我每天都在受伤，每天都在重设自愈。受伤再自愈，再受伤再自愈，每天反复地重启自己的心理建设，才能够继续走下去。

这种日子长了，让我有些精神错乱和胡思乱想，我每天走到路上总感觉有人在后面跟着我，总感觉有人会把我带走。我也担心若这些追债人和追债公司继续骚扰我们的公司和我的同事，我频繁地被同事投诉，我将会失去我的工作，这样我就会连最基本的生活条件都没有了。

我这种抑郁的胡思乱想和我害怕，我恐慌，我无能为力，我绝望的情绪，让我身体健康状况越来越差。这些彻底地把我打败，当我躺在床上没有知觉时，被两个少爷用那稚气的声音呼喊着“妈妈”，把我从死神中拉了回来。当我虚弱的睁开眼睛，从那眼皮微开的缝隙里模糊的看到两个稚嫩的脸庞，脸上还挂着两行泪珠。那一刻，我开始觉悟，我不能再这么继续下去，再这么继续下去，我就完了，我完了，两个少爷也就完了。

那天后，我开始调整自己的心态，但我的情绪还是很差，甚至将对孩子他爸的不满和抱怨都发泄到孩子身上。可经过几次后，看到孩子那可怜而又无辜的眼神，刺疼着我的心，我明明不想的，可我就是控制不了我自己。我受着的这些痛苦和困难，不是我造成的。我也需要发泄，而我能发泄的对象只有身边的孩子。当我越来越不可控时，我也意识到自己这种做法不对，所以决定把孩子送回我老家，让我爸妈帮忙照看孩子。

当初我选择不逃离是为了孩子，而因当初的选择我却在不断地伤害他们，那我当初的选择就毫无意义，一样是被伤害，那当初要何必呢？

孩子送回老家后，只有我一个人在这座城市，一个人拖着一副心与身都疲惫不堪，伤痕痕累累的自己继续日复一日的休克与重生。没有孩子承受我的情绪，我开始用文字来解决，因为我真的熬不下去了。

在文字里我虚拟着另一个世界，我想干掉我想干掉的人和事。达到自己心里平衡，感受到一点宽慰。因为这样，我慢慢的情绪好起来了。在2019年下半年后明显好转，这也要感谢我们的公司，在年中时举行了一场年中旅行会议，让我有机会出去走走。这么一走走让我的精神状态有了明显的好转。

人在郁闷和绝望的时候，建议还是要多出去走走，去看看外面的山与水，去感受外面的阳光与朝露，花虫鸟语，这些会让一个人心情愉悦和豁然开朗。

虽然我依然还要面对所有的人和事，但我那种精神错乱的想法慢慢的减少，我的身体状况也慢慢的好转。自己宽慰自己，如今已差到这种程度了，我还能再差到哪里去？

孩子送回家后，我们每天都视频，虽然没有在我身边，我有些遗憾，也有些愧疚。可看到孩子们那开心快乐健康的笑容，我认为我当初送他们回老家是正确的选择。

虽然我深陷负债的泥潭中，但我做的每个选择和决定都是正确的。都是选择了往好的方向发展。这也是我这几年最感欣慰的事情，也是我最骄傲的事情。因为在不利的环境中我还能做出正确的选择和决定，这很了不起了。

在生活中面临困境和绝望时，只是因为舍不得自己身上掉下来的那块肉，我选择不放弃不抛弃，最终是败给了自己身上掉下来的那块肉。

因为选择了一个男人，给我带来了无尽的痛苦和困境，但对于婚姻我从来没有排斥过，就算重新再来，我还是会选择结婚生子。自己的命运中注定会有些劫数是要自己去经历的，就算不走这条路，还会从别的路上把劫数加进来。

孩子是女人的软肋，也是女人的铠甲。若不是有两个孩子，也许在我碰到这种狂风暴雨的困难时，不会选择坚强和勇敢的面对，一定是会选择懦弱的逃避。

因为有两个孩子，就算是我的躯壳和内心已是千疮百孔，血流遍地，都会披起铠甲坚强而毫无畏惧地前行。因为这是身为母亲的责任和担当，也是给孩子一个交待。我能带孩子们到这个世上，也能为孩子们遮风挡雨，护孩子们的衣食无忧，健康快乐地成长。