文/兰妈谈育儿

和一位妈妈聊天时，她有些忧愁地告诉我：

“孩子上学没在家时想得不行，孩子放假回家后又恨得不行，每天晚上玩到半夜不睡觉，早上睡到日上三竿不起床，不管你怎么催人家就是不听，如果话说多了吧，孩子还嫌烦，根本就不愿意跟你待一处，我现在都不知道该怎么和孩子相处了”

听到这里，是不是有很多家长都会感同身受呢

女儿上小学之后，和她的关系就是那般如履薄冰

希望她早睡早起，每天都在提醒“该睡觉了”、“该起床了”

希望她好好写作业，每次都提醒“赶紧写作业”、“姿势坐正”、“眼睛离远些”

希望她考出好成绩，每次也不停唠叨“复习没”、“错题都搞明白没有”

…

就这样，明明是为了孩子好，可奈何人家根本就不愿意听你讲话

你唠叨多了，人家会在房间门上贴个“闲人勿扰”的纸条

你再继续唠叨，人家或许连回家的速度都变慢了

直到后来，我掌握了一些亲子沟通的技巧后，和女儿之间的关系才慢慢有所回暖

01

一秒钟原理

孩子说完后停顿1秒

为什么人与人之间会产生矛盾与争吵呢？很多人都觉得，这是大家的感情出了问题

实际上，所有的矛盾都是从沟通中直接爆发的

你认为，沟通只不过是引起某件事不满的导火索而已

可现实却是，“会说话的人”就是具备轻松解决矛盾的能力

如果我们不注重沟通交流，那很简单的一件事就很可能因为一句话而变得复杂矛盾

女儿本周二、周三考试过后就要放寒假了，上个周她一直在认真复习

想到放假后还有十几天才过春节，我问她“寒假有没有特别想去的地方”

女儿告诉我：“我想去同学家玩”

听完这句话，我当时的回应就是：“不行，快到年底了，大家都忙着办年货，四处送礼、走亲戚，你去同学家不是给人家父母找麻烦吗”

女儿嘟囔着嘴巴很不服气，恶狠狠地盯着我就开始吐槽：“我的话还没说完呢，你能不能给我几秒钟，等我把话说完呀”

当时别提有多认怂，也被女儿教训得心服口服

而这件事也让我想到了有名的一秒钟原理

所谓的一秒钟原理，“一秒钟”指的是时间单位，但这里的一秒钟就是属于沟通里的停顿状态

当你和孩子沟通时先听对方把话说完，然后再停顿一秒钟，冷静地想好对策后再给出孩子回复

这个过程就是向孩子表达：“我在认真听你讲话”的一种重视感

如果孩子还没有把话讲完，父母就赶紧对他们做出评价，那孩子就会觉得：“我爸妈好烦呀，我话都还没说完就赶紧唠叨批评，他们也太不尊重人了，真讨厌跟他们讲话”

这就是沟通里一秒钟原理的重要性，也是修复亲子关系必须要掌握的沟通技巧

如果听孩子说完话之后，实在是不知道如何回复，那我们在沟通的时候只需要记住一个万能公式

即为：20%提问+ 80%倾听=100%互动

先问孩子：“这是你的想法吗”

再接着倾听：“那你需要我们做些什么”

用提问的方式了解孩子，也用提问的方式表达你对孩子的重视，这便是修复受损亲子关系的基本养护

02

三明治法则

先理解孩子再提建议

父母不注重沟通方式，和孩子之间就很难产生亲密

记得以前和女儿发生争吵矛盾时，我几乎每次都被气得辗转反侧

我生气孩子不懂事、老是跟我犟嘴，女儿也红着脸，总是冲我瞪大着眼睛

有时候她还歇斯底里地吼我说：“别管我，我自己能管好自己，你别老出现在我面前烦人了”

那个时候我一度认为自己就是养了一个“白眼狼”，也觉得自己和女儿的关系就那样了，很难再恢复之前的亲密无间

可偶然一次机会，我听说了“三明治法则”

上、层是好消化的面包，中间夹着的是有营养的馅饼，整个三明治才能发挥出最佳的口感和营养均衡

当时我就在想，如果把这种概念用在亲子沟通上会不会有不一样的效果呢

事实证明，我的假设是有价值的

当我把女儿当成三明治中间夹着的馅饼时，我就要做那上、下层容易消化的面包

那何为“容易消化”呢：

首先，亲子之间的对话要简洁明了，让孩子能够容易理解

其次，避免用否定词沟通，孩子问你“知道了吗”，你要回答：“知道了，你的想法很有趣，那接下来有什么打算吗”

最后，孩子不开心时要学会共情，告诉他们：“我知道你现在很难受，爸爸妈妈以前也有过这种感受，但只要我们一条心就没有解决不了的困难，如果你愿意我们一起想想办法吧

这就是有利于亲子关系修复的三明治法则，先足够理解孩子再提建议

父母讲的话，孩子能直接听懂，父母的理解，也能让孩子感受到温柔与重视

而共情的力量，就像是三明治里夹着的营养肉馅了

我们只有先为孩子提供“我想说话”的营养价值，那孩子才不会排斥父母的沟通、与建议了

所以，当你觉得孩子对你爱搭不理、甚至一说话就脸红地大声嚷嚷时，就要意识到你们现在的所有沟通都是没有营养价值的

想要从根本上修复关系，那就要从沟通中让孩子知道：“爸爸妈妈会一直陪伴你、理解你、支持你”

陪伴、理解和支持，是修复好亲子关系的必要养料，也是高情商父母的修炼与自我成长

03

细节聚集法

找到细节把话题拆分

和孩子沟通讲究的是方法和细节，否则很容易把话题聊死

比如，孩子回家兴高采烈地告诉你：“妈妈，今天下雪了，外边好漂亮呀”

如果你只回答：“知道了”，那接下来就没有继续聊天的欲望

这个时候呢，我们就要分析孩子跟你分享“下雪”这件事的细节聚焦

如果细心了解，就会发现孩子跟你分享雪景，那也是他们对雪天怀有格外的热情与向往

想要继续跟孩子聊得更多，那就要创造孩子感兴趣的话题了

告诉孩子：“真的吗？外边真的下雪啦？那等我们吃过饭就可以出去堆雪人、打雪仗了”

以孩童的好奇细节为聚焦，你会发现每一次投其所好的沟通都让孩子跟你聊得很开心

之前在幼儿园当几年老师时，我就遇到过一个脾气特别暴躁的小男孩

他好不容易堆起来一个积木城堡，可不小心伸手打翻了

男孩很生气，拿起旁边的布偶小象就砸向其他人的作品

当时我告诉他：

“好可惜呀，这两个作品都非常棒，也很有创意，不过也没关系啦，你跟同学都那么有创意，如果你们俩合作重新搭一个积木，把各自作品的优点都运用上，那新作品肯定会更具吸引力”

果然，两个孩子很快就从不甘、和沮丧变得积极起来，当他们把新作品捧在手心拿给我看时，我看到了两个孩子眼里散发的自信光芒，也听着他们喋喋不休地介绍着新作品

这就是细节聚集法，找到细节把话题拆分，告诉孩子“你很棒”，“发生了什么事情”，“你可以怎么做”

这种细节延伸的新话题，看起来好像是可有可无的“废话”，事实上每一次深入沟通都会减少孩子内心的不安

父母和孩子之间的沟通呢，本身也就没有想象中那么复杂，孩子需要的无非是被多一些回应罢了

耐心地听孩子把话说完，平常心地看待孩子发脾气，然后再夸一夸孩子身上的优点、提一些建议和方法

随着沟通细节的不断完善，亲子关系自然而然就建立了亲密而稳定的沟通链

04

因果循环律

戒掉“随便”改成“听你的”

这个世界上，不管什么样的关系都是存在因果循环律：

你骂孩子，就要承受被他们厌恶、或者不服气的结果

你忍不住对孩子发脾气了，也要承受孩子受到刺激的叛逆反应

而你有一个和孩子修复好关系的动机，那么就必然会形成一种维护关系的行动

那如何才能让亲子关系变得有动机、也有行动呢？让孩子感受到被重视才是维护关系里的重要一课

有这样一位年轻妈妈，她主张的教育就是足够尊重孩子

为了让女儿感受到充足的尊重，妈妈最常说的一句话就是：“随便，你自己看着做决定吧”

从小到大，女儿的任何决定妈妈也从来不参与

哪怕是孩子请求妈妈帮忙出出主意，妈妈也会告诉她：“你都已经长这么大了，怎么想的就怎么做，放心吧，妈妈不会给你压力的”

这些话听上去确实是妈妈在尊重孩子，不替孩子做决定，也没有强势的包办欲望

可亲子沟通最不能说的就是“随便”，这样的表达会让孩子觉得自己不被重视

从小在妈妈说“随便”下长大的女孩就是如此

上小学三年级以前，还经常向妈妈征求意见，等到上三年级之后和妈妈之间的对话就越来越少了

有一次放学回家，妈妈问她：“晚上想吃什么饭”，女孩说“随便”

妈妈又问她：“周末带你去买双新鞋，你喜欢皮鞋还是运动鞋呢”，女孩还是说“随便”

这让妈妈觉得心里很难受，于是就质问说：“你怎么总是说随便，一点自己的主见都没有吗”

女孩反过来问妈妈：“你想买什么就买什么呀，问我干嘛，再说你之前不也是这样跟我沟通的吗”

一瞬间，妈妈愣在原地不知所措

从那一刻开始，妈妈对尊重教育也有了不一样的认知：所谓的尊重，是尊重孩子的想法，并不是完全撇清不管

孩子遇到困难能第一时间找到父母帮助，这说明父母在孩子心里有着不一般的地位

如果你想尊重孩子、又想培养孩子独立，那就把“随便”换成“听你的”吧

让孩子明白：“做怎么样的决定不重要，重要的是父母能尊重、支持他们的想法，哪怕这件事最后还是没有做好，父母一句“听你的”陪伴就是对孩子最好的语言鼓励”

在这种足够被重视、被支持的环境下，孩子自然更愿意跟父母畅所欲言了

那么，关于寒假跟孩子修复好亲子关系的有关方法与技巧，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！