出轨，可谓是当今社会婚姻关系的头号杀手。对于许多结婚有些年头的夫妻来说，就算暂时没有把出轨付诸行动，随着双方矛盾的加深、情感的淡漠，心中蠢蠢欲动的人恐怕不在少数。

越来越多的人会发现，一方面自己在婚姻中越来越不快乐，想要换个对象的想法时不时冒出头来；可另一方面又忍不住责怪自己太不道德，为何如此不忠总想做那种受人唾弃的勾当。

为什么一结了婚，总是想着出轨呢？这恐怕是当今许多人们心中挥之不去的迷惑。

生活中我们也见到过许多案例，无论男女，刚开始进入婚姻时哪怕对伴侣万般满意，相处一段时间后就开始看对方各种不顺眼，看“别人家的老公”、“别人家的老婆”却总是不会让自己失望。道德底线低一些的直接出轨找了别人，而有贼心没贼胆的，也多半会心猿意马，yy一下……

连贼心都没有的，对自己的婚姻始终如一满意的，属实寥寥无几，所以“婚姻是爱情的坟墓”之类的金句深入人心。

如果你把目光盯在外面，总想从你的伴侣身上找原因，你可能永远也找不到答案。

一个事业心强、一天到晚忙着实现自己理想包袱的伴侣，势必没有太多时间陪伴你，多次遭受冷落和寂寞，你可能就想出轨了；

一个整天只顾着老婆孩子热炕头的伴侣，胸无大志，倒是有大把时间在家，可是兜里的票子，乘坐的车子，跟别人比起来相形见绌，你又忍不住想出轨；

一个性情温柔、百依百顺的伴侣，你可能会嫌弃她没什么能力，只会依靠你拖后腿；

一个能力很强、能独立解决问题的伴侣，你又会嫌她没什么女人味，像个男人婆……

你看，就像硬币总有正反面，享受了一个人A面的好处，就必然要面对他的B面带来的弊端。

你嫌弃他/她的那些特质，恰恰可能是当初最吸引你的地方，你想找一个尽善尽美的伴侣，本身就是一个几乎不可能完成的目标。

当婚姻照进现实，对婚姻的幻想祛魅，一些人失望了、痛苦了，不知如何是好，忍不住在婚外人的身上打起了小九九。

表面上看起来，想出轨的原因有千万种。

因为你贪婪，既要又要；

因为你道德底线低，不会约束自己；

因为你欲望强烈，而满足欲望的方式又很过分……

而我认为核心的答案是：

出轨只是内在各种冲突无法调和的一种外显，无法整合起完整的自我。

这和伴侣是否让人满意无关，和出轨对象的诱惑程度也没有必然关系，只和心理发育的成熟度有关。

内心的冲突人人都有，但如果心智不能发展到一定水平，无法整合起这些冲突，达到身心的圆满，便只能通过伤人又伤己的方式获取内在的平静。

而这些冲突，又可以分为以下几个大类。

01显性需求和隐形需求的冲突

进入婚姻，我们都是带着期待，希望可以满足我们的某些需求的。

一些需求是你当前最为重视的核心需求，也是显而易见，能被你轻易识别的需求，你会自然而然放到第一位，以此筛选伴侣。

比如如果你赚钱能力有限，你就会首选家境好、经济实力高的伴侣......

但当你的显性需求得到了满足，当你衣食无忧后，你就开始考虑隐形需求：想要情绪价值，想要伴侣的陪伴......

而遗憾的是，一个人能满足你的显性需求，他的特质就往往很难再满足你的隐形需求了。

一个事业心强的伴侣，自然没有太多时间和精力放在你身上，当鱼和熊掌不可兼得，你的心便开始蠢蠢欲动了。

除了这些现实层面的显性需求和隐形需求的冲突，在精神层面，那些冲突则更加隐蔽和强烈。

一个稳定的婚姻，在一定程度上是能够满足我们的安全感的需要的。婚姻和家庭为我们筑起心的安全屋，让我们有处可去，有人可依。

但我们又常常被冒险、激情所吸引，这种和安全截然相反的感觉，会让我们的肾上腺素飙升，让我们体验到活着的生命活力。

于是出轨这件事，成了对抗安稳、庸常生活的一剂猛药，出轨虽然有一定风险，但对人身安全无虞，在可承受范围之内，但出轨带来的刺激，则是让人心潮澎湃的。

和伴侣关系再好，日常婚姻也能一眼望到头，和情人的关系则充满了不确定性和挑战——不知道两人会不会被发现，也不知道能走到什么样的结局，这种不确定性又带来了新鲜感和刺激。

这些对于被庸常的生活淹没的人来说，就像救命稻草般诱人。

如果婚姻的安稳就要付出无聊的代价，无法整合起内心这些需求的冲突，你便很可能走上不归路。

02欲望和责任义务的冲突

婚姻，是需要尽到一定的责任和义务的。

我们和另一个人走进婚姻，签订盟约，许下承诺，我们需要为这个家庭付出，需要去履行责任，同时束缚自己的欲望。

在婚姻里，我们要把自己赚得的钱财放进来共同享用，把大量时间精力用在服务家庭、照顾家庭成员上。

在公司打工辛辛苦苦赚的“窝囊费”，交完房贷车贷后落到兜里已经寥寥无几；

上班忙碌了一天累的头晕脑胀，到家后还要收拾被孩子弄的乱七八糟的房间；

连续加班好几天好容易放个假，边带孩子上辅导班边在朋友圈里看别人的旅游照片……

而婚姻的责任也意味着束缚和禁忌。

一旦进入婚姻，再靓的帅哥美女就只能和自己绝缘；

出门在外，那种夜里想几点回就几点回，想蹦迪就蹦迪，想喝酒就喝酒的自由也一去不复返；

发了工资，头脑一热先给自己买包买鞋买游戏装备的潇洒也荡然无存……

婚姻带来了很多好处，也阉割了许多欲望。那些阉割掉的欲望，正是生命的动力，是我们生而为人来到世上孜孜以求的东西。

若是无法和自己的欲望达成平衡，过多的责任和义务会让人不堪重负，丧失意义感，只觉得自己是个工具人，冒出“人间不值得”之感。

但欲望天生和禁忌相匹配，越是禁忌的，越是可能成倍增长。

当婚姻里处处是牢笼时，我们只会更加向往外面的天空；

当婚姻和生活的压力让人窒息时，我们无比怀念自由的空气……

婚姻中有太多“不得不做”、“必须做”、“为了家庭而做”，而婚外情则是“可以选择的”、“为自己而做”，“我想做”。

这种纯粹为满足自己的私欲而选择的乐趣，虽然自私，但会给人带来意义感、力量感，会让人觉得辛苦是值得的，自己不再只是个工具人，而是有了选择的活生生的人。

若你无法调和婚姻中的义务和欲望的冲突，压抑会越来越深，出轨的动力也就会越来越强烈。

你误以为婚姻的代价就是要“去人欲”、牺牲掉自己作为“人”的部分，又找不到其他能够自在挥洒自己“力比多”的方式。

“力比多”在心理学中指的是性动能，泛指一切身体器官的快感，这是一个人生命的原始动力，也就是我们所说的自我欲望。

它越压制、越反弹，唯有你能正视、承认、尊重自己的欲望，在履行婚姻责任的同时，适度满足自己的欲望，并能在更多层面，如兴趣、事业上升华力比多，让责任和欲望在你的内心达成统一，出轨才能不再是释放力比多的唯一渠道。

03阴影人格和外显人格的冲突

阴影人格和外显人格的冲突看上去有点深奥，其实在生活中随处可见。

比如，我们常常会被伴侣的某个特质吸引，又嫌弃他的这个特质带来的缺点。我们喜欢他的踏实稳重，但也嫌弃他的老实木讷；

喜欢他的冒险精神，也被他带来的风险困扰；喜欢他有话直说的坦荡，却也厌恶他的“低情商”……

表面上看，是你想要的太多，总在挑剔。实际上，是对方的“缺点”，激发了你对于自己阴影人格的不接纳。

瑞士人格心理学家荣格说:阳光下必有阴影，我们所向往、推崇的那些人格特质，其实反应的是我们养育者的好恶。

在你很小的时候，养育者的信念潜移默化会深入你的潜意识，影响你的认知。

当养育者总是夸你勤劳、上进，勤劳上进便成了你努力的目标，也就是你所展现的社会人格；

当养育者总是批评你“懒惰”、“没出息”，或者话里话外对其他人的这些特质表现出鄙夷，“懒惰”、“不思进取”就成了你的阴影人格；

你不允许自己展现这方面的特质，也看不惯其他人有这些特质。

可是，我们每个人的内心深处都是完整而丰富的海洋，我们会有勤劳的一面，也会有想要休息，想要躺平躲懒的瞬间。一个人格完整的人，可以接纳别人的懒惰，更可以接纳自己的懒惰。

当你看到伴侣躺在沙发上玩手机，不工作不做家务时，你童年时因为躲懒被批评、被评判的记忆瞬间涌现了出来，那些创伤也顺着开了闸的口子一泻千里。

“凭什么我不可以休息，你却可以什么都不做？我也好想休息……”

你满心的委屈瞬间爆发，脱口而出就成了向对方的指责“你怎么这么懒？”你越看他越不顺眼，越是觉得此人满身缺点一无是处。

但若是你向内探寻，你会发现，你真正厌恶的是自己有想要休息的念头，你看不惯对方的特质，都是你自己本身具有，但不敢展现、拼命压制的特质。

当你能够整合好自己的社会人格和阴影人格，允许自己能勤劳也能休息、能勇敢也能胆小、能温柔也能彪悍、能冲动也能忍耐……你就能理解和接纳伴侣的这些所谓“缺点”。

若你能看向自己的内心，你会发现你对伴侣休息满腹怨气的时候，其实是自己很想休息的时候。你就能了解到自己的需求，把注意力从要求对方转向满足自己，你也就不再会盯着外面的人，轻易被另一个婚外的人吸引了。

外面没有别人，只有自己。

婚姻中的种种龃龉、矛盾，都能在内心找到答案。

若你在屡次碰壁受挫后，能看向自身，能看到内心缺失的部分，明了此生要面对的功课，整合起内心那些拼图，让你的人格更加完整，你会发现生命将大不同。

面对不完美的婚姻也能拿得起放得下，而不再总想着出轨那样的下下策了。