文／情感专家烟雨懿蝶
在婚礼上，我们都曾发下誓言，无论对方生老病死，我们终将不离不弃。
然而残酷的现实却正如温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说的一句话：再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头，以及50次想掐死对方的冲动。
生活中我们都曾有过这种体验：以前对方最吸引人的地方，现在却变成了你讨厌他的证据；他和结婚前完全是两种人；他事事都会和你作对……
本以为亲密无间的两个人总是发起战争，成了水火不容的敌人，这让我们领略到什么是痛彻心扉。
产生感情的矛盾，不禁让我们怀疑是不是爱错人？
然而，家庭心理治疗师纳皮尔曾说过，我们都不是轻易选择一个伴侣的，一对男女之所以会结婚，是因为他们有意无意感到对方会引发他们原生家庭的问题。
为何爱会伤人？因为我们不会爱。
婚姻是一面镜子，爱情是童年关系的轮回。我国著名心理学家武志红认为，恋爱关系是我们小时候与重要亲人相处模式的一个重现。
我们会对一个人产生一见钟情的感觉，就是因为对方某些地方特别像我们的父母，从而带给了我们一种奇妙的熟悉感。
林黛玉初入贾府时，贾宝玉看到林黛玉的第一眼就已经心动了，他还对别人说他感觉和林黛玉：“倒像在哪里见过一般。”
《红楼梦》给这个“见过”的解释是“前世姻缘”，而武志红认为，所谓“前世”之感觉是源于脑海深处的童年记忆。
很多心理学家认为，所谓的命运其实就是心理的强迫性重复，而这一切模式重复的根源就是童年。
武志红在其著作《为何爱会伤人》一书当中提到：“恋爱实际上是个体童年关系的一种轮回，为了能够重温童年的美好，并且修正童年的错误。”
爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。
例如，一些习惯于在关系中扮演照顾者的恋人，大多数都源自于TA在原生家庭中，处于本末倒置的原因。
孩子无法好好地做一个小孩，为了家庭和睦，为了调和好父母之间的关系，去承担父母一方缺席后的情感补位。
把自己放在了“扮演父母恋人”的位置上，不断地给情感受伤的父母一方提供情绪价值。
但却忘记了自己也是一个期望被爱的孩子，却过早地承担起不属于自己的责任。
于是在这种缺位的家庭中长大的孩子，就会习得一种擅长在关系中做“补位者”的习惯。
成人以后，在自己的亲密关系里，也会继续重复相同的构建关系的模式。
如果你不幸福，换人也没有用。曾在网上看到一段很火的对话。
有人问一位老奶奶：“为什么您和爷爷的感情可以维持60年之久呢？”
奶奶回答：“以前那个年代，东西坏了都会想要修，而现在只想着换。”
所有婚姻的痛苦，都未必是找到了不对的人，有时可能恰恰相反，正是与这个人的关系才能引发出埋在一个人内心真正的创伤，恐惧，和渴望。
如果婚姻是一张试卷，错误的答案正反应的是自己不足的地方。
伴侣就如同是一面镜子，它能照见我们的内心，反映出我们所有的正面或负面的特质。
看见即是疗愈内在小孩的开始。心理学家荣格曾说，若是无法觉察内在的情境，它们就会变成外在的命运。
心理学上有一个说法：看见即是疗愈。
触发了自己小孩子的模式，我们就能够感受内在自己的创伤，然后接纳自己的所有的不足。
而此时，疗愈已经发生。
正如武志红所言，内在小孩并不是我们的问题，只是我们的状态而已，我们要做的就是看见它，感受它，接纳它，然后整合发展出更具创造力的自己。
例如，当我们看到自己是控制性创伤，我们要做的只是对那个内在小孩说：你不需为我做什么，我依然是爱你的。
这一个简单的行为，就已经引发深深的疗愈。
当我们看见了创伤所在，了解了它给自己带来的内耗，才不会继续被这种执念所裹挟，才会真正地想要去改变自己，重新审视自己的感情观。
伴侣就像一面镜子，能够照出我们未知的自己。
婚姻就是一个道场，夫妻双修，婚姻中真正的幸福是自己给的，不接受自己的人是抗拒照镜子，自己改变，周围一切都会改变。
