问大家一个问题，你觉得恋爱经历丰富和恋爱过程中背叛是同样程度的事情吗？

最近啊，就有一位网友为这个问题辗转反侧、愤愤不平，他说道：

有一个问题一直困扰着我，女朋友恋爱经历很丰富，跟四五个男人发生过关系，但是要求我不要在意她的过去。

我也知道不应该纠结过去，但是我就是想不通，都是被别人睡过，这样跟被绿了有什么区别，凭什么过去的事就要一笔勾销啊？

我想问问大家，为什么出轨就不能被原谅，在一起之前的事就要一笔勾销？

很简单的道理啊，凡事要都像你一样只看结果不看过程和逻辑的话，那人都没必要存在了，反正都是要死的那干嘛活着呢？

首先，别人不管发生了几次关系，她都是在关系内所做出的既不有损道德又没侵害任何人权益的正常行为，你因为对这个结果不满意，就论断别人的过程甚至这个人本身有问题，这在逻辑上怎么看都完全没有道理。

其次，你说的被人绿和发生过关系这件事更不是一个篮子里的事情，一个是在本身有伴侣的情况下和别人发生关系、背叛伴侣，一个只是恋爱期间的正常行为，是个人都知道两件事情根本没办法等同到一起。

你要真的有处女情结，大可不必选择一个发生过关系的伴侣，但你既要和别人建立关系，又要给自己安一个受害者身份，让别人为莫须有的罪名买单，那过去已成事实，对方又凭什么要为你的个人情节认罪，然后为你伏低做小，从一开始就成为关系里的低位者呢？

事实上，你之所以会有这种显而易见的思维误区，是因为你本身就是一个喜欢关系里“既要又要”但又不愿意改变自己的人。

你一方面无法放弃现在的这段关系，另一方面又不能接受伴侣和别人发生过性行为的事实，你抗拒从自身的角度去协调你既要有要的心理带来的不平衡感，于是转而把一切错误都归结到伴侣身上，怪对方没有按照你期望的样子发展，把对方当成造成你心理不平衡的元凶。

你不知道的是，一个人要建立起一段健康平等的关系，首当其冲的就是要明确好自己在关系里的核心需求，并确定自己的底线和边界在哪里。

你说你忍受不了伴侣发生关系这一事实吧，你又不提前了解清楚，等到和别人建立了关系之后才觉得耿耿于怀、愤愤不平；你说这是你的底线和边界吧，你又在发现之后不去离开关系，而是荒唐的给出“之前发生关系这件事”和“被人绿”这两者之间没区别的暴论。

说白了，你的痛苦不是别人施加到你身上的，而是你自己在关系里模糊不清的态度造成的，既看不清自己的需求和边界，又在意识到之后不去自我负责，反倒倒打一耙，怪世事不如你所愿，拿无可挽回的过去为别人定罪。殊不知，没有人非得让你承受这份痛苦，只是你自己从头到尾都拎不清罢了。

当然，像你这样在关系里拎不清的人还不在少数，至于为什么会出现这种情况，大体可以分为以下几种原因：

每个人的第一视角都是自己，这是无可辩驳的，但是我们在日常生活中除了从自己的视角出发去看待问题，也会通过和别人的交流来补充视角，增加对人事物的了解，补全思维的局限性。

但是往往有一部分人在生活中是特别狂妄自大的，你可以说他们是自我意识过剩的那部分人，也可以说他们对其他人没有任何关怀心和好奇心。这类人在遇到事情的时候从来都只是从自我感受和自我需求出发，但是却不愿意站在别人的视角上看问题，这就导致了他对别人的任何论断都只是基于自我之上的揣测，缺乏应有的客观性。

代入到一段关系里，你会发现这类人最喜欢扮演受害者角色，他们往往能清楚地意识到伴侣对自己做了什么，比如对方没有给他们面面俱到的关怀、对方说的哪句话刺痛了他、对方的哪个特质是他们不满意的等等。

听这类人描述关系时，你总会有一种他被伤害了的感觉，但当你反过来问一句他为伴侣做了什么时，他反倒哑口无言了。

当你难以接受伴侣之前的性行为时，不妨代入一下，问问自己需不需要为关系建立之前的性行为负责，问问自己是不是有义务要为一个未来的伴侣保持贞操？

很多事情不是无法理解，而是你根本不愿意去站在对方的角度理解，换个思维看看，许多困住你的东西就不言自明了。

所谓心智化能力就是通过对自身感受和反应的觉察来明晰自己当下的需求和心理状态的能力。

一段关系除了获取支持性帮助之外，更重要的还在于我们能够在两个个体之间的碰撞中更好的认识自己。但是很多人在关系里实际上是缺乏这样一个过程的，当关系里的某件事触发了他的反应时，他整个人完全是被反应支配的，不知道自己的真实感受和需求到底是什么。

就比如在意伴侣和前任发生关系这件事上，你的关注点总是停留在最表层的事实上，而没有透过这种感受去觉察自己的真实需求，比如是占有欲在作祟，还是伴侣的丰富情感经历激发了你内心的不安全感和自卑情绪等等，而往往这些表象之后的东西才是促进关系发展、让你获得成长的关键。

心智化能力弱的人总是纠葛在不重要的表象之上，花大量的时间精力缠绕在无法改变的既定事实上，不仅自己沉浸在痛苦之中，也会因为对浅层事物的执着对身边人产生误解甚至是恶意揣测，最终让关系走向破裂。

所以当你为某件事情困扰的时候，多去觉察情绪背后的深层心理机制，只有这样才能找到根治它的办法。

自我边界主要指的是一个人基于对自我的认识来向外界设置的一些交往边界，这种边界对处理一段关系尤为重要，它决定了你在处理关系时更多的是求诸己还是埋怨他人。

每个人进入一段关系一定有他的核心需求以及不容侵犯的底线，但是这个东西不是自然而然就存在的，而是需要你通过自我觉察来明晰和确定的。比如有的男性有处女情结，那它应该在择偶之初就考虑到这一点，而不是怀着模糊不清的心态，等到遇到这种问题之后再给对方安上一个“不检点”的罪名；还有的人明明需要钱，但却无视物质和一个只有情的人在一起，等到生活拮据的时候又嫌弃对方不上进，这也是边界模糊带来的问题。

每个人在迈入关系之前都至少要想清楚自己在关系里的核心需求和原则底线，这样做的好处就是你在和对方相处的时候不会被无关因素扰乱，因为你始终有一个主线在，其他的都是附属品。其次，当你的底线被践踏的时候，你也能做到及时抽身，而不是缠绕其中，或者怪罪他人。

明晰自我边界最重要的就是让一个人学会自我负责，为自己的需求和底线负责，当你对自己的认知越清晰时，你对别人的控制欲就会越低。

说到底，任何一种痛苦的解法无非就两个方向，要么接受，要么改变。换到你这个问题也一样，要么放下对伴侣过去的执着，要么自己做出改变，索性离开这段关系，找一个没有那么多过去的人组建家庭。

当你既不接受，又不愿意改变的时候，你的恶意就滋生了，你就会理所当然的把痛苦的来源归结为对方，而在这样一种视角下建立的关系注定无法获得幸福的结局。一是别人没办法改变过去，也不会接受以你的个人需求衍生出来的莫加罪名；二是即便对方怀着愧疚心理接受了你的指控，这段关系也开始走向了一种不健康的模式，相当于另一方要为一个既定事实一直做低位者来补偿你。

所以当你在一段关系里怒问凭什么的时候不妨换位思考一下，把视角从对对方的苛责上转移到对自我的剖析上，想想自己的这种愤慨到底从何而来，又能不能自己去进行调试和改变。

人的痛苦归根到底还是对自己无能的愤怒，当你能够通过反复地心智化过程认清自己的需求和底线时，你就能在关系里更多的进行自我负责；当你能够脱离受害者心态站在不同的视角上看待问题时，你就不会再有那么多个凭什么了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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