放手同时也意味着开始和孩子有了界限，不再共生在一起。

心理学家武志红曾说，很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。

首先，我们了解下，界限不清有6种类型：

一、大侠型（拯救别人，间接控制，不尊重别人的感受）：

看不得、听不下别人的负面情绪，看不得别人受委屈，直接出手替别人解决问题。

二、暴君型（直接控制，不尊重别人的感受）：

强势，命令、指责、评判、打骂，让别人怕自己。

三、唐僧型（间接控制，不尊重别人的感受）：

“都是为了你好，我说的是对的”，利用别人愧疚，用道德和说教说服别人。有期望的放手，有条件地满足孩子的要求，带着期望夸赞孩子。

这三种人对孩子的情绪反应冷漠，严重的情感隔离，对自己要求严厉，对别人要求也严厉。工具化自己、孩子及配偶。

把自己的想法当成孩子的想法，我都可以，你为什么不可以。别人可以，你为什么不可以。

四、老好人：（压抑自己的需求，把自己的负面情绪释放给自己或家人）

不能向别人说“不”，老好人，不能拒绝别人，这样的人往往有一个情绪不稳、脆弱的父母。

五、圣母型：不能接受别人对自己的好

特别大公无私，是很好的倾听者，但从不向别人诉说自己的痛苦、烦恼和需要。这样的人往往有一个爱说教、诉苦、抱怨、表功的父母

六、讨好型（间接控制，不尊重自己的感受）：

通过讨好别人，达到控制别人的目的。

上面这三种情况，是让人焦虑的重要原因之一。

因为压抑自己的需求，会让人活得特别累，因为负面情绪不能释放，会积累很多的愤怒和委屈，会将自己的攻击性释放给孩子和配偶，或自己消化，会评价孩子的需求，不能痛快满足孩子的需求。

没有孩子可以一夜长大，他们需要的从来不是掌控，而是父母心里有分寸，学会适时放手。

有时候，父母的思维稍微转变，改变的就是孩子的一生。

我发觉自己是一个没有界限意识的人，活得非常累，属于“老好人型”。

从表面来看，我常常把别人的事情放在第一位去完成。

记得求学期间一位算不上朋友的同学管我借100块钱，我虽然对他不熟，依旧选择把钱借给他，结果每次催他还，都被应付说过些天一定还，自己只能当作吃一堑长一智了。

工作以来，甚至会在休息日把工作任务完成，常常把别人的事情按照紧急重要的事情去完成。

这些天我在反复思考是什么原因造成我的这种做事风格。

大概源于小时候，家长贴给我的一个标签：“你是老大，你最懂事，你要听话”。我也就如此去要求自己，按照这个方式去行事。

在一个就是不自信，也可以说是自卑，虽然考研读博，但我高考只考上了专科，后又读得自考本科，总觉得自己和同龄人差一点。

初高中时，班级内有若干个小团体，为了能加入其中，我也玩起了电子游戏、踢球，尝试着有自己喜欢的明星，看电视连续剧、动画片等等。

多少有些跟着别人走，自我认同混乱，没有安心于学习，目标不明确。

每个人都对自己和他人的关系负责，不对他人之间的关系负责。

“老好人”的我，在面对孩子的需求时，总是站在制高点去评判孩子，形成了有条件满足，而不是真正的爱她。

孩子青春期开始以来，成绩的下滑，让我对她总是不满意。

虽然在语言行为上尽可能不去表现出来，但实际上，在我的说话语气、语音、语调，对待孩子的方式方法中，身处在青春期的她，也是有所感受的，她总能很敏感地感受到我对她的不满意。

我们父母必须要改变原有的教养方式，建立起界限意识，营造和谐的家庭环境，和孩子一同成长。

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