在这个社会中，人与人之间的关系就像是一张无形的网，事事交叉、时时牵绊。

如果能够拥有一段亲密关系，在互帮互助的默契里,对抗现实中的风雨，确实是弥足珍贵的。

为了呵护这份难得，我们有必要学会避开这4种“隐形攻击”。

否则，就真像陈奕迅歌词里唱的：

“来年陌生的，是昨日最亲的某某。”

关系破裂，肯定是大家都不喜欢的结局。

冷漠敷衍

弗洛伊德有句名言：

“无回应之地，即是绝境。”

与人相处，如果一个人的主动和热情，换来的是对方的敷衍和冷落。

时间一久，这段关系必然陷入困顿，再也继续不下去了。

虽然我们不能要求在每一段感情里面的付出都得到同等的回报，但是那种石沉大海的感觉真的让人崩溃。

NightCaroline曾讲过她闺蜜林林的故事：

林林决定和相恋5年的男友分手。

刚在一起的时候，林林的男友总会买很多好吃的在宿舍楼下等她，会鞍前马后地贴心服务。

可随着时间慢慢流走，好像也把这份热情和关心带走了。

约定一起考研，男友却一连好几天联系不到；

说好一起吃晚饭，男友也总是各种理由消失不见。

更别说平时回复信息时的“嗯”“哦”“啊”了。

上个月，是男友的生日，林林准备了很久，买好蛋糕和礼物为他庆祝。

可他一声不吭，只顾着自己一个人打游戏。

林林在电话里哭诉道：

“我满心期待地为他制造惊喜，他却视而不见、毫不在意。”

确实，如果敷衍成了习惯，爱又该何处安放？

正如作家朱聿欣说过这么一段话：

“人心都是慢慢冷却的，哪有顷刻之间的心灰意冷，有的，只有日积月累的看透罢了。”

一方兴致勃勃、一方惜字如金；

一方激情高昂、一方趣味索然；

到最后，变成了一方沉默不语、一方悄然无声，归于一片死寂。

少了分享，就多了隔阂，一种关系从此日益生疏；

多点回应，就少了误解， 双边互动更能时刻保鲜。

精于算计

尼日利亚哈吉曾说：

“人与人之间，只有真诚相待，才会是真正的朋友。

谁要是算计朋友，等于自己欺骗自己。”

得千金易，得人心难。

与人相处，贵在实诚；

没有人是傻子，在被算计和欺骗后，只会渐行渐远。

虽然算计的一方暂时贪得便宜，但结果往往得不偿失。

想起了电影《飞驰人生2》中的叶经理：

他与张弛本是好朋友，在下岗生活不如意时，受聘于另一车队。

张驰初心不改，每次见到叶经理依然如故。

只是张弛没想到这位昔日“并肩作战”“出生入死”的好友已经在金钱与利益面前变得“面目全非”。

他表面上对张弛客客气气，背地里却十分狠心，算计张驰。

为了逼退张弛参赛，他收买组委会的亮哥，让他先把张弛和自己的车队故意安排在一起。

然后他纵容车队改车，目标是为了撞坏张弛的测试车，让他无缘拉力赛。

没想到张弛等人拿到车辆中的违规装置证据，争回了入场资格。

接着，在赛场上，叶经理还是继续给张弛使绊子。

叶经理直接找人切断了张弛的直播屏幕，让光刻车队成员故意在半路停下修车，等待张弛车辆追上来时进行干扰。

因为算计，曾经的友情成为了笑话。

确实，人与人之间的关系就像是一张信用卡，算计越多，透支就越多，最终卡被冻结的速度也就越快。

等到真相大白的时候，耍心眼的那个十有八九会被疏远，尴尬着曾经的情谊。

人品拼到最后，厚德载物才是真智慧。

逾越边界

乔治▪戴德在《自我边界》一书中提出：

“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。”

边界感，不仅仅是针对于陌生人，即使再亲密的人，也是需要喘息的空间的，在舒适区中，幸福指数才更高。

如果万一有人突破界限，那么压迫逼仄的感觉就不仅仅出现在生活中，也会出现在关系中，让一段感情走向消亡。

墨墨与朋友曾一起合租过一套房。

起初，两个人相处还算融洽。

朋友下班晚，总是让墨墨帮她取快递，墨墨觉得顺手的事，也没太计较。

渐渐地，墨墨发现朋友完全不把自己当外人。

每天下班前都把取件码发给她，赶上节日大促，墨墨还要跑两趟才能搬完。

不仅如此，朋友还经常和她拼单，却不提付钱的事。

最生气的是有一天下班，墨墨一进门就看见一个陌生女孩穿着自己新买的裙子在照镜子，而朋友还在她衣柜里翻腾……

原来，是朋友的表妹来玩，朋友竟然毫不见外地在墨墨的衣柜里给表妹找衣服试。

墨墨差点气到晕厥，选择和朋友一刀两断，当周周末就搬走。

边界感模糊，只会给他人带来烦恼和伤害；逾越边界，就是在侵犯别人的正当权利。

人生如尺，必须有度，关系再好，也需方寸。

如同曾国藩那样：

“与人交往，疏疏落落。”

有点距离，才能进退自如；过于亲密，反而嫌隙频生；

很多关系，往往毁于不知远近，边界清晰，才能绵长持久。

否定贬低

刘慈欣在《三体》中说道：

“弱小和无知不是生存的障碍，傲慢才是。”

傲慢的人，倾向于自以为是，经常会否定贬低别人，让亲密关系跌至冰点。

日剧《坡道上的家》中，女主沙子结婚后，便不断地被丈夫否定和贬低。

她进入职场，被选上当陪审员，高兴地和丈夫分享这个好消息时，丈夫却不以为然:

“你只不过是个陪审员，别说得自己像是执行重大任务一样。”

她希望丈夫下班如果不回家吃饭可以提前告诉自己，以免白做了晚饭，丈夫却是冷漠地告诉她没有这个必要，是她自己多事。

平时丈夫也经常说一些习惯性的口头禅，比如:

“你做什么都不行”“你怎么这么简单都不会”“都太让我失望了”“你是不是不正常啊”……

这些无情的否定、贬损的话语，充斥着她的生活，让她临近崩溃，最后提出离婚。

爱否定的行为，本质上是种语言暴力。

一个家庭，如果反复充斥着这样的话语，就是家暴，它的伤害不亚于身体的伤害。

所以，人们常说，语言的力量是巨大的。

它可以给人带来支持、安慰和祝福；

也可以给人带来打压、伤害和毁灭；

学会欣赏和尊重他人，口中积德、舌下饶人；

正如布克▪T▪华盛顿所说：

“贬低别人，同时也贬低自己。”

如果别人做错了，则适合循循善诱；如果是自己苛求了，则应该闭合自责。

一味否定贬低别人，其实也是自身修行不够，

多点赞赏和鼓励，于人于己，幸福指数才会更高。

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网络上有这样的一句话：

“和谐的人际关系是一个人最大的资本。”

有时候，一方的隐形攻击，另一方不点破，只是因为他太过珍惜这份情感；

但如果接二连三地受到伤害，后者也会累了倦了，可能最终选择了疏而远之。

毕竟，人心都是肉长的，人际交往都是相互的；

你不重视，别人也不屑；你对别人好，别人才会对你好；

彼此用心，才能维系感情；

互相重视，才能稳固关系。

愿余生，你能与诸多知己共赏春风追云烟，共携秋水揽星河，美哉幸哉。

作者丨诗漫·若萍，一半烟火，一半诗意。

图片 | 诗漫·摄影爱好者投稿