有心理学家做过这样一个实验：

让被试者给绣花针穿线，并设置了价值不同的奖品。结果发现，被试者越想得到奖品，越全神贯注地努力，手就抖得越厉害。

心理学家把这种现象叫做“目的颤抖”，即越在意一个结果，往往越事与愿违。这也很好解释了，为什么总有人会在“关键时刻掉链子”。

01

妹妹前段时间准备一场考试，那努力程度，简直可以用拼命来形容。

每天一睁眼，就是做题，饭随便吃点，有时甚至忘了吃，还是做题，城市都安睡了，她还在做题......

她的目标也很明确，一定要考上。

但她作为离考试还有一个月，才开始备考的人，从知识储备，到考场经验都很缺乏。

我建议她放平心态，她却反说，别人能行，她为什么不可以？

我试着劝她：

“考试需要积累，其他人都是专业备考，有的甚至好几年了，你拿自己一个月的成果，跟别人好几年的相比，对自己太不公平了。”

但她说：

“我之所以这么努力，就是为了在短时间内超越，我一定要考上的。”

其实，她的努力是有成果的，作为备考一个月的人，她的水平已经在很多人之上。

做事有目的也是好事，心里有方向，才会一直朝着目标努力，不怕艰苦。但这个目的，一旦被打上了时间及程度标签，就变成了急功近利。

不满足于这样的速度，总是恨自己不能一步登天，结果也往往事与愿违。

而用力过猛的人，也会对自己的行为，期待过高，一旦短期的付出，达不到自己预期的效果，便会产生挫败感，质疑自己，甚至放弃。

可成功，从来不是件一步登天的事。

它必须经历一个漫长而艰辛的过程，路上会有挑战，会有质疑，会有打击，而我们只能循序渐进，接受时间的洗礼，没有谁能跳过这些过程一夜长大。

就像一场长跑，如果在起跑时就拼尽全力，那么后半段，就很难再有能量继续坚持。如果想要跑得更远一点，那么就得一直保持匀速前进。

02

在知乎上看过这样一个问题：你觉得什么是爱，爱一个人应该是什么样的？

底下的回答各种各样：

“我想陪她变老；我想给她买很多东西；我想去照顾她；我想给她一个家......”

两个人关系的理想状态，我们总是善于，站在一个人的角度下了定义。觉得符合自己预期的感情才是好感情，自己理想的关系才称之为爱。

诚然，这些构想都很体贴入微，唯一的缺点是，这一切全部基于自身需求，来自主观判断。

在没有双向奔赴时，其中一方就很容易陷入这样的偏执：我爱她明明是我自己的事，为什么她要这么抗拒，甚至躲着我？我这么爱她，她为什么还是不喜欢我？

这样的爱，已经陷入了目的性跟得失心的恶性循坏，是不纯粹的。

付出就急着想要回报，反而更会让人反感。

因为人都是自私的，人们反感被索取价值，同样也反感别人，为了“索取价值”，而提供一部分小价值的行为。而当对方提供的价值，相对于索取的价值而言越多，反感的程度才会越低。

因此，真的爱她，就应该让她感受到被爱被尊重，给予她足够的空间和自由，不是让她成为你的谁，而是能够让她成为她自己。

这不是叫你安心当备胎，而是让你我反思，在这个急功近利的时代，感情是否也掺杂了一丝功利心。在什么都“快”的时候，是否应该给感情一点时间，让其好好沉淀，别强求，让双方都舒心一点，也走得更长远一点。

03

心理学上，有个著名的“瓦伦达效应”。

瓦伦达表演走钢丝都很顺利，却在一次重要的表演中失利。

因为他以前从不去想表演带来的效果，只是单纯地表演。而当他太过在意表演的结果时，却偏偏出了差错。

欲速则不达。太过关注结果，往往难以对过程全力以赴。

因此，如果你想做成一件事，反而要沉下心来，试着将结果看淡一点。只有在大事面前静下心来，才能做到全神贯注、持之以恒。

如果你想拥有一段健康的感情，就要站在对方的角度，多考虑，也要明白，不是每一份付出就能得到一份回报。你的好，是因为你想给，而不是想换来什么。

听过这样一句话：

“每临大事有静气。静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。”

专注当下，宁静则致远。要努力，但不急功近利，才是更长远的智慧。