随着《乔家的儿女》热播，“乔家的5个倒霉蛋”也频频登上热搜。
如果说其他4 人的苦难，尚是生活的底色，那么， 乔四美的遭遇，则是切切实实地“活该”。
一眼定终身，哪怕对方鲜少回应也义无反顾，哪怕对方屡屡出轨还是心存期待......
她的确很爱戚成钢，可与其说，他爱的是眼前的戚成钢，倒不如说，爱的是那个一直以来，想象中的理想爱人。她期待对方总有一天会改变，却忽略了，眼前的这个人，才是对方最真实的模样。
傻姑娘，TA从来没变，只是你爱错了人。
01
生活中，我们也不乏听到这样的抱怨吧：
“TA变了；
TA以前不是这样的，时间久了，就不在意了；
TA跟我想象中，有差距......”
其实不难发现，这些抱怨的背后，都有一个共同点：我们都站在自己的角度，去理所当然地认为，对方应该是什么样子，也试图用理想中的恋爱方式，去对待对方，甚至试图从对方那里，得到想象中的回报。著名心理学家荣格曾提出过这样一个理论——爱=自我投射。
他认为每个男人心中都有一个理想的女性形象，称为“阿尼玛”。（阿尼玛是拉丁词，有灵魂的意思）同样，每个女人心中，也住着一个理想的男人形象，称为“阿尼姆斯”。
也就是说，每个人心里都有一个“完美情人”，当我们遇到一个，符合某些特质的对象时，就很容易，将这种“完美情人”的形象投射其中。
一旦深入了解，相互对照后，又会认清事实，产生巨大的落差感。所以，才会有认为对方“变了”的误解。可你终究要明白，生活不是偶像剧，TA也没有变，因为TA本来就是那样的人啊。只是你，还没有完全认识对方而已。
02
都说初恋是最难忘的，以至于让人念念不忘，以至于往后遇到的所有人，你都会拿来做对比。
可我分明记得，当我与记忆中的TA再次相遇时，得到的却是难掩的失落。
“原来那个帅气的阳光小伙，也会因为年岁渐长，而皮肤粗糙；那个话不多的酷男孩，也会满嘴现实；那个纯情的TA，也有多情的一天......”
然后才明白，原来谁也没有绝对完美，初恋之所以格外美好，也不过是因为没结果、够单纯。错过之后，再次相遇，不仅打破了，曾经留存在彼此记忆中的美好，还很可能因为一些现实问题，让双方都丢了体面。
你或许会质问自己做错了什么。
但其实谁都没错，错的是双方都没能活成对方想象中的样子。很多时候，相见也不如怀念，因为很可能你喜欢的，只是想象中的TA而已。
你想象中的TA，符合你所有条件。但浮于表面的认知，恰恰更容易让一段关系走向末端。这也就是为什么，很多人火速走进恋情后，又火速分开的原因。
所以，如果你真的想开始一段感情，那么你首先要做的，就是“收回投射”。用真实的眼光去看待对方，把对方当做一个实实在在的人，真正地了解他。
然后经过日常的亲密相处，用心觉察俩人的关系状态及对方的需求，我们再从对方身上获取讯号，关系的确认也自然会有明确的方向。
03
不知大家有没有听过“斯托克代尔悖论”。
1965年，海军上将斯托克代尔被俘，关押在战俘营，他先后遭受了20多次严刑拷打，直到8年后获释回国。
而关在同一战俘营里的其他战俘，大都比他身体状态要好，却很快死了。
一位学者采访他：
“8年时间你有很多同伴不幸遇难，为何你能熬过来？”
他说：“我之所以能活下来，是因为我对未来没有太高的期待，他们之所以会死去，是因为他们对未来过分期待；
他们总盼望被特赦，失望接着失望，不久后便郁郁而终。”
这也告诉我们一个非常简单的道理：期望越大，失望就会越大。其实，我们在面对很多事情时，都不用抱太大期待，甚至可以把事情想的坏一点。这不是要你悲观，而是因为没有期待，反而更能坦然接受眼前的人和事，往后走的每一步，才都能让平淡的生活更好一点点。所以，就恋人而言，为了更长久地相处，我们要特别注意一点：“真性沟通”。只有当你真实地说出你的想法，表达出你真实的情绪，对方才能够更加了解你，彼此才能找到更好的相处模式。
另外，如果你们可以一起分享彼此的情绪，能够直接表达自己的伤痛、愤怒、委屈或困惑，这样你们之间的情感连接，就会更加紧密，感情也更加真实，就不会仅仅停留在，阿尼玛或者阿尼姆斯的形象中。
以后，你再觉得“TA变了”，或者再说“我喜欢你那样”，“如果你那样，我就会更喜欢你”之类的话时，不妨想一想，你真的了解TA吗？你爱的究竟是眼前的TA，还是假象中的完美对象？
然后，问一问自己，即使TA没有想象中的完美，是否还爱。
有求皆苦，无欲则刚。我们不用期待的太多，但也不要爱到没了力气，才发现爱错了人。慢慢来吧，要谈一场怎样的恋爱，完全由你自己决定。
