一、初中时早恋被抓，老师揍完了爸妈揍，女票也哭得稀里哗啦的。当时就想，将来我孩子谈恋爱，我一定不干涉。现在闺女5岁了，和小男孩拉个手，我都想揍那孩子一顿！

二、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙 一脸严肃地跟我们说：做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！.我们瞬间惊呆了，老婆当场就号啕大哭起来这时，医生过来，一个风雷神掌，打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大爷的！哈哈哈……

三、晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事地点点头“好。”嫂子刚迈出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”

四、朋友圈里发消息：谁陪我到公园里跑步？100个朋友秒回。归纳一下：1%的朋友说：不好意思，实在没时间。99%的朋友说：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。

五、中学时，一天路上偷，人家西红柿被老农当场捉住，他不依不饶的非要见老师。办公室门口，老师问：偷，了什么？我想着这么大人还偷吃的尴尬，就用英文说：图麻图。，那老农当场急了：我都抓现行了你还说偷嘛偷？偷没偷你不知道？，老师上前一通解释，说西红柿英文就叫图麻图，老农才一头雾水的走了，所有老师都说，我是本校第一个把偷，西红柿偷，出，国，际范的……

六、在外工作，跟男友住一起，租了一间很小的房间，床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味，就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面，然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经的说，这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友！

七、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点！重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……我猜这孩子现在一定会被打的很惨。

八、儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！儿子虽然知道压岁钱，但不懂磕头什么意思！我就指着电视放的宫廷剧，说这就是磕头!!大年初一早上儿子跑到她奶奶面前，扑通跪下嘴里喊着 皇后娘娘饶命！皇后娘娘饶命……

九、今天早上去上班，门卫朝我大喊，把烟掐灭了再进去，我抬头往前看了一眼，对保安说。我一百米只要9秒钟，几秒钟就能跑到那到那就能抽烟了。保安顺着我指的方向看到那边有几个领导模样的人在抽烟，就默默地不说话了。

十、今天做错事，媳妇居然要罚我跪两个小时的搓板，我特么的就火了，我叫牛大胆，光听名字你们是不是否觉得我胆特别大，没错，我偏偏没听她的跪了1小时59分就站起来了，不是我鄙视你们，你们敢吗？

十一、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：他们是谁？为什么追你？猩猩头也没回喊道：追猩族。

十二、媳妇趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？媳妇：考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。

十三、今天走在路上，可能是路上人多我后边有人挡住了我，一个骑自行车的哥们就把我撞到了，他急忙道歉说：对不起哥们，刚才没视野，没看到，我回了一句：没视野，你不会插眼啊，他哑口无言。

十四、点了个外卖。外卖小哥送来后，我叹息：真羡慕你们这个职业。小哥不解：风吹雨打的，有啥好羡慕的。我解释道：起码女神会收你送去的东西，却死活不肯收我的东西。小哥……

十五、昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。咳，真是智商被狗压制呀。