一、我有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：“老公，我想孩子了。”他挺纳闷的说：“我们没孩子啊！”过了半个小时女的又说：“我想孩子了。”男的又说：“我们没孩子啊！”女的发飙了：“知道没孩子还在这斗地主！”

二、老师要公布考试成绩了。我对同桌说："这次，你死定了。"同桌说："是啊，我以后会吸取教训的。"我问："怎么，准备好好学习了？"同桌笑道："不，下次找个成绩好点的抄。"

三、双11大家不买东西，就会积压库存。产品滞销，工厂就会没有订单，没有订单就会倒闭，倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工就会到仓库拿原价卖一百多，两百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。

四、哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。

五、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：不是说不能给送外卖的吗？

六、过了一会男子回来，拿出一个盒子，里面有锤子、螺丝刀、钳子，老爹叫道：停，停，你这些都是什么东西啊。男子：五金啊。老爹：谁说这些五金了。男子：不急不急，我还有准备的。男子拿出带着，从里面拿出围巾、毛巾、纸巾，老爹：好了，谁跟你说这些，我是说金手链，金戒指，金项链。男子：这个……没有。老爹：没有还想娶我女儿，马上给我滚……

七、一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是“谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元。”一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了~

八、妻子梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再买一套是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

九、领男朋友回家，饭桌上闲聊 老妈问他准备多少彩礼呀？ 男朋友“阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！” 洗碗的时候老妈压低声音告诉我“就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢……”

十、昨晚我在路上走着 ，突然看到一看着眼熟的帅哥，他也看着我，我两就都笑了一下， 然后走近的时候我问他:怎么会在这里碰到你？他说:是啊 你在这里干嘛呢？我们聊了大概五分钟左右， 我总觉得好像不记得他是谁，于是我就问他:我们两以前认识吗？他说:不认识啊！我……

十一、馋的口水快流出来了。一会儿，侄子端来两个碗说：姑姑，咱俩分开吃。这碗炒鸡蛋我吃。那碗，鸡蛋壳我弄碎了，容易嚼了，你吃吧，补钙……

十二、第五次，它们是在高速公路上比赛。兔子拼命地跑，不停地跑，还是输了。为什么？因为乌龟在路边一招手，打的去了。

十三、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

十四、跟伙计约好去梧桐山爬山，到了山脚下，打他电话，他说不来了，跟我解释说，早上坐车，票都买了，才知道坐错了车，不坐的话感觉亏得慌，现在已经到了樟木头！ 坑货，要不是我知道，你女朋友就在樟木头上班，我还真信你坐错了车！

十五、表弟最近拼了血本，在追一个姑娘。每天朋友圈各种晒，吃喝玩乐和购物……昨晚我没忍住，在他朋友圈这样评论“人生最大的痛苦是，女朋友有了，钱没了”