一、小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。

二、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

三、一次深夜女友特别想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒的去就赖着不走，女友可怜兮兮的说：你给我买回来，你让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买烤串了，等我烤串买回来了女友讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻淫笑了一下，说道：“我想......嗯......让你看着我吃！”

四、我妈做泡菜是一绝，每隔段时间姐姐姐夫都会拿些回去吃。我妈背地里开玩笑说过养女儿长大了会变成两个强盗。今天我闺女远远的看见她大姑一家来了，连忙去关大门，还大声叫喊:“奶奶，不好啦，那两个强盗又来了啦！”

五、一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。全场瞬间沸腾！

六、我和女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉的无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！”

七、夕阳下一对老夫妻在树荫下乘凉，老太把削好皮的苹果一小块一小块地喂给老头。 看到这一幕不禁让人感慨万千！我对媳妇说：这就是爱情，一生相守不离不弃！ 我走到老头面前：爷爷，您一定很幸福吧？！ 爷爷拍着轮椅大叫：幸福？你被自己媳妇打到坐三个月轮椅试试！

八、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波扫射……接着，就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧，我不一定能挡得住我爸，我家客厅有实时监控的！

九、老板，买单！好嘞！老板一溜儿小跑过来，看了看桌上的盘子和碗筷，又看了看我，面露出纠结的表情:兄弟，你这吃的啥，盘子太干净看不出来了啊。

十、夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

十一、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”

十二、菜市场的张屠夫经常欺负我，无奈打不过他，苦思冥想后我决定效仿鲁提辖三拳打死镇关西，于是来到他摊位：“张屠夫，给我来二十斤瘦肉，二十斤肥肉，全剁成肉沫。”心里想着先消耗他体力然后狂扁他一顿，不曾想张屠夫不慌不忙的拿出了绞肉机。

十三、已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

十四、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

十五、今天在街上撞见了小时候的一个老师，我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”