出轨想离婚，到底该不该告诉老婆自己出轨，还是一骗到底？
有的出轨的男人正面临着这样的抉择，他们明白自己的行为已经触碰了婚姻的底线，一面渴望解脱、追求新的爱恋，一面又不愿意向妻子坦白自己的作为，害怕伤害另一半，也害怕面对妻子的崩溃。
一个男人向网友求助道：“我出轨想离婚，怎么做能尽量减少对老婆的伤害？我觉得自己爱第三者胜过老婆，很想离婚和她在一起，可我又考虑到离婚会对孩子和老婆造成很大伤害，内心十分纠结要不要不告诉老婆我已经出轨，找其他理由离婚？”
看到这种男人，真是让人忍不住大摇其头。
直到婚姻终结都不肯摘下伪君子的面具，这才是对老婆最大的伤害。
婚姻中最伤人的不是出轨，而是另一半不仅出轨了，还像你这样假惺惺地施舍着虚伪的“善意”还觉得自己仁至义尽，还不如坦坦荡荡做个真小人承认自己的错误，起码给对方最基本的尊重，给另一半在伤痛中反击复仇与成长的机会。
蒙住受害者的双眼不是保护，编织出的谎言也绝非补偿，若是你在出轨之后还打算一骗再骗，就是把对方的尊严脸面扯碎了再狠狠踏在脚底下。
你想减少伤害，那就直视着对方的眼睛告诉老婆你对不起她，婚姻破裂不是她的错，你愿意为自己的错误受到应有的惩罚，给她一个痛痛快快踹掉你的机会。而不是避重就轻，让老婆莫名其妙成了弃妇，在余生里都纠结揣测自己上一段婚姻里到底做错了什么才让老公不管不顾硬是要离婚，还猜半天都猜不到真相。
你的伤害在你出轨时就已经造成了，不告知另一半并不会减少伤害，反而会扩大伤害，在她的人生中埋下另一个大雷，哪天被引爆就会炸得粉身碎骨。
你的犹豫真的是为了她好吗？抑或只是你不敢面对自己的错误，不敢看到她在得知真相后哀痛的双眼，不敢让孩子知道是你的出轨让这个家分崩离析？
当你试图以其他理由结束这段婚姻，你的谎言不是在为她减轻伤害，而是使你逃避自己应负的责任，粉饰你的形象。
非要抢着做关系里的“好人”，这不是善意，不是为她好，而是缺德。
你的所作所为就好比你和老婆住在同一间房子里，有一天你把屋顶捅了个窟窿，这栋房子再也不能遮风避雨，反而会让人着凉感冒。但你的反应却不是承认错误、承担修补屋顶的费用，告诉老婆应该去外面租别的房子住，而是悄悄把破洞挡起来，欺骗老婆房子还是完好的。
表面上你还和老婆一起住着破房子同甘共苦，但实际上你早就打算好了自己一个人分了家产开溜，把这破房子留给老婆一个人。等到哪一天狂风暴雨从这个屋顶破洞里漏出来，把你老婆淋得全身湿透，那时候你早就和另一个人在其他的房子里逍遥了，独留你老婆一个人带着孩子在破房子里孤立无援地纳闷自责：怎么这屋顶现在就破洞漏雨了呢？是不是我哪一天没注意捅破了？
明明是你铸成大错，最终放下心理包袱、开开心心过上新生活的还是你，被出轨伤害的人甚至得不到一个合理的解释。你摸着良心说说，这一套伪君子的操作缺德不缺德？
你可能心里还不服气：也许我是办了坏事，但我的出发点是好的呀，我还不是为了让老婆少受伤害才不说明出轨的事？与其得知自己的婚姻毁于出轨、老公不是个好人，还不如选择两个人好聚好散，这不过是一个善意的谎言！
不，在婚姻中从来不存在什么善意的欺骗，当你单方面替伴侣作出决定，剥夺了对方做出选择和成长的机会时，你对伴侣的不尊重就已经展现得淋漓尽致——你的伪善后面不是呵护，而是以善意为名的伤害：
在亲密关系中，你只允许自己当好人，却要逼着老婆做反派。
听了这话，你可能会恼羞成怒：你在胡说八道什么呢？我只是不愿意帮助自己出轨的事实而已，怎么就逼着老婆当反派了？我们就不能两个人都当好人吗？也没规定两个好人凑在一起就非得白头偕老啊，我就说我们过不到一起去，好聚好散还不行吗，谁也没必要当反派啊。
这你就想岔了。好聚好散的结局会发生在两个都有缺点却能诚实面对自己的普通人身上，却没可能发生在两个把自己的面孔粉饰得比粉墙还白的“好人”身上。
当你执意要隐藏起自己真正的出轨错误，扮演一个“没有出轨却想离婚”的“好人”时，你的老婆就会被迫进入一个“反派”角色的心理状态。
请注意，这里的好人与反派与一般夫妻吵架时喜欢争执的是非对错维度上的含义无关，而是指家庭成员互动中情景的定义。
社会学家威廉·I.托马斯（William I.Thomas）曾总结出了一个托马斯定理（Thomas Theory）：“如果人们将情境定义为真实的，那么它们的后果就是真实的”（Thomas and Thomas,1928）。
利用符号互动视角（symbolic interaction perspective）的理论来观察婚姻，一个家庭正是其成员自发相互作用时的创造产物，也就是说婚姻关系是基于夫妻二人的互动而呈现出的状态，亲密关系中双方的自我形象也是对另一半如何与你互动息息相关。
当你硬是要摆出一副“我们什么问题都没有，可我就是要离婚”的姿态时，你的另一半不可能就这么毫无疑问地接受，必然会产生疑惑：为什么你非离婚不可，是我哪里做错了？
无论你再怎么粉饰现实，离婚对完全没有产生过这种念头的另一半来说都是一个坏结果，也就必然是夫妻二人中有人做错了什么才会导致这样覆水难收的结局。不然的话，之前都是那样好好过日子，为什么不能就那么继续过下去？
对于这个问题，你的心中其实是有答案的：比起老婆你更爱第三者，更想和别的女人在一起。可你坏就坏在不愿意面对这个真实的答案，非要逼着你老婆另外找一个虚假的答案——不要提你出轨的事，找个别的原因分开吧。
于是，你的老婆认认真真开始找答案。
她可能担忧自己疏忽了对婚姻的经营，产生自卑自责的情绪；她可能会卑微地苦苦哀求你不要离婚，哪里做错了请你说清楚，她可以改……但她无论怎么为之做出努力都不可能打动你，因为你的老婆拿到的题设条件一开始就是错的，又怎么可能答出正确的答案呢？
你甩给老婆一份全部题目都出错的卷子，然后批都不批分数就宣判对方不及格，毕竟你一开始就没打算给她高分，你的目的就是逼她退学。
你的手段和目的都如此卑劣了，你还要装作一个清清白白的公正考官，装出一副你也没想到你老婆为什么是个不学无术坏学生的模样。
你一边宣称自己想对原配好、减少伤害，一边一刀不少地往人身上捅刀子：受害者不仅将受到出轨的伤害，更会有被骗得团团转的屈辱，谎言在日后只会引爆更大的信任危机，在出轨的伤口上再撒上一层盐，又深深捅上几刀；
受害者不知道你为什么要离婚，就只能在惶恐中猜测你的动机，被动跟着你的反应来调整自己的应对策略，完全被你牵着鼻子走，丧失了她在婚姻中的主动权，丧失了把控婚姻走向的机会……
这很可耻，但我也不得不说，我可以理解你为什么如此渴望做“好人”。
一方面，当好人实在很爽很轻松：只要完全隐瞒自己的出轨，你就不必面对老婆的责备、在亲朋好友间被指责的可能性，不必在外人面前永远背负渣男的名头……你被这幅场景诱惑了，可你又不是那种能够毫无心理负担做出自私自利之事的人，所以你必须要为自己找一个借口，保护老婆孩子不受伤，就是你下意识选中的借口。
合理化是常见的防御机制，你通过在心中重新定义行为的道德含义来减少自己的负罪感：背叛老婆出轨是伤害，欺骗老婆自己没有出轨却是对她好，在这样扭曲的逻辑之下，你从心理上推卸了自己的责任，从而变得心安理得。
另一方面，谁说你对老婆就没有怨气呢？
在你下意识推卸责任的操作里，隐藏着你对老婆的真正看法——我们的婚姻走向破裂，你也不是无辜的，我会抛下你而去爱第三者，正是因为这段婚姻无法给予我想要的。
只是这样的逻辑听起来过于卑劣下作，你自己也解释不清楚为什么作为一个出轨的男人还要为了自己的错找别人的毛病。你也不愿在老婆面前撕破伪装，展露出婚姻中血淋淋的伤口，因而宁可假意承担起一切——你没错，都怪我管不住自己爱上第三者，都是我的错。
可你也无法真正违心承认，所以你也只肯在自己面前私下里“承担”罢了，在老婆面前，一旦撕破脸你就隐藏不了自己这股怨气，你能想到的办法也不过是蒙起头不去看，你相信只要快速离婚，就不去再面对这段让你有怨气的婚姻。
所以尽管表面上你好像很知耻，肯承认出轨都是自己的错，愿意付出一切补偿老婆，但你实际上的所作所为却是试图抢先霸占夫妻关系中的道德制高点，怎么也不肯真正面对自己的错误，还想着为你们之间的关系蒙上一层岁月静好的温情面纱，来掩盖底下真实的恶意与冲突。表面上是你避免了对老婆的伤害，实际上是你逃避了老婆的复仇与反击可能对你造成的伤害，逃避去真正面对自己应受的惩罚。
在这个过程中，你的一骗再骗才是对受害者最彻底的伤害与不尊重。
你要明白，你根本就没有能力消除出轨和离婚所带来的伤害，无论选择哪种方式，你的另一半都将经历深刻的创伤。但你可以选择更合适的方法来面对自己的错误，让对方有更大的机会从伤害中走出来，让对方感受到尽管爱情已逝，她依然保留有重新生长的力量。
你要做的是坦白，并充分尊重对方的感受与决定：她可能并不想离婚，至少不想很快离婚，你也需要留出充足的时间，让她来处理这个冲击性的消息，在充分考虑后决定自己的未来。
选择坦诚虽然在短期内会给双方带来阵痛，但从长远来看却是对双方最深的尊重，也是对过往感情的告慰。
夫妻走到这样的地步终究令人伤感，至少在最后，做一个能摘下面具，以真实面貌面对彼此的负责任的真小人吧。
