托尔斯泰曾说：

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

我们能不能换个角度，把这句话改为：幸福的女人都是相似的，不幸的女人各有各的不幸。

其实，幸福是一种能力，拥有这种能力的女人，无论是单身还是恋爱、结婚，她都会很幸福。

因为，她很清楚：幸福是自己的事，也只能自己给。

所以呀，真正睿智的女人，无论遇到什么事儿都不会自怨自艾或期待外力的帮忙。

她们的共同点是——分清边界，向内求。

伊能静在采访中，这样剖析了前一次婚姻失败的原因：

“那时候，我没有把自己修炼好，一直在很紧绷的状态里”

“所以，当我遇到一个可靠的人的时候，像抓到一个浮木”

“希望他把我所有原生家庭的痛苦，对这个行业，对男女关系的困惑，通通解决掉”

“他压力很大，他又不是你的医生”

“他跟你谈恋爱、找老婆，干嘛给你治病啊？”

“我不能再去找任何借口，我要去承担起我对自己生命的责任”

“当认为自己的幸福是别人的责任时，自己就是一个最不负责任的人”

以关系为纽带，要求男人给你幸福，给你安定的生活，其实就是一种控制。

逼着男人证明他的爱，偶尔几次是感情中的小情趣，但次数多了难免会让他窒息想要逃离。

所以呀，女人不管遇到谁，不管身处何种环境，都要有划清边界的能力。

也就是分得清：什么是你的问题，什么是我的问题。

自己要主导解决自己的问题，而伴侣只能是提供支持、理解的辅助。

如若把自己的幸福完全寄托在男人身上，那就等于把自己的人生也拱手相让，再也没有控制权了。

每个人在这个世界上，都有各自的角色和责任。

我们需要做的就是，在亲密关系中接纳所有已发生的事情，并主动地承担起自己的责任。

比如：接住伴侣的情绪，让他感受到理解与温暖。

华盛顿大学心理学教授戈特曼，曾经提出：

高情商地经营爱情，比寻找合适的人更重要。

而真正的高情商，是既不讨好别人，也不委屈自己。

各司其职，让关系中的人都能真切地感受到对方的爱与接纳，感受到他对感情的付出与坚持。

前几年同学聚会时，有人开玩笑问远嫁的晓晓：“端午节，你吃咸粽子还是甜粽子？”

众所周知，北方人喜欢吃甜的蜜枣粽，南方人则喜欢咸口的肉粽。

在大家的关注下，晓晓悠悠地说：“买两种，我吃甜的，他吃咸的”。

的确，多容易解决的问题啊，干嘛非要上纲上线争出个是非对错呢。

尊重对方的饮食、生活习惯，不也是爱他的一种表达吗？

纪录片《人生果实》中，90多岁依然相敬如宾的老夫妻，幸福的秘诀就是：绝不勉强对方。

修一爷爷很任性不喜欢吃蔬菜，英子奶奶就从来不勉强他，只是每天默默地把蔬菜榨成汁放在早餐桌上。

蔡少芬曾在节目里说过：

婚姻中，不要期待对方去改变，你做好自己，学会尊重、理解对方。

两人在互相体谅中携手共进，婚姻自然就走到了最后。

其实，幸福并没有多高深的秘诀，只需要做到一点，守好边界，内归因。

在尊重与各自负责的前提下，给予对方合理的期待，这就是相依相伴的人生。

当然，向内求不是不顾现实地自我埋怨或责备。

内求是一种积极正向的能力，它能引导你看到更真实的自己，并能帮助你接纳不足和缺点；

而自责是一种负面的情绪，它会让你陷入自我攻击、自我贬低的恶性循环中。

所以呀，睿智的幸福女人都擅长内求，而避免自责。

作者简介：

我是青橙。

有温度的心理师，治愈系生活记录者。

陪你一起聊聊天、品品书，阅尽千帆重归田园！