我已看透，亦或说是已释然，更或是已历经失望与绝望，这些年，对于朱先生何时归家，何时外出饮酒，我已不再过问，亦不再有过多的期盼。

对他的要求，也仅止于那每月如期而至的工资单。

只要金钱无恙，他的行踪与喜好，于我而言，已无关紧要。

岁月沉淀，我终明白，试图改变一个男人，是女人最徒劳之举。

你或许自诩为渣男终结者，但实则，连他父母都无能为力的事，作为妻子，又能如何？

因此，我从未向公婆诉过一句朱先生的不是。

想想自己对孩子的宽容，便也能理解公婆的立场。

除非朱先生犯下滔天大错，否则，他的父母定会与他并肩作战，护他周全。

作为儿媳，我早已洞悉，公婆之心，总是偏向亲情而非道理，我们又何必自寻烦恼？

日子嘛，能过则过，不能过也得硬着头皮过，为了孩子，暂且隐忍。

终有一日，我将不再依赖他。

而今，这一天已至，孩子们已长大成人。

朱先生愿留则留，不愿留，我也绝不挽留。

至于饮酒，朱先生几乎每日必饮，大场合醉倒，小聚会也必饮多。

他天生社牛，难耐寂寞。

周末我若上班，孩子不在家，他便如病了一般，四肢无力。

但一通组局的电话，却能让他瞬间振奋，精神抖擞地出门。

对他而言，面对众人，慷慨陈词，是一种精神上的极大满足。

加之他本就睡眠质量好，几杯酒下肚，鼾声如雷，一觉至天明，真是神仙般的日子。

孩子小时，我倍感压力，既要工作，又要照顾孩子，面对这种近乎单身的生活，我曾绝望至极。

那时，我还幻想婚姻应有陪伴，有共鸣。

但历经婚姻的风雨，孩子逐渐长大，我也几乎完全放下。

他愿喝便喝，身体受损，也是他自己的事，他自己都不在意，我更无需挂怀。

他日日在家，我反觉他妨碍了我的自由。

他外出饮酒，我在家可随意看电视、写文章，或与亲友畅聊，他在家反而碍事。

我曾与闺蜜笑谈，朱先生固执己见，不撞南墙不回头，我无需多管，管好自己便好。

这话不假，男人有时如孩童，他人的劝解未必能入耳，吃亏了，也只能怪他自己。

与朱先生相处的这些年，我的心性也愈发坚韧，对儿子，我也不再过多唠叨。

他的路，需他自己走，他们家的基因，我无力改变，也不再做无谓的努力。

若非家中尚有诸多开销，我还需在这座城市工作，我或许早已离开这个家，去旅居他乡。

用朱先生的钱加上我的积蓄，我自能逍遥自在。

但我不是自私的母亲，在女儿未工作，儿子未成家之前，我仍需尽到为人父母的责任，助孩子们成家立业。

毕竟，孩子与我血脉相连，生我者与我生者，我必尽义务，方能心安。

这些年，我放下了许多，照顾好自己，照顾好老人，尽力帮助孩子，其余的，便随风而去吧。

我开始享受这份宁静与自由，不再为朱先生的行为所累。

我重拾了年轻时的爱好，开始学习绘画与摄影，用镜头捕捉生活的美好，用画笔描绘内心的世界。

我还加入了社区的志愿者团队，帮助那些需要帮助的人，从中找到了自我价值与成就感。

我的心态变得更加平和与宽容，不再为琐事而烦恼，也不再为朱先生的行为而生气。

我深知，每个人的生活方式与选择都是不同的，我无法改变他，但我可以选择如何过好自己的生活。

我开始规划自己的旅行计划，期待着有一天能够放下一切，去追寻那些曾经错过的风景与梦想。

同时，我也更加珍惜与孩子们相处的时光，尽我所能地给予他们关爱与支持。

我深知，孩子们的成长只有一次，错过了就无法挽回。

在孩子们的眼中，我看到了未来的希望与可能，他们是我前进的动力与源泉。

朱先生依旧保持着他的生活方式，我也依旧过着我的日子。

我们之间的婚姻，或许已失去了曾经的激情与浪漫，但那份亲情与责任，却让我们依然紧密相连。

我深知，婚姻并非童话，而是现实的琐碎与平凡。

但只要我们能够相互尊重、相互理解，便能在这份平凡中找到属于自己的幸福与满足。

未来的日子，我将继续前行，用心去感受生活的每一个瞬间，珍惜与家人相处的每一刻时光。

我相信，只要心中有爱、有梦想，无论遇到什么困难与挑战，我都能勇敢地面对并克服。

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