我在给三岁的弟弟洗澡，女友打电话过来，开了免提：“你在干嘛？”我回答道：“我在给弟弟洗澡呢！”女友调侃道：“那你洗干净点，晚上想吃他。” 在澡盆里的弟弟听完后，号啕大哭：“呜呜呜呜呜呜，有女妖精！”

冬天窗户玻璃上有一片水雾，同桌想观察教室外有没有老师，就把水雾擦了一小块，玻璃外是班主任硕大的脸庞，同桌赶忙又哈了口气，把班主任的脸盖了回去！过了一会，班主任进来了，把脸凑近我同桌：“哈气啊，有本事你再哈呀。”结果同桌打了个喷嚏……

最近我老板经常在办公聊天软件上Q我，我仔细研究了一下他的消息，精准地get到了他的想法，并委婉地拒绝了他，毕竟办公室恋情是不被允许的！

考研复试时候，我对他说：哥们，你别考了，我医科大出身，英语六级670，专利2项，总分快到400分，你这刚过线的还复试啥? 他说：我爸卫健委的。

有一天张飞找华佗看病，因为马上坐久了，屁股上生了疮。到了医馆，张飞刚准备坐下来，华佗说:“将军，有伤勿坐！”张飞大吃一惊：“你们这还有商务座？”

为什么很多社畜不爱发朋友圈：

发风景，领导认为你出去休假了，工作量不够

发小孩，领导认为你重视家庭，不想努力事业了

发心情，领导认为你多愁善感，不适合PUA啦

发感悟，领导认为大脑不够满，天天有闲心去装杯。

试问你还敢发吗?

分手后变脸比翻书还快，谈的时候说我傻傻得可爱，分手后骂我二百五。姐弟恋最不靠谱，谈的时候叫我宝宝，分的时候骂我黑山老熊妖。谈的时候说我乖小可人，分手后说我还没他数据线高。谈的时候说我身材苗条，分手后骂我楼兰干尸。

一个大叔，给了我两百，带了工具，穿了制服，干了两个小时……

总算把卫生打扫干净了！