早上挤地铁上班，人潮汹涌，空气中弥漫着淡淡的疲惫。

车厢里，大多数人低头刷手机，只有一个小孩的哭声打破了这份沉闷。

我抬眼望去，看到一个妈妈正费力地安抚怀里闹腾的儿子。

小孩踢着腿，大声喊：“我要下车！我要玩！”

母亲的脸涨得通红，小声喝道：“别闹了，再闹我就不带你出门了！”

孩子丝毫不买账，哭得更凶，挣扎得更厉害。

母亲终于忍不住，低声怒吼：“你就是个不听话的坏孩子！整天惹麻烦！”

说着一把把孩子搂紧，像是怕他跑掉，也像是在掩盖自己的无助。

这一幕让我愣了几秒，脑海里突然浮现出小时候的自己。

那时，每次在公共场合哭闹，母亲都会狠狠瞪我一眼，用压低的声音威胁：“你再这样，我回家就收拾你！”

当时的我并不懂这些话的含义，但心里却隐隐觉得害怕，甚至觉得自己真的哪里做错了。

长大后，我才明白，父母那样说，其实更多是为了平息自己的情绪和掩饰当众的尴尬。

类似的场景在许多家庭中不断上演。

孩子出错或情绪失控时，父母往往选择用羞辱来“管教”。

“你怎么这么笨？”“真不知道你以后能干什么！”

这些话我们听起来或许已经习以为常，但对孩子来说，却像一把锋利的刀，划伤了他们稚嫩的心。

其实，那些责备孩子的瞬间，真的只是因为孩子的错误吗？

还是因为父母自己觉得失控或者面子挂不住？

心理学家常说，内疚感和羞耻感是完全不同的两种情绪。

内疚感是“我做错了一件事”，它促使人们反思并改正。

而羞耻感却让人觉得“我本身就是个错误”，它会让人自我否定，甚至放弃努力。

当孩子做错事时，我们常常不自觉地将批评从行为扩展到人格上。

比如，孩子在地铁上大喊大叫，我们或许可以说：“你这样太吵了，别人会不喜欢，我们试着小声一点好吗？”

但很多人脱口而出的却是：“你怎么这么不听话！真给我丢人！”

这两句话传递的信息完全不同：前者针对的是行为，而后者则直戳孩子的自尊心。

更糟糕的是，羞辱往往不是孩子的问题，而是父母自己的情绪在作祟。

孩子的哭闹可能是因为疲劳或者不适，而父母的羞辱更多是在为自己的焦虑和无助找出口。

当周围人投来不耐烦的目光时，父母感受到的并不是对孩子的责任，而是对自己“没把孩子教好”的羞耻感。

成为父母后，我渐渐学会了一种方法。

每次孩子在地铁上突然闹情绪，我会先深吸一口气，把她带到车厢的角落，轻声问她：“你累了吗？还是觉得不舒服？”

很多时候，她只是需要一个拥抱或者一瓶水。

情绪被理解后，她的闹腾自然也就少了。

有人可能会觉得：“父母批评两句没什么，孩子会忘的。”

但事实是，孩子会遗忘具体的情节，却记得那些让他们感到羞辱和不被爱的瞬间。

那些看似“无心”的一句话，可能会变成孩子内心的阴影，伴随他们成长，甚至影响他们成年后的自我认知。

下一次，当你忍不住想责骂孩子时，试着停下来问问自己：“我是在帮他解决问题，还是在发泄情绪？”

给孩子一些温柔的指引，而不是羞辱的标签。

比如，你可以告诉他：“这件事做得不好，但我们下次可以试着更好一点。”

这样不仅解决了问题，也给了孩子改正的机会。

孩子犯错时最需要的不是指责，而是爱与理解。

试着用更温暖的方式表达我们的关心，用行动告诉他们：

错误是可以被改正的，而他们永远是被爱的。

这样，他们才能在未来面对挑战时，心中依然带着勇气和安全感。

父母的爱，不是通过伤害来传递的。

让我们用语言和行为，把爱变成孩子心中最深的力量。