有远见的母亲提醒女儿:婚姻想幸福,要嫁一个会吵架的男人

是成小羽呀 2024-12-19 17:32:47

作者/暮雨

在一段亲密关系中,会吵架,是一门学问。

生活中的很多人,此时都是不会吵架的。

要么就是为了避免争端,不管遇到任何事,都直接不说话,这在对方看来,基本等同于冷暴力,要么就是说话特别难听,一点小事就大吵大闹,或者一味争输赢,为了自己赢,在产生矛盾的时候各种用软肋攻击对方,虽然后来也会后悔道歉,但这样的次数多了以后,关系肯定会变淡。

我的母亲,曾经告诉我:婚姻想幸福,要嫁一个会吵架的男人。

我的爸爸就不会吵架。

我的爸爸,基本就是属于前者吧:你说话我反正不听,但是我也不准备改。

任何事我爸爸都是这种态度。

因此,在外人看来,都认为我爸爸脾气很好,是个很老实的人,但正是这种看似的好脾气,反而在无意识中,引发了我妈的暴躁。

我妈说:关键时刻,跟个哑巴一样,一句话都不说,我看着就来气。

这种绝对沉默的沟通方式,让我妈所有的脾气,都如同一拳打在棉花上一样,最后再反弹到我妈这里,让我妈特别内耗。

他们结婚30多年,婚姻里的问题不少,当然我妈妈肯定也有不对的地方,但两个人在一起,有矛盾是正常的情况,绝对没有矛盾的两个人,反而是比较少见的。

关键在于:遇到矛盾的时候,彼此如何解决。

很显然,我妈他们婚姻里的矛盾,从来都没有解决过,这就导致我妈喜欢翻旧账,上一次发生的事,要是从没解决,下一次再发生的话,她就会把上一次的事拿出来说,以此类推。我妈后来变得越来越唠叨,越来越爱翻旧账,脾气也越来越不好。

于是,一直到现在,外人对我爸爸的评价依旧是老实,脾气好,而对我妈的评价是脾气差,性格不好,包括我妈的亲姊妹都是这样认为的。

我妈说:虽然我脾气是不算好,但你爸爸这样的人,谁跟他在一起,性格都会慢慢被他改变的。有时是真的气人啊。不吵架并不是好事,有时一方的不想吵架,换来的不过是另一方的无数次情绪崩溃。吵架,也是解决问题的一种方式,只要合理地吵,正常地吵,吵完以后对彼此关系的促进,是有好处的。

因此,我妈一直认为,找另一半的话,不要一味找那种看起来脾气很好的人,而是要学会辨别——对方是真的因为情绪稳定,擅于解决问题,做事有条不紊的脾气好不吵架,还是纯粹出于逃避心态,擅长使用冷暴力的脾气好不吵架。

这两者前期的表现比较相似,但只要经过相处,尤其是在恋爱的过程中,遇到矛盾以后对方的做法,基本很快就能发现不同。

会吵架的人,基本都有一个共同的特点:他们会就着问题说问题,然后解决问题。他们会合理表达自己的情绪,而不是带着情绪去表达。

而带着情绪去表达,最后往往都是问题完全没解决,两个人去吵一些无关紧要的事,然后互相攻击,再和好,接下来周而复始,直到感情彻底被消耗完,累了,自然也就想放手了。

就算不放手,吵到这个地步,也是相看两厌。

而会吵架的人,越是吵得的次数多,关系越是稳定,越是了解对方,到了后期的话,基本就彻底不会再吵了,此后的很多年都是如此。

我的一个朋友,她跟前任在一起7年,分手的时候所有人都不理解。

其实,我当时也不理解。

我认为她前任看起来脾气很好,这是我作为外人最为直观的感受。

以前他们没分手的时候,我朋友没有去更多讲述他们恋爱中的问题,她说:我害怕老是跟人倾诉,却不分手,显得自己像个祥林嫂。

分手以后,我朋友才说了实话,她道:你们都认为他脾气好,我脾气不好,但我在这段关系里,都快崩溃了。他不说话啊,我无数次尝试跟他沟通,不管是在周末约他一起出去吃饭,两个人坐在一起聊聊天,我问他的想法,说我们之间的问题,他一句话都不说。还是我跟他哭,跟他吵,跟他闹,他都是一句话不说。我感觉他的绝对平静,衬托得我有时像个疯子一样不可理喻。

分手以后,她说:我再也不找情绪稳定的男人。

是的,她当时一度认为前任这种就是情绪稳定,并且认为自己不适合情绪稳定的人。

直到前年,她遇到现在的老公。

这个时候的她说:我认识老公以后,才发现他这种才叫真正的情绪稳定。他会就事论事,不是一味指责我,就算是在说我们之间的问题,他也能保持一定的理智。我们会吵架,但都不会歇斯底里。每次吵完以后,我们都感觉对于对方的认识,更为深刻了。因此,我们一年左右就结婚了,通过吵架,我能明显看到他的优缺点,并且认为他瑕不掩瑜,而他也是这样评价我的。我跟他在一起以后,虽然吵架,但我不会像以前一样发疯地去吵。对方完全不理人,我就会一步步会发疯。我现在在被老公影响,同时在变成像他一样情绪问题的人。这才是好的缘分吧。

事实证明,会吵架,跟情绪稳定并不冲突,这两者是可以并存的。

-END-

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