一、刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。

二、媳妇手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子：“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“找个眼瞎的呗！我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。”

三、学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。

四、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定和她好这两年就把她甩了，不让她以后跟我受苦.....”我.......

五、今儿个在食堂吃饭，一美女不小心把盘子点地上了，很多人看着她，那安慰的眼神……还有帅哥帮她捡。然后我一不小心，故意把餐盘掉地上，就几个人匆匆瞄了一眼……

六、在酒店大堂，一男一女以夫妻名义登记出宿，第二天结算时，抢着付款。望着他们远去的背影，女服务员说：“他俩根本不是两口子。”男服务员不解问：“何以见得？”女服务员说：“真的两口子用得着抢着交钱吗？”男服务员：“噢……。”

七、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机。回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了。我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住。他走到他老婆跟前'啪'的一下跪下了双手举刀说了句：'老婆你弄死我吧。

八、周末和媳妇出去逛街，路边的垃圾桶边上忽然冒出只大黄狗，朝我们直扑过来，只听媳妇连声尖叫，拽着我又扯又抓。回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是：这老鼠真是太可怕了!

九、大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我：“等你赚够一百万再说!”十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂：“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折!”

十、老师：同学们，今天给大家讲灰姑娘的故事！有知道这个故事的吗？小明：我知道，灰姑娘就是个心机婊！老师：何以见得？小明：她在舞会快散场的时候出现，跟王子跳了一支舞后就跑了，跑就跑吧，还丢下一只鞋子，王子拿着那只鞋子挨个找姑娘试穿，不是大了就是小了，只有灰姑娘穿着不大不小正合脚，你说那么合脚，鞋子是怎么丢的呢？

十一、打滴回家，司机开了导航，语音提示：前方一百米有飞机。我说：你这啥导航这么牛逼？飞机都能探测到！我刚说完又来一句，动车到！我说：动车也能探测到？司机咳了一声回道：天太冷，这玩意有点卡，你连起来念一遍就对了！

十二、当时正上数学课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。很不幸，抽中我，选择题，我站起来半天不语，做出思考的样子。老师以为我不会，正想说话，我快步走上黑板前，拿起粉笔刷刷刷的写下此题的解法，以及正确答案，然后把粉笔一丢，大步流星回到座位上。老师嫣然一笑，非常和蔼的摆手让我坐下。我艰难的咽下满嘴的干脆面，却发现课桌里剩下的半袋干脆面，都进了同桌的嘴里……

十三、小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，然后就坐在电视机前看着表，对于一个7、8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。

十四、3月16日，有网友将一张外卖单传到网上，备注中写道：“来的时候要鬼鬼祟祟，不要按门铃。不能给我爸发现我吃宵夜，他会打我。” 估计外卖小哥在看到这条备注时内心也是崩溃了，我就想知道怎么外卖小哥你是做么做到的？（这么多的奇葩要求，难为送外卖的店铺了！）

十五、男朋友特抠门，什么都买最便宜的。早上，我问他：“你这么节俭，为什么每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？”他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！”