一、和我女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉得无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！”

二、老公手机落家了，我没事就玩他的游戏。经过我一上午的不懈努力终于帮他从白金打到了白银。不知道他回来是不是会夸我，好害羞啊！

三、一富婆遛狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。 那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。 于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！

四、和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：'我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了!!!'然后那手电唰一声就被他扔出去了……欢快入水……众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

五、今天在万达广场有对情侣吵架，然后女的喊了句：谁给我买苹果我就跟谁走。估计那女的当时说的是气话。然后，一个大爷就提一袋苹果给了她说：快跟我回家吧，别在这丢人了。然后，那女的就提着苹果跟着大爷后面乖乖的走了。当我们都在那目瞪口呆的时候，那男的说了句：那是她爷爷。

六、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。

七、同事小李失恋了，垂头丧气，哭得稀里哗啦的。我们看了又好气又好笑。为了让他高兴，带他出去撸串。连吃带喝，连说带劝，终于把他劝的有点笑容了。正在这时，我的手机响了：“分手快乐，请你快乐……”小李一听，嘴里的肉都没咽下去，“哇”又开始了……

八、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

九、表弟相亲遇到一女孩，相貌身材俱佳，对她很满意。女孩对表弟也很有好感。谈及将来，女孩说有点洁癖，以后我们在一起，吃饭要分开，花销要AA·，晚上睡觉要各自盖各自的被子……表弟想了一会儿对女孩说：“我觉得你想找的不是男朋友，而是战友。”

十、平时邋遢，不咋擦鞋，今天早上实在看不过去了，就打了油收拾好后，穿鞋准备上班走了，忽然肚子不得劲，没脱鞋就窜进了厕所，媳妇目睹一切，冷冷的来了一句，这么正式，拉屎还把皮鞋擦这么亮。

十一、我是一个身材微胖的姑娘。今天去称了称体重，结果又重了2斤，回到家难过的给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”老妈待答不理地说：“目测都能看出来，你还用去称啊！”

十二、以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了……

十三、儿子打来电话：老爸，今天是我十八岁生日，我和几个朋友在饭店，你过来吧。老爸：你和朋友庆祝生日，我就不去参和了。儿子：老爸，你养了我十八年，是多么的辛苦我都记在心里。所以你一定要来。老爸：儿子，难得你知道老爸辛苦。我很开心，我就不去了，你们还是自己吃吧！儿子：老爸，你一定得来，要不然你十八年的苦就白吃了。老爸：啥十八年的苦白吃了？儿子：我跟朋友都没带钱，老板说我吃霸王餐，要打死我！

十四、一天我问大师：“是什么让我如此正直，不沉迷女色？”大师：“是穷让你如此正直！”我：“我家不穷啊！我典型富二代！”大师：“那就是丑吧！”我：“大师你好好看着我，哪里丑了？”大师：“你一个女的能不能不要问这个问题。”

十五、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车 哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话 让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车 现场气氛热烈祥和， 哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。