焦虑型的恋爱到底是从什么时候开始的

这里说的悲剧是恋爱，不是单纯以分手结束的恋爱，而是那种让焦虑型无法自拔，明知道对方根本不在乎自己也无法脱困的关系。这一期我们就来详细分析。焦虑型依恋和安全型依恋的成长都是围绕着原生家庭展开的，尤其是在对外探索发展的过程中，都离不开父母的陪伴和支持，这就导致所发展起的人格中，依恋是不可或缺的一环，而在成年后，我们又不得不离开原生家庭，所以对于焦虑型和安全型来说，成年后的重要任务之一就是寻找新的亲密关系替代，也就是寻找恋人，进入到恋爱婚姻中去。幸运的是。这种过度并不是突然的，因为在成长过程中，我们会发展出一些完全信任、可以依赖的朋友，这些可以依赖的朋友也会是我们成年后亲密关系中的重要一环。

所以在成年后，焦虑型和安全型的依恋关系经常是由三部分构成的，一、原生家庭，一般情况下是父母，二、亲密的朋友，比如发小，三、恋人、伴侣。这三种亲密关系共同满足了安全型和焦虑型对于依恋的需求。而我们之前提到过，核心需求得到满足的情况下，一个人的状态就是稳定的。所以在正常情况下，焦虑型和安全型一样都是稳定的。核心需求得到满足的情况下，一个人是稳定的，换句话说就是核心需求得不到满足的情况下，一个人的状态就是极不稳定的。对于焦虑型和安全型来说，依恋这层需求一旦得不到满足，整个人就会陷入极其缺乏安全感、极其不稳定的状态中，比较极端一些，甚至会有一种整个生活都破碎了的感觉。所幸，支撑起我们对依恋需求的有三种关系，

一般情况下，他们不会同时处于缺位的状态中，除非你自己作死自废武功，也就是你自己抛弃其他的支撑，把全部的注意力、全部的希望都寄托在其中一个关系中。很不幸的一点就是焦虑型依恋就是这么一个爱作死的人。焦虑型是怎么作死把自己做到依恋，无法被满足，自己进入极不稳定的状态中的呢？这里就必须要提到焦虑型的另一个特征了，就是焦虑型相比于安全行，自身更加敏感，更加缺乏安全感，敏感和缺乏安全感又导致焦虑型更加容易在一段关系中因为对方的某些行为感到恐惧，而感到恐惧时，我们就会不自觉的把注意力集中在让我们感到恐惧的事情上。对于焦虑型来说，就是。因为伴侣的行为感到恐惧焦虑后，焦虑型就会更加关注自己的伴侣，到这里其实都没多大问题，但是接下来焦虑型的作死行为就开始了，也就是焦虑型非但不是把注意力从这段关系中转移出去，通过其他依恋关系满足自己的依恋需求，反而是更加期待这段关系能满足自己投入更多的时间精力。甚至是主动抛弃其他的依赖对象，

那原先能提供依恋的3个对象，现在就变成了一个还是最不稳定的那个，尤其是焦虑型的核心需求就是依恋，同时异恋也是焦虑型人格中最重要的组成部分之一，这个一旦缺失，焦虑型原本的人格就会崩塌，陷入到极不稳定的状态中。所以这最后。也是唯一一个能提供依恋的对象，他再不稳定，焦虑行也无法离开对方。而且焦虑行和一个让自己不安的人相处越久，原本的生活和依恋框架就被破坏的越严重，就越没有自救的可能。比如那些在不安全、不稳定的关系中拉扯一年以上的焦虑型，不伤筋动骨，几乎无法脱身。到这里，我们其实就已经知道焦虑型悲剧式恋爱的起点到底在哪里了。不是遇到不安全的伴侣，不是对方表现出不安全的特征，而是焦虑型自己破坏掉原本的生活，抛弃了其他可以向其提供依恋的对象，把全部精力和期望全部投入到一段不稳定的关系中。也就是说，对于焦虑型而言，当某一段关系成为了全部的依恋来源，当以前的生活和依恋关系遭到破坏时，悲剧就开始了。需要依恋，离不开依恋，而或许依恋的来源又过于单一，那就算对方非成可靠，对感情认真，但随便对方遇到点什么事，出现点什么变化和波动，焦虑型都会陷入不安焦虑当中。对于焦虑型来说，最终的陷入疯狂焦虑，情绪彻底失控，整个人陷入极端崩溃的状态中，都只是时间问题了。

我们会喜欢上什么样的人，不受我们控制，对方是不是可靠的，我们也并不清楚，这些都是不可控的因素。但是我们喜欢上对方，和对方走入亲密关系后，我们该怎么去经营建设亲密关系？确实我们可以控制的。焦虑型依恋想要避免陷入悲剧式的关系中，其实只需要做到以下两点就好了，1、不要因为某一段关系破坏原本的生活。焦虑型可以去大胆的爱对方，这是焦虑型的天性，但是焦虑型不要因为太用力的爱对方，连原本的生活，原本的亲密关系都不要了，尤其是不要因为感情减少和要好的朋友之间的联系，保持多元化的获取依恋的途径，更加有利于焦虑型保持自身的稳定。

2。感到焦虑和恐惧后，应该适当抽离，而不是更加入，这一点就需要焦虑型进行一些反直觉的操作了。就是当焦虑型在某一段关系中感到焦虑后，焦虑型的本能反应是把更多的时间、精力投入到这段关系中，但更加正确的方式则是适当的从这段关系中抽离出来。因为只有适当的抽离出来，才能避免自己先进不稳定的关系中，同时也能获取到更加全面客观的视角，这样也更加有助于问题的解决和找到处理经营这段关系的方法。