昨天中午十二点三十九分，我听到一首英文歌。旋律哀婉低沉，尤其是吟唱部分，悲戚悠扬，仿若一只啼哭的荆棘鸟在对天长鸣。

沉浸于音乐声里，我突然想，要是你也能听到这首歌就好了。我想让你听到它，在第一时间和我保持感知与共振。

其实我想分享给你的，不止这首乐曲，还有我借由它想向你传递的关心与牵挂。

犹豫许久，我终究没有点开链接。

仅凭一首歌，几句话，怕是打动不了你。况且这首歌过于凄怆沉寂，而我的文字也同样苍白贫瘠，于你而言都太晦涩难懂，无法企及你的心扉，扣不开你的灵魂之门。

说来可笑，你的心，也未曾有过一刻为我敞开。

过去我总自诩我了解你，清楚你的脾气、知道你的底色、理解你关于未来的规划以及对现下的担忧，还看见了你鲜为人知的一面，洞悉你为人处世的上限与下限。

我以为我熟悉你就像熟悉我自己手心的掌纹一样。即使偶有遗忘，只要摊开手，那些交错纵横的线条也会清晰呈现于眼前。

毕竟我们相处了那么久的时光，数不清的日日夜夜见证着我们每一次的贴和与分离。

在那些似水流转的日子里，我们交流了无穷多的想法，任由它们在头顶厮杀碰撞，直至融合互为一体。

我们沟通了所有工作上的细节，共同面对过一回又一回的危机和未知。在不同的突发事件中攻池掠地，互相争夺彼此的自我，并释放自己的自我。

我的电话，你每次都能打通，我总会第一时间接起，从不让你落空。你的电话，我在紧急关头也可以畅通无阻。

我们共担了数不尽的忧愁与悲喜，也共渡了千千万万个或沉默或欢庆的瞬间。

以至于我天真地相信，我对你已经足够熟稔。你在我面前所展示的，应已是全部的你自己，没有过多保留。

直到今天，我才后知后觉，我们的眼神从未真正对视过。它们看向的，从来都是两个方向。我努力仰望你，朝你所在的地方踮起脚尖，你却总是把头扭到一边。

你的世界，吝啬于对我漏出哪怕一角的光亮。

所以我看不懂你，对你所谓的了解也非常有限。我看到的，只是你想让我看到的那个你而已。

你没有给我机会走近真实的你。

你把那个自己藏起来，只有在你认为是值得你为之坦诚相待的人面前，才会卸下心防与伪装。显然，我不在这些人里。

你把我划入了别的阵营。在那里，你随兴即来，随兴即去。心情好的时候，你就多溜达几圈，施舍些许笑脸。心情不快，你就一步也不会靠近附近。

这样的话，就不难理解为什么在一件对你我来说都利弊相关的事情上，你永远是做决定的一方，而我则永远是被通知的一方了。

就像在你我之间的这段关系里，你从一开始就是上位者，如同执棋之人，是维持现状还是彻底结束，都是你说了算。

我没有话语权，没有反抗余地，就算心里有一百个不愿意，满腔委屈也只能咬碎牙往肚子里咽。

初识时，你觉得我这个人新鲜有趣，似乎还不错，便同我多聊几句。偶尔惊讶于我的快言快语，为我的鲁莽和大胆侧目，也会跟我分享一点你的生活。

后来，你觉得我太热络太积极了，横冲直撞，不管不顾，你就一瞬间对我失了兴致，再无话对我说，聊天界面里连一个表情都懒得给。

你怕我的热情会灼伤你。你怕我的认真会牵制你。你承担不起别人对你的主动、讨好或者迎合。你不想为这种半途而来的相遇交付太多的真诚，缔造太深的羁绊。

最重要的是，你不愿意让别人从你身上带走哪怕一句话的关心和价值。你像所有知世故、审时度势的成年人一般，权衡身边出现的每个人、每件事。

对每个人每件事都明码标价。对你有益的，你才会释放善意。对你无用的，你不屑周旋。

你的目光长远，志向宏大，你拼凑的人生蓝图里，是公司、是投资、是业务、是应酬、是上达多高的位置才算成功。

你无瑕顾及聊天时对方说话的语气，回复消息的速度，也不在乎对方是否会因为你的忽冷忽热而患得患失。

你好像不需要暧昧，不需要爱情，也向来不缺。爱的荣光、炫目、浩瀚或遗失、破灭、求不得，在你都是不值一提的小事。

是我，一直以来都是我，入戏太深，错将你的一时兴起当了真。

你不让我走近你是对的。

我要为我的莽撞和痴心妄想，向你道歉。

是我越界了。