很多人认为人贪心，但背后是亲密关系的问题。

关系有裂痕，当事人逃避，找情人填补，自我欺骗。这种出轨只能短暂逃避，不能根本解决问题。

在三角关系中，没人能安心，都在内耗。有人想断却断不了，有人维持平衡，还有人想让情人上位，但都无效。

我见过很多人维持两边关系，看似平稳，实则效果差。

比如一个咨询者，和情人保持十五年关系，还买房，结果妻子和情人都有隔阂。曝光后，情人另寻新欢，妻子虽没离婚，但关系名存实亡。

亲密关系中有“75%法则”，即75%满意契合，25%冲突不舒服。

同时拥有婚姻和情人的人，关系只能停留在75%，剩下的25%被忽视或逃避。

矛盾出现时，只想逃避，找另一个人安慰，这样的关系看似安全，实则肤浅，经不起考验。

你以为双份75%就能达到150%，但实际上还是只有75%，彼此间有疏离感，都不敢全情投入，都在找退路。

这种不健康的关系让人内心孤独。想填补感情空缺，结果空缺越来越大，同时还会加剧内耗。

一、不安定性带来的消耗

情人关系的魅力在于自由和无拘无束，初期的生理和情绪快感让人难以抗拒。

但人总是贪心，尝到甜头后想要更多。

随着需求和欲望的增加，依赖也变得更强，开始期待对方能全方位满足自己，甚至想要承诺和真正的占有。

然而，情人关系没有保障，没有共同利益，也不被社会认可，就像没有合同的临时工，随时可能结束，让你毫无办法。

特别是那些缺乏安全感的人，整天担心关系的未来，焦虑不已，生活变得疲惫不堪。

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二、高期待性带来的消耗

找情人的人，婚姻往往存在问题，情人的出现，让这些问题更加凸显。

比如，有个咨询者相亲结婚，原本觉得妻子条件不错，但遇到红颜知己后，就开始觉得妻子计较、强势。情人成了对照组，让婚姻的不足更加明显。原本能忍的也忍不了，耐心消失，心里想：“你要是像她一半体贴，我也不至于这样。”

婚姻不完美，就把爱情理想寄托在情人身上。

一开始还好，激情让人忽视缺点，但激情过后，情人的缺点也会暴露，情人关系只是没有保障的地下恋，时间长了问题不断。

网上有人分享，老公和情人吵架后整个人都颓了。

情人关系是双刃剑，能带来快乐，但不是完美替代品，幻想太多，破灭得更快。

三、道德和欲望的冲突带来的内耗

欲望是天生的，道德是社会教的，现在找情人的人不少，但道德舆论还是不认可。

真这么做了，心里会很复杂：一方面觉得随心所欲很爽，另一方面又知道这不被看好，有点羞耻。

特别是原则性强、看事黑白分明的人，简直是刀尖上跳舞，既要满足自己，又要承受道德压力，生怕失衡摔下来。

得费好多心思和力气，才能让心里和规矩对上号，别太别扭。

说到底，找情人只是婚姻缺憾的权宜之计，只能给内心有限的安慰和麻痹，还得面对各种负面消耗。

面对不道德的情感问题，很多人只是瞎忙活，不看问题根源，不敢直面婚姻的缺憾，也没能力为深化情感而努力，只是纠结于选择伴侣还是情人，甚至想两者都要。

但这根本不是选择题，而是看你是否愿意好好经营感情，是否有勇气面对那些始终逃避的问题。

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