我问过很多咨询者：分手后，你最害怕的是什么？绝大部分人都会告诉我：最害怕的就是对方翻脸不认人，变得非常绝情和冷漠，就好像从前的恩爱与甜蜜都是做梦一样。

对方如此巨大的变化确实会很打击我们挽回的信心，但我今天要告诉大家的是：

不要因为对方的决绝和冷漠，就开始胆怯和退缩。因为从我这几年的咨询经验来看，一个人分手后对你越绝情，就越容易挽回。

对方对你绝情，无非是以下两个原因：

1、对方其实很爱你，正是因为爱你，所以她在这段感情中付出了很多，也对你寄予了很大的期待和希望，所以当你的表现让她大跌眼镜的时候，她也就越发感到受伤和失望，同时她也觉得两个人真的很难走下去了，那索性长痛不如短痛，逼着自己用绝情的方式放下你，也打消你的希望；

这样的人，表面对你再绝情，那都不过是她的“保护壳”，内心其实是非常柔软的，只要你找到对方的“软肋”，挽回并不难。

2、由于分手之后你错误的挽回方式，比如无休止的死缠烂打、盲目的道歉挽回、一味的哀求卑微，这些看起来深情的言行举止，其实在对方看来就是骚扰，就是一种压力，你从来不知道她想要的是什么，只是打感情牌来对她进行道德绑架，她只能决绝的方式来早日逃避你。

像这种情况，就是典型的“无用功”，你的方式不对，对方当然没有好态度；总不可能她想分手，面对你的压力还能保持好心情耐心劝你、安慰你吧？想一想这就不是分手的画风。

对方对你绝情，从另一个角度上也表明她的情绪很激烈，说明你依旧能调动、影响她的情绪，只要一个人对你还有情绪，那就间接说明她还在意你。

真正的不爱是什么？不是绝情，不是放狠话，而是无所谓，你做什么说什么她都不care，情绪淡定得很。

情绪的背后往往隐藏着对方的真实需求，只要你搞明白对方的需求，弄清楚她为什么如此绝情，对症下药，复合的机会就来啦。

很多人都会遇到这样的情况：刚分开的时候，前任的态度虽然不怎么好，但起码联系方式还在，偶尔还能说说话，但由于分手后一顿瞎操作，最终对方完全不想和我们有任何沟通，甚至联系方式也直接拉黑删除，关系越来越僵化。

作为成年人，我们应该有最起码的反思与复盘的能力。能把关系搞得越来越恶化，说明我们之前的挽回方式就是错误的，接下来应该做的是调整方向，而不是一头扎进错误的道路上，自怨自艾觉得对方就是不爱了。

我也把大家常犯的雷区汇总下来，你可以观察自己有没有：

1、卖惨

我知道很多同学卖惨（比如写伤感朋友圈、不吃不喝把自己饿垮、酗酒让对方知道等）的出发点，是为了激发前任的同情心，企图让她因为心软而顾怜你几分。

但你理智想一想：

·对方当初是因为看你可怜、同情你，不忍心看你很惨，所以才跟你在一起的吗？

不是吧？

·对方是因为你不够惨、不够可怜，而选择跟你分手的吗？

也不是吧？

那你凭什么认为卖惨就能让她回头呢？

事实上，你越是惨，对方就越是觉得“分手是对的”，还好和你分手了，要不然被你拖累死。

没人因为一个人惨而爱上她，她或许会同情你，但绝不会因此和你在一起。人，都是被有价值的事物所吸引的。

2、纠缠

我相信这是绝大部分人都做过的挽回举动，不停给对方发信息、打电话，甚至蹲点堵对方。她越是回复冷漠，你那种担忧和恐慌就越是剧烈，那种空前的“丧失感”让你不顾一切去抓紧，生怕一放松对方就真的离开了，生怕一不联系对方就有新欢了。

可但凡你换位思考以下，如果你是更想脱离这段关系的一方，面对对方的死缠烂打、狂轰滥炸，你是什么感觉？

会不会觉得对方很幼稚，一点都不懂你？会不会觉得她一点都不考虑你的感受？会不会觉得她就是打感情牌来情感绑架你？

真的，但凡你能够换位思考一下，都做不出来死缠烂打的事儿。

而你的要求就更过分了，你还在希望对方能顶住你的纠缠，好声好气和你和好，这不就是纯纯的反人性吗？

3、索取式道歉

如果我们是关系中做得不好的一方而被分手，分手之后你确实需要给对方一个道歉，让对方知道，你是有反思和自省的。

但太多人的道歉往往会附加上很多让前任讨厌的东西，就比如索取式道歉，什么意思？

我给大家举几个例子：

——我错了，你别离开我好不好？

——我真的知道错了，只要你回来，要我做什么都可以！

——对不起，我知道以前是我不好，你原谅我好不好？

这些道歉，表面上看上去是道歉，但无一例外都暴露了你的目的性：你回来吧。

如果是你，你愿意接受这样的道歉，并仅仅因为对方几句道歉就轻易回头原谅吗？

我相信你只会更加厌烦和反感。

我相信在面对对方提出分手的时候，很多人会觉得突然、不可思议，继而抓着对方去质问、追问、盘问：

到底为什么要分手

到底是我哪里做得不好

是不是早就不爱了

是不是有其她人了等等

的确，分手的事实让人难以接受，但是无论你想挽回与否，一味沉浸在失恋的抓狂和痛苦中，都不是正确的。

关系的确立需要两个人都同意，但分手只需要一方想要离开，你们的关系就等于是终止了。

你越是难以接受，对方就越是想要赶紧逃离，生怕继续和你纠缠没完没了。

所以最好的方式，就是认清现状，接受分手的事实，先打消对方的抵触心理，之后你再一步一步操作去缓和关系、升温关系。

1、心态上：接受分手的事实

不要再醉酒之后给对方打电话，不要再一味沉浸在分手的阴影中，你可以尝试把更多的精力放在其她方面，作为男生，你可以醉心于工作，可以运动出汗减压，通过转移注意力把情绪发泄出来，这会让你重新拥有轻松的心情，也能拥有一个好的状态去重新开始、重新思考正确的挽回方式应该怎么做。

2、行为上：把对方当成普通朋友

既然已经分手，那你们就不再是恋人，你不能再像之前一样动不动就找对方聊天、跟对方诉说自己的思念和感情。现在，你们顶多就是最熟悉的陌生人。

从心态到行为上，彻彻底底把对方当成普通朋友，有事说事，没事不联系。这种没有压力和需求感的相处状态，会让对方更容易接受，也更容易重新建立两个人相处的舒适感。

分手，说到底还是一种累积，没有人会因为一个小小的矛盾而轻易分手，除非她根本不够爱。

所以在寻找问题时，我们必须回归到感情本身，从那些以前未曾注意的细节中找到问题所在。

我给大家列出几个常见的分手原因，仅仅作为参考，有则改之无则加勉：

1、缺乏沟通

你有多久没和对方进行一次袒露心扉的畅谈了？很多人会回答说：“我每天都在和她聊天啊！”

“说个不停不一定是真正的沟通。”因为真正的沟通不是在一些日常小事上嘻嘻哈哈，也不是遇到不顺就互相倾倒情绪垃圾，真正的沟通是双方袒露心扉，让对方走进自己的心里，是两个人在精神、认知等方面的深层次交流，是针对分歧、矛盾能够心平气和互相交流彼此的感受、看法和需求，通过沟通来引导关系往更良性的方向发展。

每一次沟通之后，你们都能更了解彼此，关系也会更加稳固，感情基础也会更加深厚。

可一旦两个人缺乏沟通，就意味着在发生分歧时，你们彼此把自己封闭起来，不了解对方的所思所想，更不懂对方情绪背后的需求是什么，只是一直沉浸在自己的世界中去瞎想、去酝酿不满和委屈、去负面猜测对方。

当矛盾积累多了，这些压抑在内心的负面情绪就会顷刻爆发，以你们两个人都承受不住的力量迅猛袭来，结果就是给关系造成更大的破坏，分手、决裂。

2、地位不平等

恋爱中地位不平等是我们经常会遇到的一个问题，虽然两个人地位不可能绝对平等，但是有心思的恋人会懂得维持彼此地位的动态平衡。

可是一旦关系这种动态平衡被打破，一方长期处于高位，一方长期处于地位，那无论是对高位的那一方还是低位的那一方，都会造成极大的影响。

对于高位的那一方来说，她会变得越来越控制欲、索取感越来越强烈，也更加把另一半的付出当作理所当然，这种轻而易举得到你的全部投入，对她来说是一件完全没有任何挑战的事情。

可是人性往往就是这样，越是没有挑战，就越觉得无聊透顶，就越是自视甚高，想要重新去寻找更有情趣、更有意思的关系。

对于低位的那一方来说，长期付出大于回报，会让她觉得心力交瘁，觉得不平衡，越来越怀疑对方是不是不够爱她，当这种负面情绪积累多了，就有可能爆发决绝提出分手。

3、缺乏新鲜感

“一段爱情到了最后，都会变成亲情。”

这是很多人都听过的一句话，但我想要为它再加上一个后缀：“想要维系这段感情，你需要不断为它带来新鲜感。”

的确，我们都要经历从甜蜜到平淡这样过程，然而倘若我们没有努力去经营这段感情，而是任由它继续平淡下去，那这种无趣乏味就很容易让人崩溃。

很可能，即使你们之间没有任何矛盾，你们也会在这样的平淡中渐行渐远。

每个人在生活中都会本能对新鲜事物产生好感和好奇，并选择遗弃那个一成不变的事物。所以如果你们之间没有大的矛盾，那就很有可能是新鲜感太匮乏了。

4、客观条件

客观条件是最难解决也是最容易解决的一个原因，我们可以简单罗列出很多使得两个人分手的原因：父母反对、经济差距大、异地恋、对于为未来的规划不同等等。

这些问题看起来困难，但它并不像其她一些隐形的问题看似容易实则很难解决，它是有一个硬性指标的，只要你达到了这个指标，那就可以挽回。

当然，要解决这些问题，得需要两个人共同努力才行。

你要想一想，你们之间的问题究竟出在了哪里？是自己太忽略对方，让她没有安全感？还是自己爱得太卑微让她飘了？亦或者上进心不足，让对方看不到未来？

这里我要强调一下，一定先找到你们分开的真正原因，才能更有针对性去做出改变和提升，改变自己的不足，提升自己解决问题的能力，这样你的挽回才算是在正确的方向上前进。

否则，原因找错了，你的方向也就错了，挽回也就越来越难。

1、改善对方的负面印象

这里有一个公式大家要牢记：

改善负面印象=高价值吸引+低需求展示

可能很多人听到【高价值吸引】这几个字就开始耳朵起茧子了，但今天我就告诉大家一点不一样的。

你以为高价值吸引就是做做朋友圈建设，发发自己健身、旅游、读书、美拍吗？其实还不真不是！

真正的【高价值吸引】一定是建立在“针对对方需求”的基础上！

就比如对方之前是因为你不够重视她、不够关心她，觉得安全感不足而分手，那你去展示自己的上进心根本没用，反而会进一步打消对方复合的意愿——你总是忙工作，那不就更没时间陪伴她了吗？

所以，高价值吸引的前提，一定是围绕对方的心理状态、对感情的期待、人生观等等来做，否则，方向错了，你自以为的高价值，其实对方一点都不感冒。

而【无需求展示】又是什么呢？

一句话总结：就是你的改变仅仅是为了让自己更好，而不是为了对方，更不会要求对方为你的改变而买单。

举个例子大家就明白了：

什么是【有需求展示】：

——你看，我现在真的和之前不一样了，你不喜欢的地方我都改了，你快回来吧！

什么是【无需求展示】：

——我和之前确实不一样了，总是要成长的嘛，我现在配得上更好的人、更好的生活了。

发现了吗？这就是两者之间的差别，前者是为了对方、展示的同时还伴随着对对方强烈的需求感和索取；而后者是为了自己，对前任只是自然而然的展示，没有任何需求感和索取。

无需求的展示才会释放出更大的吸引力，才能有效吸引前任的好奇和关注，也只有这种无压力、无需求的相处沟通，才能让你们重建舒适感，进而有机会一步步推进关系。

2、抓住机会见面，主动出击

如果你在分手后一直跟对方保持不间断的友好联系；同时将重心放在自己身上，不停修正自己，让自己综合价值提升了一大截；针对之前的分手原因，也有了更成熟稳重的处理方法，而且对方也看到了你和之前不一样了，对你的态度也缓和了，这个时候你就可以寻找合适的时机，主动出击邀约见面了。

比如制造个偶遇的机会；找共同朋友帮忙创造共同参与聚会的机会；自己也可以尝试下邀约，毕竟只有面对面，对方才能更直观真实地看到你的改变和进步，也只有面对面，你们关系才会有实质性的进展。

1）服装、造型方面的准备不必多说，没必要打扮得过于时髦，但一定要阳光干净，让人看上去就很舒服、养眼；可以提前准备一个小礼物，没必要贵重，但一定要用心特别；

2）提前准备好聊天的话题和想要表述的话语，还是不要暴露需求感给对方带来压力，初期的约会不是为了复合，只是进一步刷好感和铺垫舒适感而已；

3）有一个方法叫做“心锚植入”，就是让对方潜意识里唤起知觉感受的一种植入，让对方在某一瞬间被启发起你们美好过去的回忆；

比如路过你们第一次约会的餐厅你就可以跟对方说：“还记得我们第一次见面，你当时.......真的好可爱，我到现在想起来还是想笑。”

这些细节就能让对方下意识想起你们美好的曾经，也打开了你们重建关系的窗口。

罗马不是一天建成的，复合也不是立刻就能达成的，每个人的情况虽不尽相同，但终究都是有一个循序渐进的过程。

不要管对方眼下有多绝情，你最应该考虑的是自己是否还爱着对方，是否还想为了这段感情努力一次，如果真的放不下，那就不妨再给自己一次尝试的机会。只不过，你一定要用正确的方法，不要再盲目错误的方法扼杀掉你们最后得机会，那真的太可惜了！