作者：主创团·牧青野

网上看到一位心理医生的分析：

孩子产生心理问题，一般是因为亲子关系、师生或朋友关系出了问题：

1个关系出问题，孩子会变得拖延、不自信，但整体影响不大；

2个关系出问题，孩子会厌学，引发青春期焦虑症和抑郁症；

3个关系都出问题，孩子会有精神科确诊症状，甚至出现自杀意识或行为。

在这三个关系中，“亲子关系”往往最重要。

因为好的亲子关系，可以帮助孩子度过另外两种关系出现时的危机。

亲子关系，才是孩子的底气。

但有些父母，不仅没有经营好孩子的这份底气，反而在日常的养育中经常“误伤”孩子，直到孩子的问题彻底爆发，才开始着急。

就比如，我在医院精神科门外，偶然听到的来自这4个家庭的对话：

精神科门诊室外的记录

1、“我看不见你的需求，我只需要你遵从我的要求。”

第一个就诊家庭，是一个爸爸带着一个十岁左右的小姑娘。

那天，医院里的空调开得比较暖，女孩的脸被热得红扑扑的，嘴唇也在发干，她问爸爸要水喝，爸爸拿出保温杯给她倒了杯水。

女孩看着冒着热气的水说：“太烫了，我去饮水机那里接杯凉点的。”

结果她爸爸立马就火了：“都说了要喝热水，就是不听！我今天专门抽时间，按照你们老师的要求带你来看病，还大老远给你背的保温杯，你倒好，好心当成驴肝肺！”

女孩没说话，默默接下那杯冒着热气的水，低着头抿了起来。

过了一会儿，女孩爸爸走到外面去接电话，回来看见已经过了号，转头骂女孩为什么不先进去？

女孩解释说想等爸爸一起，自己一个人不敢进去。她爸爸直接打断，大骂她是个猪脑子，一点都不懂得变通。

最后直到护士破例让他们重新插号，女孩爸爸才停止了怒骂。

2、“我都是为了孩子好，也从没凶过孩子，他怎么就抑郁了呢？”

过了一会儿，我的旁边又换上了一对母女。

妈妈穿着很得体，说话声音也很温柔。女儿瞧着也就十五六岁的年纪。

让我意外的是，接下来的几十分钟，我耳旁一遍遍重复着这几句：

“因为你的病还不太严重，所以我要赶紧带你来治疗。”

“咱们要听医生的话，这些药要这样吃。”

“你要加油，你不能放弃，你一定会好起来。”

而她女儿就好像老僧入定般，两眼空空地看着前方。

作为一个路人，突然有些同情她女儿。

这些话听着都是好话，但说得多了，就像唐僧念咒一样，哪怕语气再温柔，也让人觉得窒息。

3、“我在努力求生，但父母总激起我向死的心。”

接下来的一对母子，更加让我窒息。

男孩应该是高三左右，脸上有着浅浅的泛青胡须，戴着厚厚的眼镜，穿着周边一所重点高中的校服。

男孩刚坐下，妈妈就递过去一个耳机：

“你抓紧先听会儿英语，就当休息了。”

“你说要来看医生，我答应你了。那你也要答应我，这周末必须要挤出时间，把今天落下的课全部补上。”

“你今天看病，就好好放松下。晚上咱们晚点睡，把今天老师课堂上让做的那张卷子争取睡前做完。”

妈妈说话时，男孩的神情没有一丝变化，直到医生叫到他的号，才腾地一下站起来，大步朝诊室走去。

男孩的妈妈一边在后面追赶一边嘟囔着：“这孩子，也不知道随谁，一点不让人省心。”

4、“无论我自己活得有多么‘烂’，但我必须用‘圣人’的标准要求我的孩子。”

我转头撇嘴时，被一个小男孩的身影吸引住了。

在这个几乎都是10岁以上孩子和中青年来就诊的门诊前，这个七八岁的男孩显得格外显眼。

小男孩专心致志地啃着自己的手指甲。在他身旁，爸爸在打游戏，妈妈开着外放刷着短视频，毫不顾及周围人嫌弃的目光。

男孩妈妈抬头时看见了啃指甲的男孩，骂道：“一天就知道啃啃啃！一个破指甲有什么好吃的！回头等我给你把辣椒涂上，我看你怎么啃！”

小男孩放下了手指，凑到妈妈旁边，妈妈一把把他推到旁边：“过去！小孩看什么手机！你看书咋没这么积极！”

而一旁的爸爸，中间只是换了个姿势，朝向另一边继续刷着手机。

看过一个说法：

精神科的医生，都不太喜欢接待年轻的抑郁症患者。因为生病的是父母，但吃药的是孩子。

因为药不对人，自然无法从根本药到病除。

我们能为孩子做些什么？

1、晴天补伞，胜过亡羊补牢

在讨论这个问题前，先分享一个来自知乎网友@深圳优眠门诊的观点。

他认为很多父母忽略了一个问题，就是抑郁症治疗过程的复杂性和康复的漫长性。

我简单总结了几个原因：

所以说从确诊孩子抑郁，到孩子康复，绝不是短短几天就能解决的事。

了解这些内容后，我想说：对于抑郁症而言，晴天补伞，永远胜过亡羊补牢。

在文章的开头我们曾说过，良好的亲子关系，可以帮助孩子度过很多的成长危机。

《儿童心理学》中也指出，家庭关系是孩子接触社会生活的基础。

与其等孩子抑郁了再去问“为什么”？不如从此刻开始，先看看自己能为了补救亲子关系“做什么”？

毕竟，亲子关系好了，孩子在家庭中就可以获得充分的爱和安全感，才能更好地向外去发展关系，也更能接受这些关系中的不足和挫折，甚至把它们当成生命成长的契机。

2、亲子间最好的成全，是只完成各自的修行

作家大冰曾聊起过自己的母亲。

他说：“我妈19岁，就在村里当接生员。见过太多生命的无奈。

生完我后，她就发誓，我的孩子只要能活着就行。

所以无论我遇到什么事，她都觉得只要能活下去就行，只要没生病就好。

我妈的‘低期待’，让我成长的这一路上，无论经历什么，心里都没有发生过什么太大的起伏。

而等我长大了，想黏在她身边时，她依然是那个倔强的小老太太，觉得只要我没病，只要能活下去，就想把我‘撵’得远远的。”

互不干涉，又有最深层的爱和牵挂，这对母子反而都安然度过了独属于自己精彩的一生。

所以说，为人父母是一场修行，其实真正的修的是“放手”，你只是养育了孩子，但他的一生并不属于你。

3、别总担心太过善待孩子

有人说，我们很多中式父母，骨子里或多或少有一种具有时代特色的“吃苦”意识。

比如你经常会看到，有一些父母会通过刻意吃苦的方式，来培养孩子的抗挫力。

但正如@三联生活周刊分享的一则视频中所说的：

父母总觉得要把孩子锤炼得皮糙肉厚，到了社会上才能受得了毒打。

但孩子长大后会选择什么样的环境？和他自己成长在什么样的环境息息相关。

一个被父母善待的孩子，长大后会去寻找善待自己的环境。

你要相信，父母留给孩子的生活细节，很可能会成为它未来行事的标准。

一档综艺节目中，节目组让嘉宾们写下“能让你一瞬间就释怀的一句话”。

主持人张纯烨写的是，父母从小说给她的一句话：“我的孩子不会就不会，不会又怎么样呢？”

她说，这句话让她觉得自己并不需要去做一个完美的人。

是呀，她无需追逐完美，因为她在父母那里早已完美。

我一直坚信一个观点，不要害怕太过善待我们的孩子，因为善待，养出的是孩子的底气。

写在最后

前段时间，重看了一遍十三邀采访林小英教授的视频。

采访中的一句话给我留下的印象非常深刻：“普遍性普遍存在，我们只讨论个体就好。”

孩子，是父母面对的唯一个体。

无论教育的大环境是什么样，我们要爱的，始终是具体的孩子。

抑郁和教育是一个客观话题，亲子关系却是我们能从主观出发做出改变的一个出口。

为人父母，我们能做的是先“修”好自己，然后守好“家庭”这一片田。

等孩子们身心安稳后，再让他们一步一脚印地出发，慢一点、晚一点，又何妨？

毕竟，孩子未来的路，还有那么长……