《再见爱人》第四季里的李行亮和麦琳，那可真是把大家看得 “抓心挠肝”。

麦琳呢，老强调自己是付出型，把家人都排在自己前头，可老公没满足她期待时，又委屈得不行。李行亮想解释自己的付出，麦琳却全盘否定，这就像一场奇怪的拔河赛。

观察员都忍不住吐槽，麦琳就想让别人猜自己心思，可这哪猜得准啊？

他俩就陷入了一个死胡同，麦琳不吭声要啥，李行亮不买，她就不高兴；买了呢，她又不要；让她自己花钱买，她还不干。网友们都炸锅了，直呼这太窒息，有人甚至觉得麦琳这是 PUA 李行亮，通过让对方有亏欠感来掌控局面。这不，他俩都成了网友 “劝离” 的头号目标。

这种情况在心理学里就是情感勒索。在亲密关系里，情感勒索者有不少典型表现呢。他们总想控制别人，不达目的不罢休；对别人的申辩就当耳旁风，要么岔开话题，要么贬低对方想法；还老觉得自己特无私高尚，把问题都推给对方。

情感勒索可不只在爱情里冒头，和父母、朋友相处时也可能出现。咱们来仔细说说情感勒索的几种类型。

先看惩罚这一类，这是最容易被发现的。情感勒索者提的要求要是被拒，就会发火。惩罚还分主动和消极两种。主动惩罚就是直接威胁，像 “不借钱就分手”“不在本地工作就别回家” 这种狠话。消极惩罚呢，就用沉默来 “惩罚” 对方，让对方自己琢磨哪儿错了，要求没满足前就一直不说话，这种沉默啊，真能把人憋出内伤。

再就是自我惩罚型。他们用自己的幸福甚至生命来威胁别人，比如硬撑着付出、自我牺牲，更有甚者用自残、自杀来威胁恋人或家人。

苦情型的也不简单。他们总把自己的不幸怪到命运头上，从不反思自己。偶尔抱怨可以理解，但要是老向别人倒苦水，还暗示对方得为自己做点啥，那可就得小心了。

还有诱惑型，这种人藏在甜言蜜语和承诺背后。他们很会找对方的需求，然后以此为诱饵，要是不按他们说的做，啥好处都别想。而且情感勒索者可能不止有其中一种表现，还会来回切换呢。

这其中一部分原因是情绪不诚实。有些无意识的勒索者，行动和心愿老是错位。心里委屈、期待或者愤怒，却不直说，通过一些暗示性的言行来发泄。这种错位会让情绪失调，陷在负面情绪里出不来，心里乱糟糟，不知道自己要啥，也说不清楚感受，还理解不了别人的情绪变化，做决策时也没办法有效行动。还有就是长久缺乏安全感。可能经历过关系从掌控到失控的过程，像父母在孩子成长中逐渐失去掌控，或者夫妻一方放弃事业照顾家庭，另一方事业上升，这种失控感会让人长期忧虑不安。当他们的需求被拒绝，就会把挫折和更深的失控恐惧联系起来，觉得得用强硬手段才能让别人重视自己，才不会被抛弃。

那要是碰到情感勒索，该咋办呢？要是被勒索者，可以先给自己打打气，告诉自己 “我不依赖这段勒索关系”。别老想着让对方生气或者离开，自己就完了，得有积极的心理暗示。还可以扩大社交圈，走出单一关系模式，会发现有很多建立健康关系的机会。也可以 “扭转行为”，把以前面对勒索的行为列出来，写出反面，经常读一读，增强拒绝勒索的信心。

第一步停下，勒索者往往会催你，别慌，告诉对方你得想想。重要的事更要多花时间，想想对对方啥意义，对自己有没有伤害，值不值得牺牲自己。第二步观察，跳出情境，从第三方角度收集信息。看看对方到底要啥，为啥提要求，不答应会咋样；看看要求合理不，哪些能满足，哪些不能，有没有伤害；也看看自己当时啥想法和感受，为啥觉得被勒索了。第三步谋划，面对威胁要坚守立场，指出那是对方的想法，你可以有不同反应。要是对方人身攻击或者追问，深呼吸，先放下情绪，回到事情本身。还要明确自己的边界，不是不能让步，但不能老模糊边界，一味妥协。

要是发现自己是无意识的勒索者，想改变，那得做好长期自我觉察的准备。可以用各种方式记录自己的情绪变化，别评判情绪好坏，多想想情绪意味着啥。也可以从安全开放的场景开始练习真实表达情绪。还要学会 “脆弱”，暴露真实情感，接纳各种可能，相信自己，信任亲密的人。

最后，把注意力放回自己身上，真正爱自己，做让自己轻松快乐的事，发展兴趣爱好，消解负面情绪。要是意识到自己是勒索者，对方还在坚守，可得好好珍惜。关系这张网，得大家一起修补才更牢固。