01

自从女儿上了初中，原本成绩还不错的她，状态开始不对。

作业不写、上课不认真听，每天看手机到大半夜。

我强忍着怒火劝她：“现在是学习要紧的时候，少看手机，好好休息。”

谁知道她油盐不进，依旧我行我。

她的学习状态最终被班主任也发现了，督促我多抽时间陪女儿学习。

我真是又羞又怒，软的不行就来硬的，断网、盯着她写作业、限制外出时间……

因为错误的沟通模式，致使我们的亲子关系到了冰点。

孩子要么消极对抗，把自己关屋里，黑白颠倒玩游戏，要么大打出手，出去玩就不想回家。

无奈之下，我开始学习默薇老师的团体课，想着学习一些科学的养育方法，改进和孩子的关系。

越是这样的困难时刻，越需要全家人共同努力的能量，冲破当下的迷雾。

02

很多时候，当我们对孩子厌学的问题束手无策时，说明我们已经把问题打成了一个死结。

这时，我们最需要做的，不是死磕问题，而是松动对问题的看法。

因为，松动本身，就是疗愈，就是在“解决”问题。

第一个松动：“有时”。

看起来很普通，但是，有时候，“有时”这两个字有扭转乾坤之势。

之前总会指责孩子：

这种贴标签的行为，加深了我对孩子的认知，进而产生更无力的挫败感：孩子就是这样的人。

加入了“有时”，问题就开始松动了。

当自己带着觉察的时候，就会思考：

孩子为什么没有考虑别人的感受？

因为何事控制不住自己的脾气？

他的内在发生了什么？

当我一步步深究，才会真正看见孩子的需求。

03

第二个松动：无条件接纳情绪

一提起情绪，我会想到心理学中的“踢猫效应”：

一位父亲在公司受了气，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿；

孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫；

猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了……

故事很简单，讲的是坏情绪的“病毒式传染”。

一个人的负面情绪，如果不能及时终止，到最后只会愈演愈烈，形成恶性循环。

甚至，还有可能引火上身。

伤人又伤己。

那些隐藏起来的坏情绪，终有一天，会毫不留情地惩罚你。

以前有了不好情绪，我会控制自己别表现出来，觉得不表现出来才是有内涵的人。

通过学习才知道有了负面情绪，一直憋着最后可能就变成了躯体症状，（我在几年前曾得过乳腺癌）。

之前没有学习时，很多时候和孩子对话几乎都是命令，控制指责的方式。

我和孩子的爸爸之前都是非常爱讲大道理的父母，尤其看到抖音上有一些道理类视频，我们就会拿来给孩子看。

可是孩子看了以后不屑一顾，有时根本不看，直接拒绝，所以讲的道理她根本听不进去。

孩子小的时候没有表现出来叛逆，我以为是听话，其实他已经被我潜移默化的影响到了，“继承”了和我一样的情绪表达方式。

要么憋着，要么是愤怒的行为表达，刚上初二的时候和我打架，后来就是一直不多说话。

上了初三，出现了一些躯体症状，比如一提上学就嚷嚷着头疼。

通过学习后，我学着无条件接纳孩子的负面情绪。

最核心的一个点是用我开头，身体不适表达的是身体的感受，比如：疼、酸、麻等，心里不舒服时，我们要表达出自己心里的感受。

表达完感受以后，我们再去寻求解决的方案。

比如孩子玩手机的问题。

之前我的焦点一直在手机上，手机摔了好几个，还是解决不了问题。

当我看到，孩子玩手机是在满足自己的社交需求，获得成就感和满足感，我就会想办法，引导孩子通过其他方式来满足自己的需求。

当孩子的需求得到满足，手机就不再是他的救命稻草，紧紧抓住不放。

现在学习后和孩子沟通基本没有问题了，开始能看见孩子，接纳当下的孩子，不指责，抱怨。

04

第三个松动：我是不是又越界了？

青春期的孩子，想要理自己喜欢的发型，想买自己喜欢的衣服，想交自己的朋友，不想吃妈妈做的饭，想叫外卖，周末想熬夜玩手机，想用自己的方式写作业学习……

这就是孩子要把自己的形象管理权、社交权、生活自主权、学习自主权拿回来。

如果妈妈一定要让孩子按自己的要求吃饭、学习，必须按自己的审美买衣服，必然会遭到孩子的反抗，孩子会以各种方式和妈妈斗争，亲子关系必然会受到影响。

和孩子相处要带着“我是不是又越界”了的觉察，这意味着孩子是可以自己选择的。

如何和孩子划清界限呢？

当我自己的能力达不到时，实事求是的拒绝孩子的要求就好。

面对厌学的孩子，我刚开始也觉得这孩子没法要了，

通过在团体课的不断学习，我发现解开死结的最好办法，不是用力拉扯、蛮力剪短，而是耐心地松动，把孩子厌学背后的来龙去脉显露出来。

知道孩子是缺失了哪方面的心理营养，也会对孩子有更多的看见、理解和包容。

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