常听人讲：“谁不盼望婚姻幸福，但不是每个人都知道如何实现婚姻幸福。”

那么，究竟是什么因素让婚姻的结局大相径庭？

要如何做，才能让自己的婚姻摆脱内耗，走向稳定和长久？

婚姻过得不幸福，想停止内耗，从读懂这5句话开始。

一、婚姻的基本任务之一是，在丈夫和妻子之间建立“我们”的意识

恋爱是两个人的甜蜜，结婚则是两个家庭的交织。

许多夫妻间的摩擦，其实并不完全是因为两人之间的感情出了问题，更多时候，是受到了双方背后家庭——包括父母、兄弟姐妹，甚至整个家族的影响。

夫妻间的争执，往往源于他们虽然组建了自己的小家庭，但在情感或决策上，还是难以摆脱对原生家庭的依赖。

结婚，意味着你和我成为了彼此最坚实的后盾，是携手并肩的伙伴。

因此，对于那些需要从原生家庭中分离出来的部分，我们应当果断地迈出那一步；对于那些需要明确划分的界限，我们也必须清晰地界定。

好的婚姻，是我从你的家庭走出，你从我的家庭走出，然后我们共同搭建起一个只属于我们两个人的温馨小窝。

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二、和伴侣沟通时，基本原则是：理解必须先于建议

许多夫妻常常感到既困惑又委屈：

他们满心好意地想要帮对方排忧解难，结果对方却显得不太领情，甚至希望他们别多管闲事。

这究竟是为什么呢？

其实，很多时候，人们真正需要的并不是什么现成的解决办法，而是那份被理解、被同情、被接纳的感觉。

如果你一开始就忽略了这一点，哪怕你后面给出了再多建议，对方也可能觉得反感，觉得你根本不懂他们，只是在瞎操心。

理解是沟通的第一步，共情则是建议能被接受的前提。

当你先做到了理解，你的建议才更容易被对方听进去；当你先展现了共情，你的方案才更容易让对方点头。

理解本身就像一剂良药，能够抚慰人心；共情则像一阵清风，能够吹散愁云。

三、夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的

夫妻间吵架，有两种截然不同的反应：

一种是吵过就算，过后就忘；另一种是每次吵架都非得争个你死我活，分出高下。

为什么会有这样的差别呢？其实，关键在于他们对吵架的看法不同。

第一种夫妻心里清楚，婚姻里难免会有各种各样的问题，吵架不过是情绪的一种释放，他们并不指望靠吵架就能把所有问题解决掉。

而第二种夫妻呢，他们总想着通过一次吵架就能彻底解决一类问题，逼对方认错，让对方改变。

他们觉得，夫妻间的大多数分歧都是源于生活方式、性格或者价值观这些根深蒂固的东西，为这些分歧吵架纯粹是浪费时间，只会让婚姻受伤。

其实啊，吵架本身并不可怕，可怕的是你觉得吵架能解决问题，能改变对方。

吵架在夫妻间就像是家常便饭，有吵架就说明双方还想沟通。

四、你越是不明明白白说出你想要什么和不想要什么，你就越不可能得到什么

很多夫妻都有这样一个通病：

心里想要什么，嘴上却不说，总以为对方能心有灵犀一点通；心里有什么需求，也不直接提出来，而是绕来绕去，希望对方能自己领悟。

结果呢，往往是对方一头雾水，根本猜不到你的心思，也给不到你想要的，最后你只能自己在那儿暗暗生气。

对此，要学会用恰当的方式直接告诉对方你的需求，同时，也要用合适的方法去询问对方的需求，这样沟通才能顺畅无阻。

毕竟，你们都不是对方肚子里的蛔虫，有时候，话说得再明白，对方都不一定能完全懂你，更何况你还故意说得含糊不清呢。

有时候，并不是另一半真的不懂你，而是你给的信息太少，表达得太模糊，让对方不知所措。

既然已经是夫妻了，那么想要什么、不想要什么，就应该大大方方地说出来。

五、亲密关系浪漫持久的关键是，在各种生活小事上靠近配偶

很多人对浪漫的理解有点片面，总觉得浪漫就得是烛光晚餐、钻石玫瑰这些高大上的玩意。

但其实，这些都只是浪漫的华丽外衣罢了。

真正的、长久的浪漫，其实挺简单的，说白了就是一句话：

在日常生活的每一个小细节里，都向对方靠近一点点。

比如，当另一半在厨房里忙活得热火朝天时，你走进去搭把手，而不是只顾着低头玩手机；当对方身体不舒服时，你亲自去量体温、买药，而不是仅仅说句“多喝水”；当对方心情不好的时候，你主动问问怎么了，陪在他身边，耐心倾听，而不是假装没看见。

这些看似微不足道的小事，却能让对方真真切切地感受到你的在意和亲近，而不是冷漠和疏远。这才是最纯粹、最长久的浪漫。

浪漫啊，它并不挑时间和地点，而是一种心态——不管啥时候、在哪儿，我都愿意和你腻在一起。

这种心态，比起那些物质上的浪漫，更能打动人心，也更能让两个人的感情牢不可破。

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