一、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！ 儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？

二、昨天中午，到饭点了还没见儿子回家吃饭，于是我就去找他！在街上，老王家我发现了儿子熟悉的身影，只见儿子在客厅里，双手立正，耷拉着脑袋，站着一动不动！旁边一个小女孩坐在沙发上跷着二郎腿，忽然对他大吼到：“说！昨天你请哪个狐狸精吃冰棍了？”我……卧槽！儿子，瞧你那出息！你就不能像你爸那样，跪下来好好认个错吗？

三、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”

四、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就跟他说："不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。"小正太抬起头看了看他奶奶说："我爷爷以前是不是也不好好吃饭？"我听到后直接笑喷了，现在的小孩太机智了！

五、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？”“你有什么根据？”“这条死狗我们半小时前已经轧过一次了。”

六、表姐结婚，老妈凑热闹去送亲，我与老妈交代到时候你打车回来吧，老妈满口答应，结果过了2.3个小时，老妈来电说，没有带钱，连坐公交的钱都没有，遂我开车去接她，到了地方以后我脑子一抽，将车门全部锁住，打开副驾驶的窗户丢给老妈一块钱说，妈，我是来给你送钱的，现在你有钱了可以坐公交回家了，我先走了，说罢我扬长而去。

七、大学一舍友整天宅宿舍里也不出去运动，两年来我就眼看着她越长越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起来晨跑锻炼。结果一个月不到，这货又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五个包子作早餐，以前她都是不吃早饭的……

八、在去年以前，老爸一直都是用的按键手机，前不久，我教会了他用智能手机。然后还给他买了一部新的智能机，没想到两天过后，老爸就打电话给我说：“新买的手机坏了。”我问为什么会坏？老爸说手机进水了。我问：“是不是不小心掉进水里了？”老爸说：“不是，前两天家里来客人，你说那手机可以用来切水果，我就用手机切了两个西瓜，切完之后就坏掉了。”

九、我读小学的时候，我同桌是个刁 蛮的女生。她在桌子中间划了一条线，立下规矩：“只要过线的东西，对方就毁掉！” 就这样，我被她毁掉了一支铅笔，一个橡皮。 我苦不堪言，直到有一天，我一气之下把家里废弃音响的磁石拆下来，带到学校。她的文具铁盒在我磁石的吸引下，华丽丽的过线了…

十、高考前那天下午发准考证，老师点名，大家都上去领证，有一个同学没接，稳掉在地上，那个同学当时满脸通红的说我落第了。班主任弯腰捡起来，说了一句：不是，恭喜你及第了。

十一、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送你去医院。

十二、夏天到了蚊子挺多，那天我正在抽着烟玩手机，玩得正嗨时，发现胳膊上一只蚊子在吸血。当时掐着烟头就把它烫死了。尼玛，胳膊烧的泡到现在还没好呢！

十三、我是农村的，邻居有一憨儿，28岁未婚……刚才在院子里听见邻居母子两个吵架，儿：娘，过年了人家家里都添人口，咱家咋不添？娘：你不给我添，我和你爹这么大岁数靠我们？

十四、一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！” 男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？” 于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……

十五、刚去上大学的时候，军训需要理发。就在学校附近找了一家理发店。二十块洗吹剪。然后给我理发的小美女就给我推荐他们的会员卡。五十块，可以洗吹剪次。我一听，挺实惠啊，就办了一张。当我第二次去理发的时候，理发店变成小卖部了。