一、昨天晚上跟朋友LOL之后去买驴肉火烧，我见老板往第一个烧饼里夹了很少很少的驴肉。于是，我对老板大喊：“老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！老板多夹点驴肉！”然后又说重要的事情要大喊三遍！老板喔了一声！一句话震惊了我！老板说：“我给你夹头驴吧！”

二、还在睡觉呢老妈又来叫我起床吃饭了。我难过的说：阿妈，跟你说实话吧！我患了严重性懒床症吃不下饭。只见她流着泪走了出去。然后我又倒头便睡。迷迷糊糊要睡着的时候老妈又来把我叫醒 ，我睁开眼睛大吃一惊，只见老妈旁边有个白衣男人手里拿着个特大的针。胸口还有两个大大的红字：兽医。

三、小区步行街新开川菜馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，羞涩地笑了。这时，朋友带着醉意回答：我知道，你现在贼穷！等你有钱了，带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。我去，这还是知根知底的好朋友吗？

四、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

五、快年底了，总结一下。上不去的工资，睡不好的觉，装不满的钱包，买不起的貂。现在70后一手遮天，00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80和90后活得是TMD一天不如一天。九零后活的太累了。小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。有同感的80.90点赞吧。

六、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。 阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。这时候一个孩子大声说：啊，您一定后悔那时没有听话了吧？

七、“哥，你终于接电话了，有人要在学校门口堵我。”“那你提我的名字。”“哇，哥你原来这么牛啊，提你他们就不敢打我了吗？”“试试吧，这玩意就跟抽奖一样，万一有个特牛的人和我同名同姓呢。”“我。。。。。”

八、在酒吧，偶遇一身材火辣的美女，美女主动对我说:“如果你请我吃东西的话，你让我做什么，我就做什么。”于是，我很高兴地请她吃了很多东西。她又问我想让我要她做什么，我淡淡地说:“把帐结了吧！”

九、有一个老人，留着一把花白的大胡子。有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？从此以后老人开始失眠了……

十、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的鹦鹉先学会了……于是，我多了个鹦鹉儿子！

十一、初中喜欢同班一个女生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那位女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，你是不是喜欢我，一直拉着我，心事被说中了，为了面子我一时脑充血暴打了她一顿，说我早看你不顺眼了。

十二、昨天第一次和老板出去办事儿，到了饭点就一起吃饭，心想一定要机灵点自己买单，这样就能升职加薪。吃的差不多了，老板刚放下筷子，我立马大喊一声：老板埋单 ！然后拿出手机准备付款，结果看见老板一脸懵的去结账了......

十三、我家狗去厨房偷菜，偷了一个青尖椒，被我发现以后叼着就跑，我追着追着想到青尖椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然后就被辣着了，可凶，冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它…

十四、小时候犯了错，爸爸气的就要打我，我妈一看赶紧出来拦着，我心想还是老妈好，知道护着我，谁知道她跟我爸说，告诉你，女孩子不要打脸，你就指着屁股打，肉多，抗揍！我，是不是有个假妈妈……

十五、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？