01

女儿今年16岁，今年这个暑假真是太难捱了。

我都不知道该怎么跟她相处了，每天都活得小心翼翼。

她已休学半年有余，在暑假更是每天晚睡晚起，白天睡到中午才起床。

对学习的事一点不感兴趣，整天手机不离手，不是看电影就是看漫画。

自她休学后，学校、学习、上学、考试这些字眼我尽量不跟她提起，摆出理解、支持的姿态。

我想心平气和的跟她来一场友好的沟通，可她的反应每次都不尽如人意：要么“装听不见”，要么“一点就炸”。

面对自己亲手养育的孩子，我和老公反而卑微到尘埃里。

有一段时间，她频繁网购，我说：“你怎么又买这么多东西。”

她说：“你再说！你越说我就越买，自己的零花钱花光了，就花你的钱。”

后来上楼时还把我关在了门外，不过隔一小会儿就让我进去了。

除此之外，女儿在家也不爱收拾自己，总是把脏衣服堆着，动也不动，甚至让我帮她洗头。

当我拒绝后，她就发脾气，甚至拉扯我，拽我头发。

她休学在家，我对她是各种容忍，没想到她竟然变本加厉了，是我溺爱过头了吗？

我给朋友打电话哭诉，我说自己已经按照网上说的无条件接纳孩子了，怎么她会出现这样的行为，一点好转的迹象都没有呢？

朋友安慰我，青春期孩子叛逆、难沟通时普遍现象，从网上看的内容落实到实践中很难知行合一，要实在不知道该怎么办，最简单的办法就是找个专业的心理咨询老师，学学怎么跟孩子沟通、引导。

02

说做就做，我立马着手从网上找了一些家庭教育的机构，经过多方对比，选择了妈心理。

我把自己和女儿的“斗争”讲给老师听，我迫切的想知道，到底是哪里出了问题？

难道面对休学厌学的孩子，我只能被动忍受？

老师通过我对孩子的讲述，告诉我，她接待的案例中出现了越来越多的休学孩子。

家长只能干着急却使不上力，亲子沟通更是步履维艰。

孩子出现的厌学、休学、情绪不稳等“表面问题”，本质上是父母长期不科学的教育方式导致的。

是什么样的心理活动导致了亲子沟通难呢？

就类似问题心理咨询老师曾经与孩子做过几次深入探讨，下面是孩子的回答：

——我只是想发泄情绪，他们听着就好，非得给我一堆建议，那些道理我不懂吗？

——不愿意和我妈说话，张嘴闭嘴都是别人家孩子考了多少分、多么多么懂事。

——虽然爸妈一句话都没说，但是家里弥漫的焦虑情绪，要把我堵得喘不过气来了，还不如自己待在房间不出门。

——我永远做不到父母期待的样子，我知道他们是希望我好，可是他们的期待让我觉得自己一无是处，我觉得自己就是个垃圾、是他们的包袱。

——我不想听我妈假惺惺的表扬，真假。

……

原来女儿所有的表达都是在寻求“情绪被看到”！

那我该怎么跟女儿沟通，才是正确的？

03

打开孩子心门的金钥匙，我用了这几点

1、允许孩子试错，破除限制性信念

以前跟孩子的互动模式更多的是讲大道理，孩子碰到一些事情，我们不太会去站在她的角度看问题，喜欢讲道理，导致孩子情绪的压抑。

另外很多的时候没有让孩子去做主，给孩子分析她的选择的弊端，只是一味引导她选择我们的选择，没有大胆地让孩子去试错，导致孩子受挫能力比较弱。

前段时间孩子想去染发，按照以往我肯定拒绝。

而这一次我还是带孩子去染了发，我也跟孩子说了，

“妈妈本来不同意你染发，但是我还是选择支持你的决定。你既然染了头发，你要能够接受世俗的眼光，也许很多人看到你背后会说些不好听的话，或者你同学的父母也会不欢迎你跟她们的孩子玩。”

她说，我自己喜欢就好，不用太在意其他人的评价。

当我表达观点时不带有评判，同时说明“这是妈妈个人的观点，你可以参考，但妈妈尊重你自己的选择”。

只有孩子感受到真诚、平等、安全，才会愿意给予更多的回应，逐渐打开紧锁的心门。

“我理解，我懂得”胜过千言万语。

2.拒绝孩子，不等于不爱

之前我无法区分无条件满足和溺爱的区别，有时候自己内心不愿意做，却不直接拒绝。

在答疑群，老师告诉我，这种行为等于在创造纠缠，并激怒对方。

不能直接拒绝，因为幻想操控对方的情绪，不想让对方失望，不想让对方不高兴，这些幻想带来纠缠不清，最终制造嗔恨。

无条件满足是在自己的能力范围内，心甘情愿的满足孩子的需求，痛痛快快的给，没有期待不附加条件。

满足的是情绪，而不是孩子所有的行为。

当自己面对孩子过度消费、不合理的让我帮忙洗头时，我也可以温柔而坚定地拒绝。

拒绝这件事情 ≠ 拒绝你这个人

拒绝这件事情 ≠ 你的要求不合理

拒绝这件事情 ≠ 我不在乎你

我拒绝，仅仅因为我的感受告诉我“现在我不想这样做”。

拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然理解你的需要，理解自己的需要。

以平等、尊重的态度对待孩子，孩子其实非常好协商，最“不讲道理”的孩子往往有一颗最讲道理的心。

3.先处理情绪，再处理事情

面对孩子的休学，我总是压制自己的情绪，生怕刺激到她脆弱敏感的心。

殊不知，这种压抑也是一种情绪，是一份投向孩子的“暴力语言”。

休学孩子都是高度敏感的，家长的情绪变化他们能够很敏锐地捕捉到。

我需要的不是努力去压制情绪，而是正常去看到情绪并让情绪合理流淌出去。

家里发生矛盾的时候，我都会先让自己静下来，跟女儿说：“妈妈现在有情绪，我需要先静一静，我们过会儿再聊”。

时刻记住“先处理情绪再处理事情”，学会真实表达情绪而不是用情绪来交流。

我在妈心理学会了用语言的方式表达情绪，比如“我感受到你很愤怒（委屈、失望……）”、“我看见你现在很难过，我能帮你什么吗？”这样的表达方式来给予看见和支持，不解释不辩解。

冰冻三尺非一日之寒，孩子内心的坚冰也不是一下子就可以融化。

我不能把希望全寄托在外力上，希望有一把神锤一锤子凿开孩子冰封的心，要知道，凿开了，那也是一地支离破碎的冰。

我学着把自己活成一道温暖的阳光，去融化孩子内心坚不可摧的寒冰。

哪怕笨拙一些，只要怀着一颗真诚的心，一点点的改变自己，孩子们一定能感受得到，也一定能抛开前嫌敞开心怀，孩子也会慢慢好起来的。

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