我是遇见小媛，一名热爱文字与读书的情感创作者，希望能带给你温暖，也欢迎你把自己的故事说给我听！

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每天总是少不了要接触一些人与事，这就是我们口中说的社交。

或许是因为每个人性格不同，或者其它原因，有人会偏爱喧嚣，在人群中找到欢愉，但也有人更喜欢与三两好友作伴，与之交心。

总之，社交不等于交朋友，有时和陌生人说几句话，与几面之缘的人打几次交道，这都算社交，但未必能上升到“朋友”的高度。

当然，朋友是什么？大多也是看个人如何去定义，那深度交往，往往也会产生更多链接，而不只是浮于表面。

我们时常说自己很清醒，但这个社会本来就很清醒，充满各种偏见与伪装，也不乏真诚与善意，你能遇到什么，完全取决于自己的判断能力。

所以，大可不必因为渐行渐远的关系过度内耗，安静的绝交，本就是对彼此的一种尊重。

除了超出社交之外的关系，很多人际交往，其实并不具有稳定性，而我们可以接受的，大概就是他人远去，他人靠近。

总归在得失、权衡中，选择接下来我们要建立起怎样的社交。

之前在网上流传着一段对话。

一个陌生人对俞敏洪说：“我想和你做朋友。”

俞敏洪说：“你拿什么和我做朋友呢？”

即便有人觉得这有些现实，但这也没有错呀？一个企业家，一个普通人，若不是有什么合作，或者是深交几年，怎么可能建立起朋友的关系？

现在的小伙伴之间，都还讲究一个相互学习、彼此促进呢，社会节奏本就快，总会觉得有些干扰信息太多，连努力的速度都会被拖慢了。

也不再觉得列表加了不少人，就有什么“一个联系方式就能解决一个问题”的想法。很大程度上，若自身拥有的，不能与对方需求匹配，可能社交关系，也难以建立。

即便没有绝对，但总归先把目光从他人身上收回来，放在自身，大概焦虑和迷茫会少很多。

以前上大学时，觉得多参加社团活动，多加一些校友会有什么不一样的改变，但后来觉得，好像反而内耗更强烈了。

以至于我后来由于生病的缘故，在大二就从宿舍搬出来住了，经常上课就是一个人去、一个人走，然后在出租屋看书、写作，还不用管宿舍门禁，自己做饭、兼职。

那段时间，整个人状态都少了很多。

也正是那段时光，让我在大学后面几年，就慢慢接受了这种独处的状态，偶尔也会和同学说很多有趣的事，去同学宿舍玩，反正就很自在。

所以，后来毕业后，我也不觉得合群与否，会有什么不一样，总之把手上的事能完成就好。而且，你会发现，很多时候，距离刚刚好，才是社交的舒适状态。

尤其是在职场上，不近不远的距离，会在工作中交接更顺利。

而且，脱离了校园的环境，少有人会把时间花在与自己不相干的人与事上，我们也不用担心不参加聚会、喜欢独处，他人对你会有什么偏见。

如果真有人这么以为，那你就更应该远离这个圈子了，不是吗？

只有我们处在一个高能量的状态，那其实很多事端与社交问题，都会随之消失。

任何关系的疏远，都很正常。

这就像爱情一样，最初彼此许下海誓山盟、不离不弃的承诺，但也有可能最后没走在一起。

亲密关系都会如此，更何况还是成年人之间的普通社交呢？

我们羡慕那种几十年还能如初的交情，但这又谈何容易？彼此之间一定会有些许因素去支撑这段关系，而不只是用玩乐、聚会就能维系的。

尤其是随着年纪渐长，大家都越来越知道，自己想要什么。

接受一段关系的结束，一段新关系的建立，这本就是常态。

而且，很多时候，答非所问、保持沉默，本就是在回答了。我们无需高估一段关系，也没必要高估自己在他人那里的位置，难道历经了这么多年风雨，还感知不到些许预兆吗？

既然本就做不到让所有人都喜欢自己，那何不让自己好过一点？我反而觉得自己处在高能量状态，能看清的人与事也多了起来，建立起的社交关系，也会更加稳固与直接。

那，这就就好了。

小媛寄语：内耗，大多时候非他人所致，可能只是让步、学不会拒绝，就能形成。

想起以前列表一千多人，后来直接删除了一半，不仅自己释怀了很多，看得也更开了。

所以，成年人即便是不动声色地绝交，也没必要说什么，反而去强调明说，会显得更不体面。

难道，感谢你来过，但也尊重任意一种疏远，不好吗？

话题：你觉得成年人的社交状态是怎样的呢？

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