看到一个心酸的视频，一位年轻的老师哭诉：“我用尽了所学，还是救不了他的人生。”

老师说，她读了一本书叫《非暴力沟通》，就教班里的孩子，面对什么样的情况、要怎么跟自己的父母沟通。

结果第二天有个孩子哭着来找她，说“老师你教我的根本就没有用”。

孩子把自己的父母称为“死男人和疯女人”，他叙述，昨天半夜12点多，他们把自己从床上拉起来，没有任何缘由地暴打了一顿。

孩子无助地说：“我用了你教我的那些方法跟他们说，都没有用，我的爸爸妈妈就是不爱我。”

老师看着哭泣的孩子，同样感到无力，她说“老师也没有办法了，你能不能好好学习，考出去，去一个远一点的地方上高中、上大学，离开这个家。”

这是她能想到孩子逃离原生家庭唯一的出路。

人们常说，天下无不是的父母，即便有伤害，也是为了孩子好。可现实却是，的确有伤人的父母、“吃人”的家庭。

马东曾在《奇葩说》里问武志红：

“很多人把长大以后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？”

武志红坚定地说：“有！”

虽然有越来越多人懂得了原生家庭的重要性，更多父母开始反思自己的养育方式，但是人们在教育上的焦虑、恐慌，并没有消失。

《为何家会伤人》中列举了四种家庭中以爱为名的伤害，一是忽视。

可能是精力有限，造成在照顾上的忽视，比如很多父母一边上班，一边带孩子，无法在孩子的需求上面面俱到。

二是打骂。

一些父母自己的生活稍有不如意，就把情绪发泄在孩子身上。久而久之，孩子不是变得特别强硬，对抗一切；就是默默承受，把父母暴躁的原因归结到自己身上，认为是自己不够好，不认可自己。

很多人即使长大了，还是不能将父母的情绪和自己区分开，无法把父母的责任还给他们，希望用自己的努力去改变父母，但是这种努力大多是徒劳的。

三是控制。

很多父母经常会把自己的习惯和喜好，强加到孩子身上，觉得自己的感受就是孩子的感受，而且自己的感受就是对的。

这种做法看起来是对孩子的溺爱，让孩子享受各种好事物，事实上却是对孩子的真实感受视而不见。

四是把孩子当作最亲密的人。

一对健康的父母，会爱孩子，却不会将孩子作为最亲密的人。

在一个有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会很稳固。

如果亲子关系，包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子，凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一是糟糕的婆媳关系；二是严重的恋子情结。

幸福的家庭不是凭空出现的，而是要花费所能积聚起来的每一滴心血，将所有的精力、才智、愿望、观念以及决心结合在一起。

畅销书作家史蒂芬·柯维把家庭比作一架飞机，要飞往目的地，首先要有明确的目的。

很少有夫妻会坐下来谈一谈各自的期待，“结婚的目的是什么？婚姻存在的根本理由是什么？想要一个什么样的家庭？”

大家默认彼此的目标是一致的，但是在一次次的摩擦中才发现，或许每个人对家庭的期待都是不同的。

有人喜欢温馨地黏在一起，有人喜欢各自有各自的空间，有人期待在繁华的地方安家，有人喜欢宁静的小镇生活……

方向的偏差就会带来激烈的摩擦。

另外，飞行需要机组人员与地面人员的合作协调，如果驾驶员和塔台争吵不休，就会迎来灾难。

家庭中同样存在着竞争与合作，夫妻之间争谁对谁错、谁更有掌控权；兄弟姐妹之间争强好胜、争夺父母的宠爱……

没有人愿意失败，特别是在关系非常亲密的家人面前，可是我们常常落入争输赢的思维定式之中而难以自拔，夫妻之间要争出谁对谁错、谁高明、谁愚笨，孩子之间要暗自比较。

争强好胜只能导致两败俱伤。

什么是“家”？

家是每个人出发的起点，孩子在原生家庭中得到什么样的教育，就会成为什么样的人；得到什么样的爱，就会用相同的爱去爱别人。

家是一种从“我”到“我们”的经历，是一种用“我们”来代替“我”的思维。

从独立到相互依赖，不断地推己及人，这是家庭生活中最具挑战性的事，也是所有家庭的幸福密码。

如果你依然带着很多原生家庭的创伤，并且影响了你现在的生活和情感，愿你能强大自己、在成长中疗愈伤口；

如果你已经为人父母，愿你能好好相爱、拥有健康的关系，养育健康、有爱的孩子。

原生家庭不幸，该如何过好自己的一生？