最近，高考成绩陆续揭榜。

又一批孩子在完成十几年的寒窗苦读后，即将奔向各自的前程。

的确，几家欢喜几家愁。

但无论结果如何，父母此时的内心，该都有一丝欣慰：

孩子终于要长大了，

漫漫养育路也要走到尽头了。

对于孩子的未来，他们也一定做过各种畅想：

最好的结果，当然是孩子能够在父辈提供的资源和自己的努力下，跑得更远、飞得更高。

再不济，能不落后于父辈，也就心满意足了。

而最意难平的，是苦苦培养的孩子，反倒不如自己。

最近，小红书爆了一篇讨论贴。

标题为：“大概生在了全世界最最最幸福的家庭。”

帖主讲述了自己的成长历程。

从小，爸妈就支持她的各种兴趣爱好，钢琴、架子鼓，只要她想学，就给钱上课。

上学时期的寒假、暑假，爸妈会一次不落地，带着她和弟弟全国旅游或出国旅游。

不仅物质上从不亏待，精神上也无比开明。

“我跟弟弟身上的多处纹身，爸爸并没有阻止，反而问及纹身的意义以及疼不疼。”

在家里的支持下，她大学去了英国留学。

研究生读完后，爸妈说：“如果还想上学就继续，趁年轻就要多读书。”

本想着这么优渥的环境，帖主毕业后该是直接拿到“年薪百万”的剧本吧。

并不是。

工作后，帖主只是找了一个普普通通、月薪5000的工作，对此父母也并不干涉。

“一毕业，家里就给我买了车，从家里开车到公司10分钟。”

并且拥有了独立住房，不用还房贷车贷，工资完全自己花。

评论区溢满了羡慕：

“看着看着就哭了，我幻想都不敢想这么完美。”

“朝那个方向磕头，下辈子能够投胎到这样的家庭。”

评论中的所有人都想成为帖子的孩子，

可一旦代入父母的立场，却很难做到真正的心平气和。

这种落差相当于：

从小到大花巨资培养的孩子，毕业之后却选择做了服务员。

从我的角度来看，说一点也不痛心，肯定是假的。

爱和付出，多少是带着一点期待的吧？

但评论区的很多回复，打开了我另一个思路:

养育并不一定是单向直线上升的过程，教育也不是付出就会得到的投资。

成为父母的那一刻，我们需要练就的平常心就是：

你能接受付出没有收获？

你能接受孩子不如你吗？

首先，我们来思考第一个问题。

养孩子是一件付出就有收获的事吗。

不一定。

这个世界上，并不是所有付出，都会取得符合预期的结果。

更何况是养孩子呢？

这堪称是一场充满各种“随机因素”和“机会变动”的过程。

朋友圈一位15岁孩子的母亲。

从小就开始培养孩子的各类兴趣。

跳舞、画画、大提琴……轮番给孩子安排，但最后都放弃了。

“我绝望地发现，孩子并没有所谓的艺术天赋，各项反应平平。”

就是一个均值普通的平凡人。

再比如，邻居一对父母，从小就对孩子的需求有求必应。

小时候，吃喝穿戴；

长大之后，买房买车。

“我们夫妻俩宁愿亏待自己，也不愿薄待孩子。”

但是孩子长大之后，除了收获“一双索取的手”，再无任何回报。

你看，如果从一开始，就期待付出心力养育孩子能获得回报，注定会失望。

因为，养育根本不是一场投资行为。

即便你调研了所有的市场样本，也通过繁复的计算，得出了“成才”的概率。

可是“人”本身是有主观能动性的，他的想法明天和今天都可能不一样，他所面对的社会每一天都在变，他收到的干预因素比我们看到的任何一支股票都多。

这是一场注定无法“预测”的博弈。

再来解决第二个问题：你能接受孩子不如你吗？

之前网上看到一个新闻。

父亲是数学系的大学教授，生了个女儿，却是数学学渣。

完全没有遗传到父亲的数学天赋，再简单的数学题对她来说，也难如登天。

老父亲哭笑不得，只能无奈接受这个事实。

除却先天原因，后天依旧追赶不上前辈的后代，也并不少见。

前段时间，网络流行“全职儿女”的梗。

花费不少精力培养的孩子，进入工作体系之后，每个月打工挣的钱，还不如爸妈的一个月退休工资。

于是，被父母返聘回家提供陪伴，月薪3000轻松到手。

其实，由于时代和机遇不同，个人资质不同，孩子不如父母的情况常有发生。

代际的发展并不总是螺旋向上的，偶尔停滞或者出现倒退都很正常。

无论接不接受，这都是难以改变的事实。

那么，养孩子的意义到底是什么。

很长时间以来，每个人养育孩子的目的各不相同：

有人是为防老送终，晚年床前有个应声的；

有人是为保护财产，以免被亲戚觊觎；

有人是为光耀门楣，改变家族命运；

也有人是想要给一个新生命，探索这个世界的机会。

可见，父母生养孩子，多少掺杂一定的“私欲”和“自恋”。

至少以前是这样的。

基于为人父母的职责，以及内心隐晦的欲望，一代又一代人选择生养孩子。

可有私欲，就有期望；

有期望，就会有控制和焦虑。

而一个吊诡的事实是：

控制欲和焦虑感爆棚的家庭，诞生的孩子往往是痛苦的。

这些孩子成年之后，首先要远离的就是原生家庭。

以私欲开始，最终也会以失望落空。

那么，我们养孩子，到底是为了什么呢？

我想起曾经一位大学同学。

她来自一个普通家庭，但举手投足之间，却透露一种被优渥的家庭富养过的痕迹。

她很自信，每次课堂提问，都侃侃而谈；

性格主动，在路上会跟每个认识的人打招呼；

也很大方，买小零食都会给身边人带一点。

当年全班票选“最想交的朋友”，她获得的票数最多。

她曾回忆，从小到大，父母对她的管教都比较宽松。

上学时期，即使她的成绩都是中等水平，妈妈也没有因为成绩不够优秀而向她施压，更没有用“别人家的孩子”打击她。

她因此拥有了完整、快乐的童年。

想学钢琴，妈妈就用自己一个月的工资，送了她一架钢琴做礼物。

高中毕业旅行，她想去海边，一家人就开开心心地陪她去。

没什么“你要是考了100分，我们就答应你”的条件。

因为收到丰盛的爱意，养成了她自信、大方的品性。

她跟家人的关系也十分亲密，没有“索取和付出”的形式主义。

父母总是笑着说：

“我们存够了养老钱，以后不需要你养老。想做什么，去做就是。”

但是她却说自己非常粘爸爸妈妈，以后一定要跟爸妈住得近一点。

《天道》里一句醍醐灌顶的话：

“如果你养儿，就是为了防老，那就别说母爱有多伟大。你养来养去，还是为了自己，那是交换。”

相反，当你只是全身心养育着，平等地收获付出和陪伴的快乐，并无所求的时候，孩子才会用他曾感收到的爱来回馈你。

再回到刚刚提到的那个问题：

养孩子，到底有什么意义呢？

用一句网络热评总结，

“为了付出和欣赏，不求孩子完美，不用替我争脸，更不是帮我防老，只求这个生命健康地存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段旅程足矣。”

最近，网上流行一种“新型不孝”。

父母认为孩子在大城市“功成名就”，等待他们能尽孝；

实际上，孩子们的生活却是水深火热，焦头烂额。

结果，父母认为孩子自私，不懂感恩；

孩子却认为父母不理解自己，只知道施压。

正如中国的父母与孩子之间，横亘着的“经典错位”：

父母一直在期待孩子的一声“谢谢”，孩子却想要得到父母的一句“对不起”。

而造成这种错位的源头，正是那些“父爱母爱”的狭私一面。

以牺牲付出为由头，理所当然地要求孩子能有所成就、有所回报。

但是真正的爱，并不是这样的。

罗翔老师说过：

“爱有两种。一种是自我中心的爱，一种是非自我中心的爱。”

自我中心的爱，所有的付出都设有前提条件，所有的爱意需要同等或是超额的回报，他们的爱，其实爱的是自己的欲望。

而非自我中心的爱，恰恰是不断战胜私欲的过程，是无偿的付出，是心甘情愿的托举，是你快乐所以我快乐的支持，是发自内心希望你好的祝愿。

这有这种爱，才能吸引孩子发自内心的反哺。

付出和牺牲，不是父母与孩子之间的权力。

而是发自内心地付出、理解、接纳的爱意。

它会让一个孩子心甘情愿地收起张牙舞爪的逆鳞，展露出柔软温顺的肚皮；

亦会让一个孩子发自内心地站在父母的角度，体恤父母一路的难处和不易。

所以，去真正爱你的孩子吧。

这种爱，不是“过度宠溺”。

溺爱，会诞生向父母不断索取，不断吞噬的巨婴怪物。

也不是“我是为你好”的强迫。

控制欲，会压抑孩子的天性，甚至激发内心的“恶”。

真正的爱，是不计回报的爱，是换位思考的爱，是没有条件的爱，也是没有束缚的爱。

而被好好爱过的孩子，拥有的是无条件的自信，身心无限的自由以及真正充沛的、愿意付出的内心。

这正是父母能够带给孩子最珍贵的宝藏，和最丰厚的遗产。

现在回到开头的问题：

你能接受付出没有收获吗？

你能够接受孩子不如你吗？

希望在评论区看到你的答案和见解。

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