昨天与母亲通了电话，确切地说，是她打过来的。

接电话时，我的语气很冷漠。

“小X，今天是你生日，你自己过好一点。”

“好，我在上班。”

母亲就这样挂了电话。

于心不忍，但又不得不冷漠一点。

因为，我怕我态度、语气一旦温和一点，她又要跟我提找朋友、结婚的事。

那样又会闹得不欢而散。

这就是我不得不冷漠的原因。

实在有点反感有人跟我说结婚、成家的事，无论他是谁。

那种感觉，就像撕开伤口或是在伤口上撒盐一般难受。

一旦有人跟我提起这事，我要么是找借口挂断电话；或是找借口当面离开，不给别人继续这个话题的机会。

为什么这件事会让我如此难受？

有我的原因，有原生家庭的原因。

我的原因是性格问题，一直以来，从小到大，都是性格内向，不爱说话，不爱交际，宅男一个。

导致奔五了还单身一个。

原生家庭的原因是，父母一直不和睦，从小时候，自己记事起，父母不是在吵架就是在打架，仅仅因为一些鸡毛蒜皮的小事。

那个我称他叫父亲的人，是家里的负能量。

不仅打骂母亲，还打骂我，毫无理由，就好像我们不该来到他的世界一样。

有时候，自己都弄不清楚，到底是做错了什么，就白白挨了一顿打骂。

一旦看到父亲脸色不对，就立刻开始找自己的原因，自己是不是又做错了什么。

但一番自查以后，发现自己没有做错什么。

慢慢长大才发现，他打我、骂我根本就不要理由，也不是我做错了什么，只是他那一刻心情不好而已。

这就是他打我、骂我的唯一理由。

在这种环境下长大，你能指望他心智健全，阳光快乐吗？

不可能的。

可以说，我的人生开局就是一把烂牌，或者说以地狱级的难度开局。

不自信，抑郁，孤僻，内向，不专注...我几乎聚齐了人的所有缺点。

都说，童年受过伤害的孩子需要一生去治愈，我就是那个孩子，尽管已几十岁的人，但内心还是那个孩子，那个孩子一直都在那里，几十年来，他一直没长大过。

现在还好一点，看到家人的电话都不想接，觉得没意思。

为什么要接他们的电话，听他们那些难听的话，充满戾气的话，然后把自己弄得很不开心，毫无能量？

自己过开心一点不好吗？

人这一生，短短三万多天，如果有点意外，三万多天都不到，自己在，世界就在；自己不在了，世界就不在了。

让自己过得开心一点不好吗？毕竟，活一天就少一天了。

如何让自己开心一点？

就是远离那些让自己不开心的人和事，哪怕他们是父母。

想过什么样的人生，必须由自己来决定，父母的愿望，期望、教诲，以及他们这一生的遗憾，都只能是他们的人生，不应该把他们的意志和想法强加到子女身上以弥补他们的缺憾。

子女是独立的个体，他们有自己的思想和想法，不应被束缚在父母的思想枷锁下。

子女只是父母生命的延续，不是父母的私有物品，可以对他的人生横加干涉，或是掌控他的人生。

子女有独立的灵魂，有自己的人生，是生而自由的。

这些常识，又有几人知道？

更何况，有的人，这一辈子见一次都很多了，更不要说经常见。

仅仅因为他是父母，就可以在你身上作恶多端、为所欲为？

恐怕是不行。

我远离了，我滚了，只是想让自己过得好一点。

对自己好一点有什么错呢？

有句话这样说的，爱人先爱己。

就是说，如果一个人，不能先爱自己，是无法去爱别人的，也不能获得别人的爱。

这就是我为什么冷漠的原因。