关键词：做选择的关键 家庭经营

问：我结婚已经14年了，三个孩子（二胎双胞胎），现在对于婚姻还是很迷茫。

先说经济，刚认识时，我和老公收入差不多，后来是他的两倍、三倍。

结婚到现在，我们一直各管各的钱、各花各的钱。

刚结婚和他父母住一起，他每月给他父母几千块生活费。

有孩子后，孩子的一切开支还有家里的日用品、各种保险等都是我承担。

我们双方经常为了钱吵架，吵架导火索每次都是他觉得我没出生活费，可我每月为家庭花的远超出了他给他父母的几千块钱。

我给他看了我每年的支出明细，可是他就死盯着他每月给父母的几千块钱。

中间还发生过我用他支付宝买了二三十元的东西，他马上改掉密码，非常伤人。

我们买两套房换车，费用都是我出大头，房贷一直我一个人还。

去年他失业了，经过疫情我想开了，消费比以前高了，他失业这一年多反而没有为钱吵架。

可是现在又为做家务吵架，他失业在家，每天做的就是晚上接孩子、给孩子做顿晚饭、拖一下客厅的地，别的家务一概不做。

周末两天都是我做饭，我抱怨他不干家务，他就说他每天给孩子做饭每天拖地，说我连碗都不洗。

我心理特别不平衡，我白天上班挣钱、晚上回家带娃、周末做家务，他天天在家看股票，就做顿饭拖个地。

家务那么多，他眼睛只盯住他做的那顿饭、他拖的地。

和之前我们为钱吵架，他只盯住他每月出的几千块生活费一样。

我想过离婚，离婚孩子很可怜。

可继续这婚姻，我有时觉得我和他之间根本就没有爱，我不知道该怎么和他沟通或者如何转变我自己的思维？

请冷大指点一下。

答：女主和先生结婚14年，有了三个孩子、两套房子、一辆车。

有娃有房有车，这是很多人羡慕的日子。

女主是一个能干的姑娘，收入不错，白天上班挣钱，晚上回家带娃，周末做家务，确实也很辛苦。

对于女主目前的婚姻困惑，我从三方面回应。

一，做选择的关键。

女主说想离婚，但离婚之后孩子很可怜。女主的提问中，更多罗列的是想离婚的理由：钱的矛盾、家务的矛盾。

是否离婚，是人生的一个重要选择。做选择的关键是什么？

有一位很智慧的老师说过：把理由转化为代价。

即我们在做一个重大决定时，比起罗列理由更重要的是——问问自己能不能承担这个代价。

比如女主要问问自己：我如果离婚了，我能不能承担离婚的代价？

代价可能有哪些呢？

1，孩子。

如果三个孩子都是给男方带，女主要承担对三个孩子的相思之苦，还有三个孩子以后与自己不亲近的代价。

如果三个孩子都是给女主带，女主要承担抚养的压力。

女主工作很忙，肯定要请爸妈、或者花钱请保姆来带孩子。

如果把三个孩子分开，孩子们要经历分离之苦。

如果离婚了，无论孩子跟谁，女主都需要安抚好自己和孩子的情绪。

2，再择偶。

在离异再择偶的相亲市场上，有一条鄙视链：离异无孩的＞离异带女孩的＞离异带男孩的，带的孩子越多，再婚时就越没有优势。

当然，经济条件非常好、或者颜值非常高的人，另当别论。但女主是一个普通人。

3，金钱。

女主和老公一开始收入差不多，后来是老公的两三倍。

虽然双方的钱是各管各的，但婚后的收入，属于夫妻的共同收入。

女主的收入比老公高。如果要离婚、分割财产，女主要被分割出去的财产是更多的。

也许还有其他的代价，女主要把离婚后可能要面临的代价都列出来。

然后女主一定要非常认真地问问自己：我能否承担这些代价？

二，施与受的平衡。

无论是经济上、还是家务上，女主和老公的心中都有怨气和不平衡。

很多小伙伴可能会说，女主吃亏了，女主为这个家赚了那么多钱，房贷也是她一直在还。

是的，女主确实为这个家赚了钱，女主对这个家是有功劳的。

其实，金钱承载着我们内部世界的动力。

我们要研究女主和老公的金钱去了内部世界的哪些地方？

女主和老公的钱，是各管各的、各花各的。

老公每个月给父母几千元家庭的生活费，女主主要把钱花在孩子、车子、房子上。

双方内心不平衡的地方在哪里？

在于男方认为他给父母的生活费，也是花在了他们的小家庭中，毕竟他们是住在一起的。

而女主认为自己为孩子、车子、房子花的钱，也是花在了这个小家庭中。而女主觉得自己花得更多。

但女主老公的心中，有另外一杆秤——孩子的照顾费用。

女主没有提到三个小孩从小是谁在照顾。女主夫妻一开始和公婆住在一起，大概率是公婆在照顾孩子。

从劳动力的角度来看，公婆在给女主夫妻当免费的保姆。

如果算一笔账，按照一个保姆5000元一个月来算，两个保姆就是1万元一个月。一年12万，10年120万。

就算是只请一个保姆，10年也要60万。

女主公婆对这个家庭的付出，也是属于老公这边为家庭的投入。

女主和老公，都希望对方肯定自己的付出，但都没有足够地感恩、肯定对方的付出。

很多人，在关系中，不怕付出。怕的是，自己的付出没有被肯定、反而被当成了理所应当。

女主和老公，也都在为各自更在意的人事物出钱。

比如，谁更想买第二套房呢？很可能是女主。

很多家庭的房产购置和置换，都是由女方提出的。女性天然地有一种动力想要有一个家，就像鸟儿的筑巢本能一样。

另外，女主的收入比老公高，而且女主比老公有追求。

如果我们穿越时空回去，在要不要买第二套房的事情上，女主的老公可能是不大想买的，觉得买了之后家里经济压力大很多。

而女主，有一种坚持，一定要再有一套房子。在女主的坚持下，两人买了房，女主出了首付的大头，老公出了小头。

女主对于自己出了大部分的首付、自己一直在还贷，内心是不平衡的。

但如果我们从动力层面去看，没有公平不公平，是女主为自己想要的房子去做了争取，是女主为自己的需求买单。

三，沟通中的雷区。

女主说老公失业在家后，每天做的就是晚上接孩子、给孩子做晚饭，拖一下客厅的地。

接孩子、做晚饭、拖地，都是干家务，但女主抱怨时，抱怨的是老公“不干家务”。

女主要留意自己在沟通时的“全盘否定”。

全盘否定，是很多人在沟通时都很容易踩的一个雷区。

比如，“你一点都不爱我”、“你心里一点都没有这个家”……这些都是全盘否定。

全盘否定，很容易打击一个人的积极性和价值感。

如果一个男人感觉自己在妻子面前没有价值，时间久了，他很可能会开始在妻子面前摆烂。

女主要警惕这种趋势，所有女强男弱的关系，都要警惕这种状态。

无论是做家务、还是出几千元的生活费，女主老公都渴望自己的付出能被看到、被肯定。

那么，女主要怎么转变全盘否定的沟通方式呢？

把全盘否定转化为：肯定做到的部分+提出自己的需求。

比如，女主可以说：“老公，你每天接孩子、给孩子做晚饭、还把客厅拖得很干净，辛苦了。

幸亏有你，我和孩子们回家有口热饭吃。我这周工作很忙很累，你可以把这周末的饭也做一下吗？”。

以上，我从做选择的关键、施与受的平衡、沟通中的雷区三方面回应女主的故事。

从女主的描述中，我也感受到女主的理智中心比较强大，情感中心还没有打开。

女主想要和老公的关系中有爱，就一定要打开自己的情感中心。

爱，不存于头脑中，爱存在于心中。只有当你放下理智，打开情感时，你才能拥有真正的爱。

所有想要打开情感中心的小伙伴，欢迎与我们多多连接。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧 雪松

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