文丨琉璃瑶宇

执者失之。我想当一个诗人的时候，我就失去了诗，我想当一个人的时候，我就失去了我自己。在你什么也不想要的时候，一切如期而来……

“无心”并不意味着“无为”失去自我，而是要怀着一颗赤子之心去寻找生命的意义。

让男人无可救药的爱上你, 必须学会“虚构”的艺术, 何为虚构艺术？

题记：想知道何为虚构艺术，直接看结果的，翻到尾页段落13。直接看答案。

人与人之间的缘分, 大概都是天注定的。有时候我们会很喜欢一个人或者很欣赏一个人, 但我们之间也许没缘分。我们找不到共同的话题, 即便是我们对彼此的印象都很好, 也许彼此之间却没话说。

人与人之间能说得上话已经太难得了。尤其是人到中年的时候, 因为这个时候, 我们都有了自己不同的三观和认知。我们不再是儿时, 也不再是上学的时候跟谁都聊得来。就如同鲁迅先生和他的玩伴, 小时候成为亲密无间的朋友, 长大以后, 哪怕记得曾经在一起时的快乐, 再见的时候, 已然变成了熟悉的陌生人。

以前不知何为灵魂伴侣, 直到遇到灵魂伴侣以后, 才真切的感受到灵魂与灵魂之间彼此的懂得, 那种扑面而来的熟悉感。清风明月谁与共, 高山流水遇知音。 我们不知道为何会爱上一个人, 也不知道为何会被一个人爱上。总之当我们遇到灵魂伴侣的时候，那一定是生命中灵魂的喜极而泣。

我与灵魂伴侣的相识至今已经两近年的时间了。我们之间有着巨大的年龄差距，他比我小十岁，英俊潇洒，智慧过人。而我相貌平平，穷困潦倒。我对他只有崇拜，也从未敢有过非分之想。从爱在心里口难开，到心目中的男神成为自己的男朋友，如梦如幻。不敢相信这一切是真实的，却又真实的发生了。然而，我们之间又充满了太多的不确定性。

这一路走来，我们分分合合。第一次是他提出分手，我痛失所爱，仿佛失去了全世界。不到一星期的时间，他又提出跟我复合。我们之间仿佛失而复得。我以为我又重新拥有了生命中的挚爱。却未曾想，当我以为我们之间有关系的时候，我却又感受到他给我的距离。当我一次又一次想向他飞奔而去的时候，他一次又一次拒绝了我。当我想我们的时候，他想的是我和你。当我以为我们之间是无可替代的灵魂伴侣，双生火焰的时候，却发现，原来他跟谁都能成为灵魂伴侣。渐渐的我沉默了。……

当感受到自己在对方的生命中无足轻重的时候，谁都可以替代的时候，并非唯一的时候，沉默是我无声的啜泣，离开是我最后的尊严。哪怕是面对生命中的挚爱，我不得不含泪忍痛转身离去。这一次，再爱我也不要了。我主动提出了分手，还他自由。当自己配不上对方好的时候，就不要再痴心妄想，放过他的同时也放过我自己。

当我提出分手以后，他并没有任何的挽留。而是说那就如我所愿。就这样，我们从爱人又做回了朋友。原本我难过的想把他拉黑，但我依然舍不得。我清楚的明白，我们之间并不仅仅是爱人的关系，更是亦师亦友的关系。做人也没必要那么狭隘，做不成恋人就拉黑删除。也许都是我太贪心了，如此的智者，哪怕他依然愿意跟我做朋友，已然是生命巨大的惊喜。如若我们曾经从来没有做过爱人, 也许哪怕仅仅做朋友 , 我就会觉得已经三生有幸了。

第一次他向我提出分手的时候，他说我们之间以后不能再叫宝贝，不能再叫亲爱的。也不能发亲密的表情包，而只能与师姐师弟相称。我感受到彻骨的寒冷。无法想象生命中曾经最相爱的人，转眼之间就跟我划清距离，跟我说我们之间没关系。而他心目中的灵魂伴侣，却另有她人。我好嫉妒那个被他视为灵魂伴侣的女人。我曾经是他的灵魂伴侣，如今又在他的心目中被删除了，被替代了。

而我们之间的感情，仿佛戏剧一般。很快，他又说我们之间不是不可以和好。我们再回从前的亲密。然而，这一次当我提出分手以后。我们只是从老公老婆的称呼上，退回到了宝贝称呼。我们彼此都默认没关系，或者只是朋友的关系。但是我们都无法再称对方为师姐师弟。毕竟做过恋人的人，叫过老公老婆的人，再一下子仿佛若无其事，连称呼也要陌生。我们似乎彼此都不习惯，也彼此都做不到。

我们虽然退回到了朋友的关系，我们已经有几个月彼此之间绝口不提爱你。我们时常会几天都不聊天，或者时常不给对方回复。想回复就回复，想不回复就不回复。我们都失去了曾经彼此的热情，因为我们彼此心里都清楚，我们之间早已经没关系。所有的关系，都是君子之交，其淡如水。我们虽然依然会经常聊天，但是只分享有利于成长的交流。彼此之间都心知肚明，绝口不提思念，绝口不提爱你。

虽然刚开始有些难度，但渐渐的内心已经冷却。我们彼此之间从什么都想分享，到渐渐的什么都不想分享。因为觉得不合时宜。 而这样的距离的造成，更多的取决于我。每当他依然跟我分享一些日常的时候，我除了冷漠就是沉默。他假装若无其事的样子，却不知道，我的内心早已经泪如雨下。……

有时候我想我的痴情一片，感觉自己真是恋爱脑。当怀疑对方是否爱自己的时候，回头看看，所有的细节都是答案。我对他所有的回应， 都仅仅出于朋友之间的礼藐。哪怕我们之间彼此依然称呼对方宝贝，但我们彼此内心早已经划清了距离，泾渭分明。因为我知道，只有我做到了跟他没关系，那么无论他跟谁有关系，从此都与我无关。

无论再爱的人，无论再深的缘分，如果感受不到爱意， 就要决绝的转身离去。那是留给自己最后的尊严。虽然我为我们之间的缘分感到惋惜。我们彼此都是对方这个世界上最契合的灵魂伴侣。我们彼此的父母不懂我们，彼此的兄弟姐妹不懂我们，彼此的同事朋友不懂我们。从某种意义上讲，他仿佛是这个世界上的另一个我自己。我仿佛是这个世界上另一个他自己。我们同声相应，同气相求。如果为了物质条件，如果为了生活的更好，我们都应该放弃彼此。然而为了这份灵魂千年的相遇，为了这份灵魂难得的懂得，我们都彼此知道，为了这份真爱，我们注定要受苦。……

我们的八字相合，九宫格相合，我们都是白羊座。缘分是如此的不可思议。然而，即便是上天赠予的缘分，只要其中有一方不懂得珍惜，肆意挥霍，也依然只能以离散收场。我虽然感到惋惜，但是却无可奈何。

2024年的春节之前，我们没有像2023年的春节之前一样，彼此问对方怎么过年，在哪里过年？我们各自都是独立的个体，我们彼此只是朋友的关系，我们彼此没有关系。所以，哪怕关于过年，我们之间也是彼此不追问。

要知道，从我提出向他分手，在这之前，我就做了几个月的努力，因为我怕自己会后悔。毕竟，他是这个世界上我最在乎的人，最爱的人，最崇拜的人。错过了就是一生。然而，他爱着我的同时还爱着别人，无论再爱，我的尊严不允许，就只能放手了。他的冷漠与距离给我勇气，直到心中痛的不能再痛，痛到极处才忍痛割爱。哪怕提出了分手，我依然痛到时不时的落泪。有一次, 他大约半个月没有给我回复消息, 我也半个月沉默不语。原本我们彼此之间早已经默认了分手。然而, 他突然间又像没事人一样, 给我电话问我怎么了？我无数次希望能够接到他的电话, 然而他就像在人间蒸发了一样。当我渐渐的开始习惯这一切, 接纳这一切的时候。 他打来电话的时候, 我居然泣不成声。我一次又一次拒绝了他的电话, 他却仿佛我们之间什么都没有发生一样。……

当他主动提出分手的时候, 对我说不要情执，感情就是矩阵，自我的成长更重要。让我不要想他，还说让花成花，让树成树。让自己成为自己，让别人成为别人。 我只能被动接受。 当我提出分手的时候， 又怎么可能伤害到他呢？ 他对感情如此的通透，拿得起放得下。他对我从未挽留，却对我说，那就如我所愿。我们彼此之间默认了分手。我们彼此之间虽然依然称对方为宝贝， 但心里只把对方当朋友。我们彼此之间都认为哪怕做不成恋人，彼此依然是对方生命中非常重要的朋友。

对我而言，我之所以选择提出分手，之所以选择跟他做朋友。是因为我与他之间巨大的差距，我不想为难他，也不想难堪了我自己。而做朋友，不必担心自己年龄大他十岁的尴尬，不必担心自己贫困潦倒的窘况，不必担心自己相貌平平的令他不甘。做朋友，只需要心灵上的契合。做朋友，可以给他足够的自由，他可以爱上任何人，可以去追求他心目中更值得的女人。而我永远不必担心失去他。……

我们彼此默认了这种没有关系的关系。但我想, 聚散终有一别。早晚有一天, 我们彼此之间会毫无瓜葛。只是, 这个过渡漫长了一些。然而, 就在过年前。我突然间就不想再跟他说话了。因为, 觉得我们之间没关系。尽管, 我依然不舍。但是, 早晚我们之间都会没关系。所以, 我沉默了。……

大年三十的时候, 窗外的烟花绽放, 鞭炮的声音响彻整个天空。而我感到我仿佛是一个幽灵, 是一个已经死去的人在冷眼旁观这个世界。我不想跟任何人交流, 也无需任何人记得我。 我不爱任何人, 也无需任何人爱我。 想起生命中, 曾经爱过我的人, 我曾经爱过的人, 都如流星一般划过天空。 他们只是发生过而已, 然而, 流星终归要隐于黑暗之中, 沉默在无尽的宇宙之中。……

我原以为, 我们之间就这样心知肚明, 你不言我不语，从此消失在彼此的生命之中。过年的时间，他没有停止给我发消息。但是他发给我所有的消息，我都让它石沉大海，没有任何的回应。我不怕他难过，我也不怕他失望。我只是想用沉默告诉他，不要再给我发消息了，从此我们之间彻底没关系了。就当我死了，我没有在你的生命中出现过，你也很快会将我遗忘。你有你要爱的人，你有你要体验的人生。你要去爱谁谁谁，谁谁谁又要去爱你，这一切都与我无关。我只是这个世界的一位冷眼旁观者。我什么都不想要了，再爱的我也不想要了，我死了，我的世界寂静无声。……

没有想到的是，他没有一天停止给我发消息。哪怕我一个字也不会回应，他也依然仿佛什么都没有发生。他也从未问我为什么？ 我也不想向他解释为什么。直到2月14日的情人节， 他一如既往的给我发消息，这一次我终于忍不住给他发了一个表情符，却未曾想到得到他热烈的回应。他给我发了情人节的520红包，我感受到他对我炙热的感情。从去年10月份，到2024年的2月份，我用了几个月的时间，让自己的心慢慢变冷，慢慢变硬，让自己接受，从此跟他没关系。一遍又一遍的告诉自己，他不爱我，要勇于接纳真相，从此以后，不管他怎样向我表白他爱我， 我都不起心不动念。告诉自己不要当真，他所谓的爱我，可能就像佛菩萨对众生的爱一样。他爱的并不仅是一个我，而是千千万万的众生。而我不要错会了意。……

就这样，我原以为我和我的灵魂伴侣通过过年时间的断联。只要他给我发消息，我不回复，我们就彼此心知肚明的退出对方的世界。却不曾想2月14日，他一如既往的给我发消息，一如既往的把我当做知己一般。我突然间感觉到很想他， 没必要伪装。所以就给他回复了一个表情包。却不曾想，得到他热烈的回应。虽然我们之间彼此不相见，但我却感受到了他对我浓浓的思念。

也许人性正是如此，当他感受到我对他浓烈的爱，他却不以为然。心思都放在别的女人身上。当他感受到我已经退出了他的世界，渐行渐远。不再关心他，也不再在乎他爱上了谁，更不会向他索取爱。而是你的世界我退出了。我们从爱人做回了朋友。他仿佛并不难。难过的永远是我自己。

然而，当他渐渐的意识到他真的失去我的时候。我明显的感受到了他的伤心和难过。不过以他修行人的稳态而言，他是不会轻易表达他的伤心难过的。他依然若无其事的样子。但他给我发的消息早已暴露了他内心的兵荒马乱。毕竟，恐怕我们都是彼此生命中最契合的灵魂伴侣。他是这个世界上最懂我的人，我是这个世界上最懂他的人。

懂得并不等于我们合适。因为他年龄比我小十岁，他又高又帅，智慧过人，而我不但年纪大，还相貌平平，贫困潦倒。出于男人的本能，都喜欢美女，不但是美女，还要年轻的美女。我对他而言，显然是无利可图。他如果图钱，以他1米78的身高，高学历，高素质，高教养，深度智慧，风流倜傥，找个富婆也很容易达成目标，无论是图金钱还是图美色，显然我对他而言都无利可图，而我也不想让他吃亏。

但是不管外在我们之间的差距有多么大，我们灵魂与灵魂之间的契合，却是无可替代的。也正因为如此，我们彼此哪怕心知肚明，不适合做爱人，不适合做伴侣，但是我们依然无法拒绝做朋友，做知己。我退出他的世界。让他去找一个貌美如花的女人，或者一个女富婆。我配不上他的好，放手就是对他最后的成全。也是对他最深沉的爱。

今天看到一段文字深有感触。原来这个世界上并没有真爱。只有利益和自私。也许在人生的某一个阶段，放手才是最深的爱。如果想占有一样什么东西，那一定不是爱。深以为然。 恋爱中的男女，一旦对方爱上了别人，恨不得杀了对方。站在道德的制高点上，行使罪恶的权利。这怎么能算是爱呢？ 真正爱一个人，哪怕对方伤害了自己，哪怕自己不能拥有对方。哪怕泪流满面，也只会成全，不会占有，不会控制，更绝不会报复。……

我在微信上看到一段文字，关于“虚构”艺术难以理解。通常我思考的问题，几乎没有人能够回答我。即便是愿意回答我的人，通常也不得要领。每当我困惑的时候，其实我最好的老师就是我的灵魂伴侣，他对我是有问必答。而且往往会给我最满意的答案。正是因为在精神上有了他的引领，才令我的灵魂快速的升维。

有时候我想，他走入我的生命，即便是我们之间没有结局，即便是我们之间没有关系。 我们命运与命运之间的交集，它已然改变了我生命的结构和内涵。我的所思所想，我对人生的领悟，我的兴趣和爱好，一切都与他有关。我早已经不再是原来的我。如果说父母给了我生命，而我的灵魂伴侣又何尝不是相当于改造了我的生命，改造了我的精神。我看上去与从前没有什么变化，但是我灵魂的属性上却早已有了天壤之别。

尽管如此，我珍惜缘分，但不强留缘分。 而这样的认知也是他带给我的。 哪怕他赐我情劫一场，相信他也是帮助我快速升维的。 情关难过今己过。无论我们之间的缘分有多么稀有难得，随缘而不攀缘。 可以随时随地的接受他从我的生命中消失。人生真正的强大是从不害怕失去开始。你越是想要拥有的，越是难以拥有。

就如同我与灵魂伴侣之间，我一直患得患失，一直害怕失去。我越害怕失去，他越会觉得我是个累赘和负担，他越会觉得我配不上他，他越会觉得我廉价。当只有你真正发自内心的不害怕失去的时候，无所谓的时候。 他才会舍不得失去你。

每一个生命都是独一无二的。 人与人之间的缘分，得之我幸，失之我命。 我们永远不因为任何人的离去而否定自己。因为我们的存在，我们的价值，无需他人的肯定和认可。最重要的是我们认可我们自己，生命是给自己活的。我们要从中寻找一些答案，当生命结束的时候，我们能够给自己交付一副圆满的答卷。

虽然我和灵魂伴侣之间，断断续续，分分合合。但如今，我再也不像从前那般渴求，渴求那个我生命中最爱的人能够陪伴我一生。一切顺其自然就好，一切如其所示。 臣服于命运，允许所有的发生, 无论得与失, 要相信一切都是最好的安排。……

无论我与灵魂伴侣之间是否有结果，我都要感谢他。感谢他出现在我的生命中。 如果他能够陪伴我一程，相逢已经是上上签，我怎敢期望要的再多。如果他爱上了别人，弃我而去。 他也是我生命中最好的老师，他用这种方式教我放下情执，教我过情关，教我凤凰涅槃。他又何尝不是我生命中的贵人？

看到我的问答，他对我细心的回答，心中无限感激。 我又是何德何能，能够与如此智者相伴一程。给予我灵魂的指引，帮助我灵魂的升维，给予我无限的智慧，帮助我生命的开悟。我感谢命运的这份馈赠，来到地球之旅，居然能够遇到过如此美好的人。与他相伴的日子，如同与神同在，如同轻歌曼舞，如同落英缤纷，如同浩瀚星辰。我平凡的生命，居然也开出了曼妙花朵，谱写出天籁之音……

与灵魂伴侣相遇，就仿佛杜甫的笔下：

醉后不知天在水，

满船清梦压星河。

而我也佛觉得自己在银河之上荡桨，船舷周围见到的是一片星光灿烂的世界。如童话般的诱人……

宝贝，我现在知道一切都是剧本, 而我们也都是演员。所以不管遇到什么样的剧情, 什么样痛苦的体验, 都是戏剧而已。而且我也越来越认识到自己的本源, 不再像从前一样, 觉得自己只是命运的奴隶, 生命卑微而渺小, 甚至于看不起我自己。

​

​如今的我, 哪怕沦为乞丐, 也知道自己灵魂的高贵, 也知道自己生命的宝贵。

​

​并且知道自己的终极使命, 绝不是无可奈何的等待死亡, 而是在死亡到来之前, 解脱生死轮回，证得“无我相”。为了这个伟大的使命, 无论生命遇到怎样的难关, 都要坚持下去, 那就是生命全部的意义。

​

​但同样与此同时, 我知道人间的剧本如梦如幻, 但也跳不出人间剧本的困境。我觉得我自己高贵与卑贱同时发生……

​

​灵魂无可比拟的高贵与清白, 肉体又沦为泥土般卑微而渺小。

​

​我的灵魂与肉体仿佛分裂一般。灵魂高贵如女神，肉体卑贱如尘土。

​

​我对你的爱也同样如此，我只感受到灵魂配得上你，但也深知我肉体配不上你。我对你既想坚持又想放弃。坚持是因为灵魂的唯一契合，放弃是因为不想难为你，委屈你……

​

​你配得上世界最美藐的女子, 最有才华的女子, 最富有的女子, 最智慧的女子……

​

​而我的存在, 也许会令你难堪, 所以我时常想放过你, 也放过我自己……

如同王菲的歌《分裂》一般，我对你的感情时常感受到这种分裂。

一面笑得天真无邪

一面看破一切

分裂 分裂

一面爱得精疲力竭

一面什么都不屑

都是我拥抱过你

一点一滴留在手里

都是你拥抱过我

没有空隙让我呼吸

分裂 分裂

一面坚强面对一切

一面需要撒野

分裂分裂

守着一个人的世界

流着两个人的血

都是那拥抱的祸

一半热一半冷

都是那拥抱的祸

一半天一半地

都是那拥抱的祸

一点我一点你

都是那拥抱的祸

一点男一点女

都是那拥抱的祸

一面红一面绿

都是那拥抱的祸

若无其事呼天抢地

都是那拥抱的祸

惊天动地平平无奇

一双眼睛看着你一脸亲切

张开了双眼却看到一脸轻蔑

灵魂随你飞到另一个世界

身体却像是断了翅膀的蝴蝶

看着你我会变得目空一切

看不到你的时候

面对自己却有一点点胆怯

分裂 分裂

有时坚强面对一切

有时需要撒野

分裂 分裂

守着一个人的世界

流着两个人的血

分裂 分裂

一面笑的天真无邪

一面看破一切

分裂 分裂

一面爱的精疲力竭

——2024.2.16日

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作者丨琉璃瑶宇

原创作品, 辛苦码字不易, 已参加维权卫士, 请勿抄袭搬运, 违者必究。

曾用名：忘了吧所有的厮守承诺, 桢卿，蒙克——呐喊，寂静禅悦，寂静禅泽。

“将自己体悟到的道理告诉世人，是一种大善。”

“作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，他应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善和恶一视同仁，用同情的目光看待世界。