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喜欢你的人，聊天时会制造“亲密感”

一个很明显的细节：

看TA跟你聊天时，惯用的词是“我”还是“我们”。

“我想去吃火锅，你呢？”

“我们这周去吃火锅吧？”

“我讨厌这种东西”

“我发现我们有很多相似的地方”

“我们一起去逛街，然后看电影好吗？”

“我想去吃饭，看电影，你呢”

对比之下，你能否察觉到一些区别？

经常用“我”，倾向于独立，跟你保持一些距离；

面对你的逼近，你的追求和主动，TA更多是保持自己的边界感。

经常用“我们”，则让你们的关系变成了一个整体；

我们去做什么，我们喜欢什么，我们去尝试什么，TA的潜意识里，将你当成了可以信任的，依赖的，对你有更多好感的人。

随着好感的加深，随着对方越来越喜欢你，TA就更渴望跟你建立更深的连接；

将你们视为一个整体，不会排斥你。

就像你跟关系不怎么熟悉的人相处，是不是会保持界限分明？

“你是你，他是他，你们互不干涉才最好。”

-02

分享的话题是递进的

5分喜欢：

喜欢你的人刚开始接近你，了解你，跟你分享自己；

这个阶段他与你分享的话题，是开心的，积极的，能让你获得更多正向情绪价值。

8分喜欢：

随着你们关系越来越熟，好感加深，他与你分享的话题更广泛。

聊天的内容，偶尔会包括：诉苦，抱怨，吐槽，八卦。

这是第一次递进：由营造轻松到释放真实感。

10分喜欢：

会毫无保留地将内心的真实想法与你诉说，将自己最真实的一面袒露在你面前；

这是对你无条件的信任与依赖，面对你总有强烈的分享欲。

这是第二次递进：真实感打开，从假装完美到真诚，卸下偶像包袱。

-03

用商量的沟通模式，而不是命令式

喜欢你的人，在聊天时就会给你足够的尊重。

尊重你的人格，尊重你的决定，尊重你的观点。

“我们可以先去逛街，然后吃饭，最后再看电影，你认为呢？”

“我想去吃饭看电影，你明天陪我一起吧”

前者就是商量的语气和沟通模式，后者就是命令式。

我常常说：

既然你要恋爱，要结婚，为什么不找一个让你感到舒适，放松，做自己的人在一起呢？

快乐永远应该是放在首位的。

最起码你要找一个能“聊得来，吃得来，睡得来”的人在一起，对不对？

真正的喜欢，应该是“利他的”而非“精致利己”；

应该是“让对方参与进来”而不是“要求对方无条件服从你的指令”。

这也是判断对方是否喜欢你的标准。

若是在意你，喜欢你，自然会事事跟你商量；

若是不喜欢你，站在高位俯视你，只会要求你、命令你，勉强你。

-04

喜欢你的人，不会“扫兴”

你说：“我买了一身新衣服，你快帮我看看”

他说：“哇，这个颜色和风格真的很适合你，你的眼光还是一如既往得好”

你说：“遇到了猪队友，这把游戏打输了”

她说：“快邀请我，让我帮你报仇”

顶级的好感，最舒适的相处模式，往往是“不扫兴的”。

无论你说了什么，做了什么，对方总能找到契合的话语回应你；

不会让你难堪，不会让你扫兴；

就算你做的饭菜很难吃，TA也会配合你，鼓励你，而不是嘲讽你；

就算你做某件事很糟糕，TA也不会因此否定你。

不扫兴的关系，才让人上瘾，让人着迷。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。