千语妈妈 男孩派

2024年08月19日 09:01 安徽

父母在爱孩子的同时，也要保留狠心和克制。

最好的养育，是给予孩子爱，同时也给他设定应有的界限。

——虎妈

周六，我在厨房忙碌2小时，做了一顿丰盛的午餐。

可刚端上桌，儿子就抱怨：“怎么没炸鸡腿，我想吃炸鸡腿。”

我有些生气：“你要吃你提前说啊。再说我给你讲了多少次了，有什么吃什么，我辛辛苦苦做出来你不感恩还嫌弃，一点也不尊重别人的劳动成果。”

儿子顿时发起脾气：“我不管，你给我点个炸鸡腿。”

我很生气，就跟儿子争论：“这么大一桌菜，为什么非要吃炸鸡腿，垃圾食品吃多了对身体不好。”

儿子不依不饶，开始各种撒泼、威胁：“不买我就不吃，我把自己饿死了你就满意了！”

不仅如此，他还开始扔东西，故意用筷子把碗敲得叮当响。

他爸气得要命，吼道：“要吃吃不吃滚，再闹就不客气了”。

但他一点也不怕：“你试试，要是敢打我，我就拼命！”。

说实话，儿子虽然才上5年级，但长得又高又壮，再看到他发狠的眼神，我们真没把握能把他打服。

为了快点结束他这些无赖行径，好安安静静地吃个饭，我只能妥协。

其实，像这样用撒泼耍狠的方式逼我按照他的意愿做事的情况很多。

比如有一次他看上一支笔。

其实家里买的很多笔都是新的，他只是觉得那支笔外形奇特才非要买。

我不想被他牵着鼻子走，就拒绝了。

但就因没按他的要求买笔，那天回家后他死活不写作业，吼骂都没用。

只要我不去买，他就一直不动笔，还故意整一些动静来恶心我。

我其实也试过让他自己承担责任，比如坚持不买笔，没做作业就让老师惩罚。

但被批评后，他会加倍发疯，还把责任推到我身上，说：“都怪你不去买笔，害我被老师骂！”

打又打不过，道理又讲不通。

说实话，每次他这样闹我都深感无力。只想用最简单的方式两下把事情解决了，不要产生冲突就行。

很多时候我都想不通，为什么他永远只考虑自己的感受，听不进别人的建议。

稍不如意就又吼又叫，简直就是“白眼狼”，在他身上，我看到的不是美好，而是自私、狡猾、贪婪。

我很想知道，他究竟为什么会长成这样？

后来，一句话解开了我的困惑。

人性本恶，自私、狡猾和贪婪伴随人的一生，如果恶足够壮大，孩子会为一己私欲反向操控父母，变得冷漠、贪图享乐、不求上进。

但自私、狡猾和贪婪并不等于孩子有心机，是天生坏种。

问题的根源，是父母力量感弱，无法对孩子形成约束，让这些恶有了生长壮大的机会。

孩子会在一次次试探中明白如何跟父母对抗，让其破防，从而占据主导权。

就拿吃鸡腿事件为例：

因为没答应儿子吃鸡腿的要求，他就不停地用话来激怒我。

见我不为所动，于是他行为升级，开始敲碗、摔东西。

其实，这是一场力量上的较量。

很多父母一遇到这种情况，就手足无措、情绪崩溃，发现大喊大叫没用后，只想赶紧妥协，结束这种糟糕的局面。

于是，孩子在力量上战胜了父母，获得了事情的主导权。

而这种被证实有效的方法，就会更多的出现在他以后的生活中。拿捏父母，打破规则便成为常态。

行为得不到约束，孩子恶的本性就会在低能量、差规则的环境下逐渐壮大。

想要避免这种情况发生，还要从根源上找方法。

1. 父母提升自我力量感。

2. 明确规则底线。

3. 强有力的监督策略。

下面我们分点解决。

1. 父母提升自我力量感

以前，在儿子面前我是没有力量感可言的。

比如他想要一颗糖，只要我不买他就能撒泼打滚，哭闹一两个小时，因为力量感弱，我很容易被激怒从而妥协。

所以，我首要任务就是提升力量感。

力量感分两种：

①武力，即体力上对孩子形成的威压。

老话常说“黄荆条下出好人”，在武力上形成的震慑，对孩子的行为规范有一定的正向引导。

但这种方式要慎用。

一是用错了会对孩子造成心理伤害。

二是习惯性打骂的父母，往往在教育中不爱动脑筋，稍微遇到点事就打骂，孩子形成免疫，同时产生强烈对抗，到青春期就可能出现叛逆等一系列问题。

②情绪稳定的强大内核

情绪稳定的父母力量是强大的。因为不易被激怒，孩子惯用伎俩就会失效，不被孩子牵着鼻子走，管理就形成正向闭环。

这个方式很管用。

但要做到这一点，还需要下面两个辅助步骤。

2. 明确规则底线

孩子变得自私、贪婪，其根本原因是父母没守好底线，孩子一再试探突破，自然越发放肆。

所以必须要给孩子立规矩。

尤其在3-6岁这个阶段，父母花心思把基本为人处世、行为规范立好了，后续教养会容易很多。

立规则也有讲究：

①必须要民主。

不是父母觉得孩子应该怎样就怎么安排，而是跟孩子充分沟通商量，征得了孩子的同意，他才会愿意配合。

②难度系数先易后难。

很多父母在给孩子制定规则时，总想一步到位。

比如一开始，我想让儿子学会感恩，就要求他每天洗一顿碗。结果儿子才坚持了一天就闹脾气，扬言所有的规则都不执行了。

所以，目标规则的制定，是在孩子目前的水平稍微跳一跳就能做到。

这样，成就感才会让孩子坚持下去，高标准看起来让人舒心，可孩子失败几次就没有坚持下去的动力。

所以在解决儿子晚睡时，我就充分按照这两点要求。

通过观察记录，我发现儿子平均睡觉时间是晚上11:30分。虽然我希望他能在10点睡觉，但显然一步到位是不可能的。

所以我跟儿子商量，第一个月只需要在11:15分之前睡觉即可。

这对儿子来说很容易，所以这个目标很轻松就完成了。

目标的实现反过来给了儿子信心，所以在下一个计划中，他会更加积极地配合。

3. 强有力的监督

再好的计划，没有良好的监督，执行就会打折扣。一旦让孩子突破底线，管理就宣告失败。

但监督不是对照计划表找孩子的问题，而是做到以下两点。

①看见好行为，给孩子塑造成就感

一开始，我看见儿子没按规定做事就去批评纠正。但这反而让矛盾增加，孩子越来越不按要求执行。

但监督的主要目的是看见孩子的进步，让他知道自己在进步，在变好，他就有持续的动力。

所以，我把目光放在儿子的好行为上。

比如有一天，儿子吃饭前想吃汉堡。但按照规定，吃饭前不能吃零食。

于是我跟儿子说：“按照规定现在是不能吃汉堡的，但是吃完午饭后你如果还想吃，那我就给你买。”

儿子立马同意，虽然午饭吃的不认真，显然是想随便应付两口等会儿好吃汉堡。

但我没有批评他，而是及时鼓励：“妈妈很高兴，今天你很想吃汉堡，但你还是按照规则先乖乖吃饭了。你现在有一个很好的品质——守信。”

儿子听完更高兴了，后来在遇到这种情况，他也变得愿意跟我商量。

②守住底线

当孩子试图用耍赖、撒泼等方式逼父母做事时，父母有策略地守住底线非常关键。

有了规则，父母只要做到坚定且情绪稳定即可。

比如儿子玩游戏，明明谈好了玩1个小时，但他到了时间就找各种理由拖延，拿走手机他就破口大骂，甚至动手打人。

有了规则，我就会有理有据地批评：

“我知道你被收走手机很生气，但我们规定好了每次玩1小时，你已经超时20分钟了，你违反规定，所以我必须收手机。”

同时，我还会给他提供改进方法：“如果你下次不想被我抢手机，看到时间快到了就要想想剩下的时间够不够再开一局。”

一开始，儿子非常生气，一边抢手机一边找各种理由甚至辱骂我。

我其实都快气炸了，但我不表现出来，非常冷静地看着他，并一直坚定地告诉他：“你应该按照约定做。”

这真的非常困难，但我知道这是一场力量的较量，一旦我认输，规则就会被打破。

儿子看我态度坚决，丝毫不被他牵着鼻子走。发了几次脾气后，竟渐渐地学会了准时归还手机。

我结合学到的方法，不断调整，坚守底线。

渐渐地，儿子变得有礼貌，不再唯我独尊。他也懂得克制自己的情绪，不随便发火，正确表达自己的意愿。

当初的“白眼狼”成了暖男，我过生日还会用贴心地送我一对耳环。

如今，这对耳环被我收藏起来，这既是对我的奖励，更是对我的警醒：

教育，就是镇压人性的恶，唤醒人性的善。而这，需要高超的智慧……

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