过去的几年，我拥有一种神奇的力量：这力量可能来自痛苦、无知，亦或一厢情愿的乐观；这力量让我坚信自己的人生充满意义，让我勤勤恳恳地打卡、做任务，让我满怀希望的活着。现在，我突然失去了那种力量，也不记得自己到底怎么能在一天中完成那么多任务。就像当时别人会惊叹我的“自律、乐观、勤奋、正能量”一样，我此刻也在诧异过去怎么就活成了那个样子，一副“人生已经找到解药”的样子。

眼看已值深秋，可能是因为受了凉的缘故，也可能是久坐损伤了腰椎，身体很不舒服，坐立难安，我穿了厚厚几层衣服，肚子上放个热水杯，才觉得还可以维持下去。下午，读过加缪关于存在哲学的散文后脑子变得混沌，想躺在床上，让阳光治愈一下自己。不知不觉竟睡着了，醒来后，我望着窗外，不知道要去做什么，也不知道为了什么要去做。去读书吗？去体会别人经历过的人生？那些字符面无表情的跳动着，难以打动我的心，就算打动了又如何？去写字吗？无动于衷的时候应该写什么？怎么写？去做科研吗？当所有医者挤破头想要发现、创造一些什么，我何必去和他们争抢？为了技术职称吗？那还可以过上个把年头再考虑科研的事，还是尽可能花最少的时间达到合格的标准比较好。去做临床学问吗？这件事看起来最有意义，医者这个名称也最能激发我的责任心，可惜此时是疫情期间，患者很少，没有多少病人需要我，我是多么落寞。

我躺在床上、睁着眼睛，听着时间一点一滴地流淌过我的生命，享受着对它的忽视和浪费。那个曾经十分喜欢奋起直追的我，现在居然连起床也变得困难。不要以为我会因此而愧疚，我十分平静。我在思想上成长了，看到了过去自己用太多的任务填充自己的时间，其实是对虚无的一种逃避，是害怕无拘无束，是害怕放纵沉沦。而现在，我可以抬起头正视这虚无感了，无论是加缪的文字，还是长时间的独处，还是生命的圆满感让我意识到了这种虚无。当你是宇宙间的一粒尘埃，是向上爬、还是向下坠落有多大区别?既然做什么都没有太大区别，那接下来我该做什么这个问题就变得难以回答，所以我才一直躺在床上一动不动，好像被谁囚禁了似的，原来是被生命的虚无囚禁了。

当承认了一切的虚无，我才能逐渐看清让我心动的事，我想它们就是我的未来与希望：做一个治病救人的医生，读书和写字，旅行和思考，独处，咖啡、茶和美酒，一个让我喜爱、激发我热情的男人，心意相通的朋友，疼我爱我的家人。看到自己居然写了这么多，我喜极而泣，原来我并不是没有活下去的意义！既然生命本身如此虚无，又如此短暂，我活着难道不是为了自己吗？那么，我还要把时间浪费在自己不喜欢的事上吗？干脆，我就做这十二件事活着，余下的几十年时光里我就做自己喜爱的事如何（当然还有为了坚持喜爱的事而不得不做的事）？这种活法让我心动，如果我能尽最大努力让自己的余生充满自己喜爱之事，哪怕人生本身没有什么意义，那这种人生也值得我活一回啊！至于生命的本质，生命更深层次的意义，关于存在与虚无的思考等等命题，就交给那些伟大的哲学家们去思考吧！