在今天文章开始之前，想问一问离家在外的你：“回家过年了吗？”。

在传统观念中，回家过年意味着团圆。

然而，也有越来越多人对于“回家过年”这件事有了沉重的负担。

社交压力，使得一部分人不愿回家过年；

经济压力，使得一部分人不能回家过年；

家庭观念，使得一部分人不敢回家过年；

然而，最令人不忍的是，原生家庭的不幸，使得一部分人不想回家过年。

所以，新春精选系列文章的第一课，想从“自我释怀”开始。

01

曾经有读者跟我说过，她很确定自己的父母都很爱自己，但父母经常吵架。

在这种氛围下，她感觉不到家庭的温暖和安全感。

研究生毕业以后，她选择了远离，但还是会力所能及地帮父母解决生活中的一些困难。

可在解决的过程中，两个人总是以各种形式给她添乱。

时间长了，她觉得很烦，因为她的精力、能力都有限。

她目前的状态，是很不愿意主动联系父母，但她的内心缺乏力量和温暖。

同时，她内心还有一种情绪：担心父母过几年不在了，内心会后悔、有遗憾。

临近过年，她爸爸也会问她什么时候从外地回来、很想见她。

她也想回去尽孝心，但又害怕回去过年时，父母又发生吵架。

看到这个故事，我能体会到女主内在有一种内疚感，即想要远离，但又内疚。

而“内疚”，其实是一个「小我」的担心。

因为她知道父母必将离开这个世界，这就是无常。

我们作为子女，是一种「条件聚合性产物」。

所有原生家庭没有被破解，就是因为我们还不知道这是一种「条件聚合性产物」。

我是儿女，因为我有爸爸妈妈，我才是儿女；如果无父无母，就不是儿女的标签。

儿女的身份、儿女的苦就是父母条件聚合的产物。

而对无常的不了解和不接受，是「无明」的一种重要表现。

一个有自知之明的人，才是微明的状态。

“内疚”，还是一种「小我」的情绪。

我之前经常讲“我不是我，我是群我”，我们体内有一群我。

所谓「无我见」，就是没有这些「小我」的情绪和知见。

所以，我们应该怎么做？

如果感到内疚，就让内疚的「小我」上线，让它内疚一会儿；

如果感到厌烦，就让厌烦的「小我」上线，让它厌烦一会儿；

如果看见父母吵架感到烦躁，就让烦躁的「小我」上线，让它烦躁一会儿。

不管是哪个「小我」上线，就让他们在那里表演，只要不让他们主宰自己的生命，静静地看着就行。

我们要在自己体内的一群「小我」中找到群主。

那么，我们要如何找到群主呢？

有个简单的原则：哪一个「小我」在当群主时，自己好过一些，就先让它当群主。

群主不是永恒的，到最后会发现到更高的维度上，群主会全都破掉。

女主可以先找到一个相对靠谱的群主，不要让内疚「小我」、消耗「小我」、冲突「小我」、或者是烦躁的「小我」主宰你自己，要让相对理智的「小我」主宰自己。

群主养成记，就是找到一个相对理智靠谱的「小我」。

02

重男轻女，是很多女孩的噩梦。

传统的封建思想，使父母那辈停留在“养儿防老”、“传宗接代”的思想上，在周遭环境的压迫下，他们从“旁观者”变成了“参与者”。

同样来自读者的故事，父母因为弟弟结婚掏空了家底：买房买车彩礼办酒席，预估100多万。

因为这些事情，她和父母的关系越来越差。

她认为父母从小重男轻女，什么都给了弟弟；而她父母觉得她自私，什么都跟弟弟计较。

她想出去租房住，但又觉得父母两个人住着挺可怜的，为了儿子舍不得吃舍不得穿，跟父母住一起，偶尔还能改善下父母的生活。

看完上述描述，父母确实是把资源偏向了弟弟。

我能理解女主心中的委屈和不平，有句古话叫做“不患寡而患不均”，也就是不担心贫穷但担心分配不均。

但如果女主幻想父母在给弟弟做投入的事情上有不一样的决定，痛苦的只有自己。

而且，从一维生存繁衍的角度来讲，掏空家底花100多万给弟弟娶媳妇，这是女主父母为了儿子能娶妻生子、为了自己能有后代的重大投入。

人在一维生存维度，都有生存繁衍的本能。结婚，就是生存繁衍的重要举动。

而在当今的择偶市场，男方需要出钱才能娶到媳妇；女方不出钱，都能嫁人。

这也是为什么有人开玩笑地把儿子比喻为“建设银行”、把女儿比喻为“招商银行”。

另外，很多父母在给子女分配金钱时，会把更多的资源用来扶持能力弱的子女，这也是基于生存的考虑。

在女主的家庭中，女主比弟弟有能力。

女主的父母给弟弟很多钱娶媳妇，在他们看来，是他们能让家族利益最大化的事情。

当然，我并不是说女主父母的做法是对的，我是从人性的角度去分析他们为什么这么做。

所以，如果站在现有的角度看到的问题让自己很痛苦，不妨试着改变自己看待问题的角度。

天底下不爱孩子的父母很少，但不懂怎么爱孩子的父母很多。

很多的父母，有爱的意愿，但缺少爱的能力。

我们无法改变父母，我们能改变的只有自己。

小时候，父母是我们生活的负责人。

长大后，我们要成为自己人生的负责人，学会好好爱自己。

03

为什么越长大，越难逃离原生家庭？

大抵是血液的羁绊，让人们对亲情产生了不忍的情绪。

一样是读者的故事，女生原本生活在一个幸福的家庭，但在她小学三年级的时候，家庭经历了经济的巨变，她爸爸变得脾气暴躁。

妈妈当时全职在家，爸爸出轨，双方因为钱、出轨吵得不可开交。

女主爸爸一发脾气就砸东西，有时候甚至动手打女主妈妈。

她小时候听到最多的话是——

妈妈说：“要不是为了你，我早就离婚了”；

爸爸说：“要不是你们母女三人，我也不会过得这么差”。

虽然现在不和父母生活在一个城市，也很少主动联系，但每次她妈妈打电话过来，看到妈妈一个人无聊，她又觉得很可怜，同时也感觉有压力。

一个孩子在这样的环境下长大是不太会快乐的，因为孩子会感到内疚。

但不管是爸爸还是妈妈，在讲这种话的时候，都是没有觉悟的。

他们不知道这一切是为了自己，然而又没有能力领悟到这一切。

这样的人处在盲区思维里，我们把这种人，称为「不知道自己不知道」。

所以，我们不能怪他们，但也千万不要相信他们。

不要被他们绕进去，产生“我出生就是负担”、“要不是因为我，妈妈本来可以过得更好”的心理负担。

要学会放下这些负担，毕竟他们只是没有觉悟的人而已。

“我们的出生不是负担，他们只是我们来到这个世界的通道”，是我们最重要的认知升级。

对于原生家庭，我们都没有选择的权利。

但原生家庭只是一个人的根，它并不是一个人的宿命。父母那辈的痛苦，不应该由我们来背负。

所以，请放下原生家庭带来的包袱，余生牢记一个使命：活出自己。

文章最后，回到我们开头问到的一个问题：“你回家过年了吗？”。

每个人的过年方式都不尽相同，但不同的背后，都有着同一种情感。

可以在评论区留言告诉我“此刻的你，在哪里过年？”，以及没回家过年的原因。

无论在哪，我们都陪你，云欢聚，庆龙年！

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