只要我不在乎 就没人能够伤害我

只要我不在乎 就没什么能伤害我

...

我不生气 我不生气 别跟自己较劲

我爱自己 要爱自己 我要爱我自己

结果发现，这歌儿根本就拯救不了老母亲的乳腺。

后台时不时收到“气疯了”版留言，总结下来基本都这个句式：

今天因为xxx忍不住又发火了，发完火又忍不住自责，自责完下次还是涛声依旧...

也有妈妈问我：为什么你脾气这么好，对孩子总是这么有耐心？

嘿~倒不是第一次有人这么评价我了。

之前分享DD不愿意去幼儿园，在学校门口踢得我满身都是鞋印儿，我都没发火的时候，也有人说过。

但了解我的人都知道，我这个性子跟脾气好这个词，还是有点距离的。

这评价要是让C爸听到，高低得找你理论一番。

不过，有个词儿，算是说到点子上了——耐心。

今天周一，聊点深层次的话题，譬如，我们为什么会“发火儿”？

其实我们发火的本质，99%的原因，其实是因为耐心告急！

不然你回忆下，当你有耐心的时候，是不是不管孩子怎么作，犯多大错，你都能心平气和的共情、讲道理？

CC4岁多的时候，摔了我一个5位数的镜头，吓得她一脸惊恐望向我。

那时候被母爱光环照耀的我，没纠结一秒就原谅了她。

我能怪她什么呢？

她还是个孩子呀！

谁曾经还不是个宝宝呀？

还不是因为我把相机放在了不该放的位置！

但当你没耐心的时候呢？

别说孩子干点什么坏事了， 多叫你一声都嫌烦！

“妈、妈、妈，叫什么叫，你就只会叫妈吗？你没爸吗？”

就像打游戏时的血条一样，耐心是有限的，孩子一作、反复犯错，耗没了，可不就得炸毛吗？

想解决耐心问题，就得先知道，耐心的反义词是什么？

不耐烦！

你有没有总结过，你通常什么时候容易不耐烦？

我总结过！（就是这么自觉）

其实无非就三种情况：

1

如果孩子表现没达到我的预期/要求的时候，就容易不耐烦

数学题那么简单，讲了五遍还没听懂，娃瞪着一双无知的大眼睛，看着你一脸懵！

是不是一下就不耐烦了？

开始发脾气：这么简单的题都不会！笨死了！

出门催了三回，还磨磨蹭蹭没穿鞋！

是不是一下就不耐烦了？

开始发火：你能不能快点，下回不带你出门了！

我们预期的孩子——

是听一遍就能懂、背两遍就能会！

是不该磨磨唧唧，而是闻令则动，呼一声就得屁颠颠来，挥一句就立马跟着走！

是有错就改，都提醒过你了，就不该再犯。

是明事理知进退，道理都跟你说明白了，你也听懂了，你就不该再哭了。

如果你心里已经提前有了这种假设，那只要孩子没达到，你肯定就会不耐烦！

所以，有耐心的第一个秘诀，是降低期待，或者说，抱合理的期待。

父母天生觉得自家娃哪哪都该优秀没毛病，但也要认清现实。

有句话说，当父母的过程，就是接受“我的孩子是个天才”到“我的孩子平凡普通”的过程。

一个普通的、正常的孩子，就是会理解的慢、会磨磨蹭蹭、会丢三落四、爱哭哭啼啼……

想明白这点，就相当于为我们的耐心血条充值了。

把预期降低一些，做好他就是会磨蹭好长时间，就是要多练习几遍的准备，就是同一个错误要犯几十次才能改……

当他大部分的表现，都在你的可控范围内，你就不那么容易发脾气了。

甚至哪天一道题只讲了两遍就听明白，我们还能有额外之喜。

孩子对自己的认知，都源自父母的反馈。

一个神童，父母每天嫌他还是不够聪明、太笨了，孩子也会认为自己是笨的。

一个普通的孩子，父母每天认为他聪明伶俐，他也认为自己是聪明的、自信的。

如果从成人的角度去看孩童，你的孩子必然一无是处。

放低标准看孩子，他身上才处处有惊喜！

2

如果孩子当下的状态，让我很不喜欢、很排斥，我就容易不耐烦

「当下的状态」包括但不仅限于：无理取闹、狡辩、顶嘴、

（后面自己填空吧

）

当我做了很多，包括但不仅限于：哄、共情、讲道理、轻度威胁、

不管做啥都搞不定娃，觉得自己黔驴技穷、无能为力的时候，我就会对他有嫌弃感、排斥感，然后不耐烦。

出门逛街，DD要吃香蕉，我好心拿出来给他剥了皮，他就不干了，非得让我复原！

那怎么复原呢？？

我跟他说重新包上、再买一根、不吃了换个苹果……800个方案都被他否决，就大庭广众跳着脚不依不饶的冲我哭！

如果是CC当年，我必然会不耐烦，发脾气，最后，行吧，那就破罐子破摔，谁也别想好过！

但，我二胎了呀！做母婴博主10年了呀！

这种程度，早就引不起我内心的丝毫波澜了。

因为我知道2、3岁是孩子秩序敏感期。他们自己内心有一种执拗的坚持（饼干不能分两半、香蕉要自己剥皮、上台阶别扶扶了就退回重新上），那是大脑在发育，他们在构建内心秩序，认识这个世界运转的方式。我还知道他再大点，4、5岁会冲我说难听的话、说不定还会威胁一刀砍死我，甚至偶尔飙两句脏话，那是在经历语言敏感期。他是在体会语言的力量，我的孩子从只会操控身体蛮力的初始阶段，要进阶到操控语言和脑力的2.0版本了。我更知道7、8岁狗都嫌的年纪，他可能天天要跟我顶嘴、狡辩，恨不得一句话噎死我，那是他的思考方式在觉醒，自主性在不断增强。通过挑战父母、战胜父母，来证明自己的强大，继续优化为3.0版本。

我肯定也会生气，但大概率不会动真气了。

因为我知道，这只是孩子这个阶段的发展特征而已。

当我们了解了这些，就不会不耐烦，不仅能针对性的解决他们的问题、困境，更会惊喜孩子的每一次成长！

所以，有耐心的第二个秘诀，可能也没有什么更聪明的办法。

就俩字——学吧。

此处贴脸开个大，多看C妈的文章，必有成效。

孩子的成长，就是父母终身的课题。

我们了解得越多，焦虑也就越少。

3

如果我认为孩子的事儿价值感比较低，不愿为他花费精力，就容易不耐烦

其实就是一个价值排序的问题。

我也常会耐心告罄，应付不了孩子以至于发脾气。

什么时候呢？

就是以下这类场景发生的时候。

我这边正着急忙慌的改稿子、忙一个很重要的工作，但是DD偏偏拿着玩具三番五次过来捣乱、打断，或者姐弟俩吵架拉着我当判官...

第一次，我可以面色平静的“等一下，妈妈马上好~”第二次，我可以忍着不悦“行行，知道了！”第三次、第五次，我绝对爆发“别吵了行吗，没看我在忙着呢！”

因为，在当下那一刻，我的价值排序里，工作是排在孩子前面的。

那么此时，孩子的需求就是个“问题”，我只想快速解决它、打发他们，不想多分一些精力和耐心去处理。

那假设，我眼下正忙着的事情是C爸交代给我的整理书柜？

而我的儿子，正焦急的等我陪他玩奥特曼...

那亲子互动的价值排序，肯定在前面啊。

试试看那会儿的耐心足不足？

怕是DD让我演玉米棒子（一个怪兽），我都能马上答应。

所以，我们会不会对一件事/一个人不耐烦，一定程度上是由该事情/人，眼下在你心目中的价值排序决定的。

如果排序靠后，我们对TA的耐心必然就少。

老实说，这种情况，我目前也没有办法解决。

成年人的世界不是只有娃，很多事情比眼下的孩子、眼下孩子的需求就是更重要。

有的时候是工作，有的时候甚至可能是私人需求。这无法改变。

譬如我，周末某个时段不想带娃就想追剧的时候，孩子们来打扰我，我也是一样会不耐烦的。

好不容易老娘休个周末，还不让我安生！也恨不得让他们走开走开都走开！

而我一向倡导，父母做不到/不想做的事情，让孩子体验一下遗憾也未尝不可，不必委屈自己，感觉多么内疚。

但有了这份价值排序的觉察，我会提醒自己——

眼下其实不是孩子麻烦，孩子不是“问题”，是我自己价值排序的问题，是我自己的工作/想放松的需求更强烈。

带着这份察觉，至少我不会把不耐烦通通发泄给孩子，让他们承担“出气筒”。

而是适当解释，并且事后补偿。

至于具体的排序要不要调整， 是不是因为执着于某件事，而忽略了另一件的价值感，那就是大家的课题了！

三种耐心告急，你最容易出现的是哪种？

快来跟C妈聊五毛钱的！